写这些字的时候我怀里抱着二宝，她喝完奶刚睡着，怕她吐奶和放下就醒，就拿着手机半坐在床上打字。
转眼两个月了，不知道这60天是怎样的没有黑天白夜的熬过来了，好久没有写了，害怕就这样找到一个借口放弃了写作，心里一直想记录当初的心情，可总是太累不想写。
二宝是意外，当知道自己又怀孕的时候心情并没有很高兴，和怀上老大的那种狂喜截然不同，也许更多的是对未来的一种焦虑和迷茫，怕来了二胎又开始重复曾经暗无天日的独自带娃的孤独三年，可是孩子就这样没有按照计划的来了，在大宝快上幼儿园我也可以有时间去追求所谓的自由的时候，她来了，完全打乱了我的计划。
怀孕并不是一件很轻松的事情，在老大还对我寸步不离的时候，爸爸要长期出差的时候她来了，孕期的极度不适让我变得更加郁闷和焦虑，我开始埋怨老公，埋怨一切，却舍不得打掉她。
整个孕期在忐忑不安和后悔等各种复杂的情绪中度过，因为工作孩子爸不在身边，公婆习惯不一样而导致的种种分歧，老大的调皮和粘人都让我陷入深深的郁闷当中，脆弱的我常常摸着肚子问自己改怎么面对未来。
每次的产检都是自己一个人，一边忍受着身体上的不适一边埋怨着老公，也埋怨自己当初没有坚决的拒绝二胎。
整个孕期就在种种复杂的情绪下到了晚期，因为头胎上剖腹产，心里一直担心疤痕的情况，虽然想要顺产却也知道希望很渺茫，37周检查疤痕的时候子宫最薄的厚度只有1.5毫米，医生直接告诉我不要想顺产了，回家卧床坚持一周再变薄就住院，怀着忐忑的心情回了家，感觉肚子随时都有爆炸的可能。害怕肚子里的孩子，也害怕万一有什么不测老大怎么办，要是有什么事孩子爸也不在身边，这边也没有亲戚，爷爷奶奶年纪大了连120也不会打。
本来一直还算坚强的我看着那0.15cm 的厚度，莫名的恐惧起来，本来和孩子爸冷战的我终于忍不住给他打了电话，拍了Ｂ超照片给他，当听见他声音的那一刻我在医院忍不住哭起来，我抱着肚子感到从来没有过的害怕。怕失去也怕自己死去。
孩子爸从外地赶回来最快也得10个小时以上，我默默的收拾好待产包，把120还有能帮忙的朋友电话设置成速拨号码，如果肚子疼可以立马去医院。
孩子爸终于丢下工作坐最快的车赶回家陪我，我坚持在床上躺一周，孩子在肚子里多呆一周对她更好，医生也没有立即让我住院说明还可以再等等，我抱着侥幸心理在不安中勉强坚持到38周。
1月4号是周五，孩子爸陪着我去产检，我一直希望肚皮不要再变薄，这样我可以再多坚持几天，孩子也能在肚子里多呆几天，可惜最后Ｂ超显示子宫最薄处只有0.12CM，因为是周五，医生说当天已经没有床位，而且周末也不开住院单，让我们周一来，但是也不保证有床位……
孩子爸坚持让我周五住院，可是我觉得没有床位还要自己一个人在医院等着，我不愿意住，再去咨询了医生等周一来应该也没有问题，就回家收拾好东西，她爸也破天荒的说我帮你洗头搓背吧。还安抚好老大，让这个从来没有离开过我一天的四岁孩子在我住院这一周好好听爷爷奶奶的话。
1月7号是周一，孩子爸和我带上待产包直接找了医生开了住院单。住院部很多人排队等着床位，我们算是去的比较早的，可前面还是有四个人没有床位，只能等着有人出院才能轮到我们。
等着的时候开始做检查，我的肚子也开始疼起来，做胎心监护的时候一个医生路过看了一眼就说这个宫缩很频繁很规律了，快要生了……还是瘢痕子宫啊！
我开始紧张起来，宫缩的话子宫就有破裂的危险，我脑子开始混乱起来，我想给孩她爸发信息说万一有什么不测的话要照顾好大宝，还想把之前一直想好的很多事情都给安排好，可是打了几行字我最终删掉了……
等待的时间很煎熬，从头天晚上就没有吃饭，医生说在安排手术了，我做好准备工作就一直忐忑不安的等着，肚子也开始越来越疼，我不停的问医生什么时候可以手术，直到下午两点多才轮到我，终于我躺在了床上，由护士推着，走过长长的走廊，看着头顶晃过的灯光，脑子里一片空白……
脱光的我躺在手术室里窄窄的手术床上冷得发抖，医生给我打麻药，化开肚皮……最后听见孩子响亮的哭声……
我
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