毕业后，大学同学之间的朋友圈互动变得越来越少了，以前经常更新动态的那些人也好像销声匿迹了一般，鲜少更新，偶尔出现一下，不是对工作的抱怨，就是对工作的宣传。以往班里接近一半都是段子手，但是现在还在装逼的却仅有那么一两人。以前一发朋友圈，班里好几人评论点赞，约好了似的，均是复制前一人，在朋友圈凸显高度的集体团结精神。我们互称逗比、傻缺，嬉笑怒骂好不快乐。
在还没有毕业的时候，有一次见了一个师兄，无意间聊起微信朋友圈，他说，我现在已经不怎么看朋友圈了。我当时还很不解，问，为什么？
他说，现在大家发的几乎都是对工作的宣传，没什么好看的。我无法设身处地，所以没有反驳的论据，只得在心里默默地想：不会啊，我们的朋友圈挺好玩的，班级同学都好活跃，段子手好多。
毕业后再来看，原来一切是那么的明朗，于师兄当时的话语无甚差别。
彼时，我们曾将毕业帽掷出一道抛物线，庆祝人生的第二个成人礼。
那天，我们摆了好久的一个姿势，终于定格。并约定，毕业后我们每年都来拍一张一样的姿势，看看彼此的变化。
毕业典礼结束后的那晚，我们举杯高呼：青春不散场，毕业后常联系，友谊地久天长。
这一切，当时显得是那么的真实诚恳。只是现实比较喜欢先跟我们开个玩笑。
毕业后，有的同学去了国企，高福利高收入；
有的同学去了知名企业，有名声有面子；
有的同学进了不知名的小公司，当了个不怎么样的小职员；
有的同学迫于城市压力，早早回了老家。
所处圈子差异巨大，收入等各方面已是不同。即使在校园里的我们仍是平等的，但出了社会，好像一切变得那么不一样。
当我在为工作境遇而苦恼时，我想的是该不该辞职，而你却在朋友圈装逼。对不起，我没心情理你。为什么都是毕业工作，你却还能活得这么轻松快乐。
当你在晒工作出差住的五星级酒店、看的著名风景区时，我却还在小公司鞍前马后。对不起，我不想嫉妒你，但我也不想为你点个赞表示羡慕。我做不到如此坦然。
当你在感慨生活得失，表示感恩时，我刚从老板办公室出来，被骂得狗血淋头，郁郁寡欢。对不起，我没办法对你表示赞同，你这样对我来说很矫情。
当你在晒周末和朋友出去吃饭吃的是高级料理，拍的是文艺滤镜的照片时，我看着在想，以我目前的工资我还吃不起这样的东西。对不起，我太羡慕你了，但我更懊恼的是自己不如你。我只能默默滑过，看看下一条朋友圈。
当你也在抱怨工作的困苦，生活的不易时，我很想去表示共鸣，但是对不起，我不想让人知道我也处于如此境地。
当你在晒生活新乐趣时，对不起，我对你的生活不感兴趣，我自己都还在为生活劳苦奔波，哪儿还有什么时间去发现新乐趣、发展新技能。
当你们在晒一群人在一起聚会时，我却在老家苦于无人可约，只能一人独饮。对不起，我很羡慕，但我却更悔恨，那里本应有我的一个位置。
当你在晒休年假去哪里玩时，我却在想，靠我的微薄工资，我要拼多久，才能有资本与你享受相同的快乐。
当你在晒公司高大上的年会时，我却还待在一家连年会都没有的公司里，埋头于一堆资料，偶尔出神想着，今年要干到哪一天才放假。
当我卸下工作，想看看大家的近况时，看到的却只有一条灰色的宣传链接或者图片广告。对不起，我想看的是你，不是你的公司你的工作。
毕业后的（部分）我们，似乎已经无法以十分坦然的心态，去表达赞美之情。
毕业后的（部分）我们，似乎除了工作，我已经不知道要发什么朋友圈，因为我觉得我的生活已经枯燥得不知道还有什么可以分享。我也已经被生活压得没有心情去装逼，没有时间去想段子。
我如此索然无味的生活，我当然希望还有人来拍手叫好啊。
但是对于你丰富多姿的生活，我可能却只能一笑置之或者漠然视之。
也许你不知道，
我还在发着装逼的朋友圈，
并不是在说我活得多么轻松快活，
我只是在假装，我还是我，我还没变，
我还没被社会所改变；
我还尚未沾染世俗；
我还没对生活屈服。
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