第五年了
严格来说是五年半
从高中到今年大四
我们整整相伴了5年
从高中的异地 到考上了同一所大学
期间有很多的磕磕绊绊
好在 我们都坚持过来了
上了大学
我们开始了形影不离的生活
我离不开她
也不愿离开她
我害怕失去她
害怕她一个人
我很爱她
她也很爱我
当时 我最害怕的是某一天 她不爱我了 怎么办？
我害怕她哭
看她掉眼泪我心会很疼
每次她掉眼泪
我都会紧紧抱住她 把她揉进怀里
温柔地安慰她 不要哭 我在
在网上看到文章说
不要让女孩子生隔夜气
这会成为一段感情之间未来不定时的炸弹
所以
尽管因为什么原因吵架 冷战
不管是谁的错
在晚上睡觉时
我都会去哄她 让她不要生气了
和她在一起的每一天
都慢慢变成了习惯
而有些事情
已经在潜移默化中发生改变了
我不再在她哭的第一瞬间去哄她了
我不再担心不再害怕她哭了 心不再那么疼了
我不再在她生气的时候晚上睡觉时努力去哄她了
我在想 我们都在一起这么多年了 已经像是亲人一样的存在了
我不用担心这些小事能击垮我们的感情
我们吵过无数次的架 无数次冷战
我们依然能和好如初
在五年这么根深蒂固的感情面前
我没必要担心
昨晚
我们又因为某些事情 某个朋友 冷战了
她跑去了床尾睡
不跟我说一句话
我一直安静的在床头躺着
我觉得我应该去哄她
但我觉得 不是我一个人的错
我就在这样的纠结中迷迷糊糊地睡着了
而又在睡的过程中
我又会醒过来 开始担心她
导致我睡的这段时间段半梦半醒似的
最终
我还是没有过去哄她
我在想这不是什么大事
小事而已
明天起来就能和好了
没啥可担心的
我也懒得去担心
于是
我睡了
直到今天
我突然意识到了
不是我太相信我们的感情了
而是
我变得不在乎她了
不在乎她情绪的变化
不再为她落泪而心疼
看到生气的她
我也懒得去哄了
我把她当成了一种习惯
而变得满不在乎
我好像 不爱她了
我才意识到
这样 才是最令我害怕的
某些事情
一旦做过 造成的后果是弥补不了 无法挽回的
我开始内疚
开始回想起那些我很自私的事
而我的内心
居然涌现出一些很可怕的思想
我不想去弥补
我懒得去解释
我觉得 就这样也无所谓
我开始慌了
我好像 不爱她了
我只是把她当成了一种习惯
没有她的陪伴
我总觉得缺少了什么
但是
我却不想去维护我们之间的感情
这样的感觉
令我很害怕
直到今日 我才发现
我最害怕的不是她不爱我了
而是我不爱她了
我不再事事为她考虑了
我在乎自己比在乎她多了
我的心太平静了
掀不起任何波澜了
我的心不再随着她的一切波动了
我把她变得无所谓了
我很害怕
她是我这辈子最爱的女孩
我不愿离开她
不愿看她一个人
可我的心
不再为她跳动了
我讨厌这样的自己
可我的心 真的没有任何波澜了
我难过的
只是为这段恋情感到不舍
为我们这五年感到惋惜
我不想和她走到这一步
没有爱意 也没有恨意
什么情绪都没有
我很平静
平静的可怕
我讨厌这样的平静
我害怕自己的不在乎
害怕自己的不在意
她是我最爱的女孩啊
我的心 不再跳动了
我的情绪 不再波动了
很平静的走到这一步
真的让我很害怕
我们真的
回不去了
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