老公
亲爱的老公，我此生唯一深爱的男人。最近这段时间我很委屈，很不开心，很难过。可是看到你也不开心的样子，我还强颜欢笑的去逗你。我的爱是如此的卑微。你说，我知道你有你的尊严。可是你不知道，遇到你，我早已放弃了我的自尊，我只求能厚颜地待在你的身边。可是，我如此的委曲求全，也换不来你的一丝笑颜。在我和她之间，你不知道该如何抉择，那让我来帮你吧。我选择放弃自我，来换你眉头展开。
以前，我觉得我的眼泪是对你最有杀伤力的武器，你总是不忍心我哭泣。我一哭你就慌了，赶紧抱住我，跟我道歉。我再不理你，你也会耐心哄着我，我们吵架后，你肯定会拉着我做爱，就算我假装不理你，你也会坚持。其实我是真的很喜欢这样对我坏坏的你，我喜欢跟你在一起，我是睡觉那么醒睡的人，怎么可能连跟你做爱都不会醒，我是装的。我喜欢你对我这样，跟你在一起的时候，我就是喜欢黏着你，不过你好像不喜欢。就像逛街你也不喜欢牵着我。有时我就在暗想，你和她一起的时候是不是也这样呢？你会主动搂着她吗？我心里暗暗做着比较，我想你也一定把我们比较过。现在，我的眼泪对你来说毫无感觉了吧，任我流干眼泪你也不管，要么摔门而去，要么视而不见。
恋爱时，你像哥哥疼妹妹似的，把我宠上了天。你说“我刚刚去看了下，天也不是很高，放心，就算你把天捅破了，也有我给你撑着。”婚后，你说要像父亲爱护女儿那样呵护我一生，以后，我们有了孩子，你也会把我当成你的大孩子来疼。现在你这个“父亲”是准备甩手不干了吗？因为你又有了最心爱的“女儿”了。
周六（11月19日）
晚上，你第一次开诚布公的给我说了你们两个之间的故事。你说你们已经不仅仅是语言上的交流了，当从你口中说出，你们上了床，而且还不止一次时，你不知道，我的心犹如千刀万剐，鲜血淋漓，我的世界彻底塌了。
（对不起，老公，结婚11年，我从没有撒谎欺骗过你，就在你和她的问题上，我对你说了很多的谎言。我没有去调过酒店的录像，我没有亲眼看到过你们一起进房，就算能看到，我也不想看到，那是很残忍的事实，我没有勇气去看。我也没有调查你们去上海去南通的事，那也是我蒙你的，我根本就没有那个买车人的电话。）
当听你说到，你们没有做任何防孕措施时，我更是心如绞痛。你说，你们在一起的时候，只有彼此，没有想到我，没有想到这件事对我会造成多大的打击。我感觉我要窒息了，我一遍又一遍的深呼吸，拼命忍住要掉下的泪水，瘫在了墙角。
我问你，在我和她之间你如何选择。你沉默了，没有回答。可你明明在从上海回来的路上告诉我，你的选择是我，现在你又选择不说话了，难道是因为她把你拉黑了吗？你不开心了，连带的连哄我也不愿意了。
周日（11月20日）
晚上，我们坐在沙发上，我又死皮赖脸的窝在你怀里，回忆我们美好的曾经。
那是我们第二次见面，你趁我家没人，关上了院子的门，强吻了我，我的初吻就这样没了。原本只是对你稍有好感，这个吻后，我才发觉我爱上了你，爱上这个对我坏坏的你。于是我做了一个大胆的决定，跟你回家，其实当时我也很害怕，害怕被骗，可当时就像被鬼迷了心窍一样，我依然跟着你回去了。就在那晚，你偷偷爬上了我的床，不过被我踹了下去。哈哈哈……
