今天跟随同事来到校园看这些小学弟们打篮球，重新回味一下校园的时光。其实我的性格是很不愿意回到学校回味以前的时光的，因为我觉得这样的时光太浪费时间，可是我又不知道怎么办，就那样焦虑的过了四年，所以，重温校园时光，对于我来说就是重温四年的焦虑。我一开始很不想来的。
看到学校的学弟各种在足球场上飞奔，我想了很多，怔怔的看着足球场上的身影，思绪一点一点沉淀……也许我是个很笨拙的，所以才会不断去思考生活中很多事，导致在实际生活中，才笨手笨脚的像一个傻子。我喜欢灵活，那种一个眼神过去就能知道你的意图，不喜木讷，一件事解释半天的麻烦。所以导致了我在生活中，很苛责很多事，很多人，很多我自以为应该可以做的好的。但万事都有它的阴和阳，好和坏，正与反，太聪明灵活的人，我很难去把控它，人们已经在这个用理智解决问题的年代，对一件事的把控程度，才体现了这个人能力的时代。对于自己不能把控的人或事，都是没有安全感的。
我想到了生与死，一个个20多岁的鲜活生命，这个世界每天都不断有人生，也有人死去。那么，如何纪念你曾经在这个世界上存在过？也许这二十多年，你与周围人的联系，与别人建立的关系，才是证明你放下的存在吗？cs路易斯说，人需要有四种爱来满足，其实友情是最不需要的一种感情。当一个人死，一切归于虚无的时候，后世有谁会记得你呢？这个问题太过沉重，太过虚无，不该是我这种毕业四年的人还在想的。
不是不善于与人社交，是不善于与不喜欢的人社交。凭什么来判断那个人我喜欢或者不喜欢？喜欢的标准，是让自己感觉到舒服，让自己不舒服的就不会喜欢。那究竟是谁在背后统领这个标准？那如果，一开始不是我们不喜欢别人，而是别人一开始就不喜欢我们怎么办？那他们判断喜不喜欢的标准又是什么？如果有一天他们自以为的“自我”其实不过是被别人玩弄的一场游戏，或者被人摆布控制的思想傀儡，那又该如何？思想回到现在，突然小学弟的身影在眼前，突然90后的自己，已经老了，不免开始焦虑。之前有部电影《情圣》其实不是说一个男人出轨，其实表达的是一个男人，对自己中年芳华逝去的焦虑，那么我现在开始焦虑，未来的他，会不会也会这样焦虑？突然，感受到人类的渺小，和软弱。原来我们从小童话故事里面期待的他，是不存在的。因为他也和我们一样，软弱和有限。
当我开始思考到这些问题的时候，我发现同龄的人，没有一个可以和我对话，可以理解我，于是我很孤独。我想问问我未来的他，你现在也会为这些焦虑吗？你会焦虑你的以后吗？我焦虑的事，是我现在不知道怎么去承受，我知道以后你会背叛我这个事实。我焦虑于人类的软弱和无能，也许以后可能会是我焦虑，也许怀念芳华逝去那个是我。很多的也许，全都随着思绪一点一点散去……
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