让我记忆最深的，那年暑假，我去上海玩，我们一起去外滩，玩得很晚，玩得都没有车费回家了，你带着我在逸仙高架上走了很久，我们一起走回去的。其实，只要能跟你在一起，走再远我也不怕。回去后，我们一起洗澡，穿着内裤洗澡，彼此间还有点小尴尬。洗完澡，我们躺在一张床上，关了灯，你吻遍了我全身，你的小弟弟叫嚣着想要，我们做了所有男女会做的事，只除了最后那道防线。那时的我们，眼中也只有彼此。那时的你一定也是深爱着我。
终于到了大四的最后一学期，那年的3月13日，我们突破了最后那道防线，我终于做了你的女人。你那次怎么也不肯带套，事后带我去买事后避孕药，药店的阿姨说，他们那儿可以免费领取避孕套，你竟然真的领了回来，那次休假，我们一遍又一遍的在一起，多么快乐。在你走后，没有用完的避孕套，我到处藏，深怕被我妈发现。
我还沉浸在美好的回忆里，你却突然起身，打断了我，你说你要去喝水，可在你倒完水后，我再也钻不进你怀里了。你是听不下去了么？我团起身子，一个人继续回忆。毕业后，我第一时间扑向了上海，来到了你的身边，我终于毕业了，我们疯狂的每晚都在一起，有时还不止一次，你说，你为我忍了很久，要我好好地补偿你。我去的时候刚好大姨妈走了，再后的那一个月，大姨妈迟到了，在第11天的那个早晨，我对你举起了印有两天鲜红杠杠的测孕棒，你高兴得把我抱了起来，说你以后会加倍对我好。然后，你跟两个妈妈商量着婚期，我这个准新娘竟然是最后一个才知道结婚事宜的人。婚期定了，你要去军事演习了，一走就是两个多月。你说，刚好，等你外出回来就可以回家结婚了。在你走后的两个多月，我的妊娠反应虽然不像有些人那么严重，但是我也吃不下东西，一闻到油烟就什么也吃不下。你安排的小兵每天给我从食堂送来的饭菜，我一口也吃不下，后来我干脆叫小家伙就不要送了。你走了多久，我就喝了多久的咸菜+白稀饭。我不吃，孩子又在肚子里拼命吸收营养，以至于你演习回来，我除了肚子，哪儿都瘦，你心疼得抱着我抱了好久。
我这边还在感慨，那时的你，是真心爱护着我的，你却突然又跟我说起了她，说你们为什么会走到一起。你可知，这样对我很残忍。你说，现在的我太强势了，你很不喜欢，你和她有共同的话题，她很会聊天，总能找到新的话题继续聊下去，不会冷场。你说，你心里很乱，不知道该怎么办，这对我更残忍。你不就是挑明了，你的心里有她，不想伤害他，你这样把我置于何地。我们的14年终究也大不过你们的4个月?我心里明白，爱情不分先后，不分时间的长短，爱上就是爱上了。我明白你的意思，比我生命还要重要的你，我怎么忍心让你如此纠结，我在心里暗暗做了决定。
我们约好，开开心心的过一周，假装我们中间没有她。这周我们没有秘密，没有隐瞒。我跟你说，我很不开心，我们这大半年只用了10个套套，我开玩笑地跟你说，今晚我们要用三个，好不好？你突然声音不对跟我说“过分啦，你有点过分啦”。“那我们只用一个好不好？你已经很久没有碰我了。”我低着头小声地讨好，头顶传来一声轻笑，我抬起头，你嘴角微笑：“3个怎么行，用10个才对”说完，你低下头吻住了我。我很高兴，感觉曾经那个心里全是我的老公回来了。我也用力的抱紧你，回吻着你。我吻你的眼睛，问你，你可知，亲眼睛表示什么。你说你不知道，我心里说，吻眼睛，表示我深爱着你。可终究是我的“以为”而已，那个深爱我的老公依旧没有回来。躺在床上良久，你才肯抚摸我，你趴在我身上，你的小弟弟随便动了两下也趴下了。你终究是不愿意呀，在你起身后，我侧过身子，泪水忍不住的落了下来。10次？你一次都不愿意，我又如何能勉强。
周一（11月21日）
早晨，我早早起床，弄好了早饭，帮孩子弄好书包，你起床送孩子上学。我继续回到床上，我回来后，我腻歪着要你继续上床来陪我，你拒绝了，你没有看到，在你转身后，我眼角落下的泪水。我继续赖在床上，心里默念着，你什么时候会来。7:57，你来了，坐在床边叫我起床，该去上班了。我趁势抱住你，对你说，你昨晚说好的10次，我中午回来要求补偿。你有些不悦的说，我中午不高兴。我心里明白，你不只是中午不高兴，你晚上也不高兴。你拉着我，我食不知味地喝了点稀饭，吃了一半，胃痛的厉害就再也吃不下了。一周的时间，我吃不下，睡不好，瘦了8斤，之前无数次的希望我能瘦，可这样的减肥方法我一点也不喜欢。想起你昨晚说的，不能再减肥了，身上全是骨头了。我逃跑似的拎着垃圾袋出门了，讨厌的泪水又流了下来。
中午我督促你吃饭，你的胃也不好，可你总不按时吃饭。我说，你不喜欢我回去，我中午就不回去了。你说：你回来吧。我说：我怕我回去会忍不住黏着你。你那头沉默了，没有回答。好久之后，你打来了电话，跟我商量买车的事情，你说你看上一款09年的雅阁。亲爱的，请原谅我对车没有概念，我不懂这些，更何况我也没有几天可过了，买什么样的车，我真没有概念，反正我也不开，亲爱的，你自己看着办吧，你喜欢就好。其实我有在心里说：你可以跟她商量，这车以后是你们两个开了。我仅仅在心里想而已，我没有说出来，我们说好的，这一周，只有我们，没有她。
四点十分，我发微信给你，问你回来没？其实我就是想确认下你来不来得及接孩子放学，你没回信息，打来了电话，你兴致勃勃的告诉我，你又看到了一款08年的雅阁，比09年的便宜一万多。亲爱的，你不觉得08年的车年纪有点大了吗，买回来要修修整整的多麻烦。哦，中间你还告诉我你看到了15年的索八，要价13万，我家14年的索八你卖了11万呀，傻不傻。
晚上，吃过饭，我检查好孩子的作业，让孩子自己读书，我拿去自拍杆，跟你拍了几张照片，腻歪的黏着你。印象中，我们除了结婚照，好像没有几张合影。你突然说，你有些不习惯，你已经习惯了那个强势的我，不喜欢这样小女人的我，我抱着你的手臂，埋下了我的头。我心里很不高兴，但是我忍下了，我不想在我余下的仅有的生命里，还在浪费时间跟你吵。好吧，你不喜欢我黏着你，那我带孩子出去洗澡吧。
出了门，我就伪装不下去了，我不知道剩下的6天，我该怎么做了。我该怎么做，才能让你不讨厌我，不嫌弃我。我该打电话问问她吗？问问她是怎么做的，怎样才能讨你欢心。可是说好了没有她的，可事实上她确实横在了我们中间，挥之不去。
跟孩子洗完澡回到家，你依旧坐在沙发上玩手机，我叫你先把袜子脱下来给我洗，我对你说，以后洗一次就少一次了。你没有搭理我。我一个人蹲在卫生间里洗衣服，讨厌的泪水又不能自抑的留了下来，想到我们仅有6天，我心好痛，痛的没有了感觉。等洗完衣服，我才发觉还没有痊愈的右手又肿起来了。你走过来问，怎么还没有洗好吗？我低着头都不敢抬起来看你，怕你看见我眼角的泪痕。
躺在床上，我嬉皮笑脸的跟你说，你昨晚欠我的10次呢，打算什么时候还？你却又跟我说她了，你说你今天无意中看到了她昨天发你的诀别的短信，你心情非常糟糕，你没有心情做。
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