犹豫了很久我还是决定写下这篇文章记录，写给陪伴我六个月的宝宝小不凡。纠结的原因在于每写一个字都在重塑这段对我来说灾难一样的情感。
也许多年以后再回忆今天的心情可能犹如风过落叶一样轻松，但至少现在对我来说是生命不可承受之重。
为什么叫小不凡，是原起一天宝爸说宝宝叫不烦吧，我听了之后瞬间很生气，我抱怨说为什么还是不能接受我们的宝宝有点点的相貌之问题，还让他不要烦人，宝爸很委屈的说-我说的是不凡，不平凡。
看着窗外回想着这怀孕一路走来的历程，犹如过电影一般，极喜极乐极悲，全都在这短短的六个月里承受了，而现在情绪更多是一种麻木，早上走在这秋天的林荫路上，有一瞬间觉得就算是自己死，我也不再恐惧，可以坦然面对了。我不知道这种情绪是坚强还是无奈，还是无尽的悲伤，我已经分不清楚。至少我还想努力的活着。
可能也许这几个月一路走来，所表现的种种就注定今天的结果，可是谁又能在起初的那一刻起就能预料呢。眼前晃出这一路的情景。
2017年5月份我知道了自己竟然当妈妈了，这34年最大的人生喜事，幸福喜悦无以言表。
2017年8月15我最亲爱的最爱的从小抚养我长大的供我读书的爷爷瞬间就离开我了，是那么的突然，那么的措不及防，没有一点商量的余地。那一瞬间我感觉自己的人生坍塌了，坍塌的无以言表。绝望到麻木，麻木到世界，人生，生活，突然对我来说变得毫无意义。
可是上帝并不留情，并不同情任何一个软弱的人，也许这34年来我太脆弱了，脆弱到上帝竟然用这样的方法来惩罚我，也许就如佛经里讲的，人生来就是受苦受难赎罪的。
接下来又是一个恐怖的日子，医生告诉我，宝宝有严重的唇腭裂，并且是双侧，听到医生的声音，想着他的嘴型，我多么希望自己耳聋了，多希望这一切的一切只是一场梦而已 ，可是生活就是那么真实残酷的 ，不会因为你的逃避而离开，也不会因为你的恐惧懦弱而减弱一份，无情的现实血淋淋的抛在我面前，那一瞬间我不知道自己还有什么，最爱的亲人，最爱的孩子都要抛弃我，我站在医院的走廊了，抱着心都为我疼碎了的老公放声大哭，因为我不知道自己还能做什么 。
可是我不想放弃，我不能接受因为我的自私怕承担，而亲身杀死自己的宝宝，我振作起来不停的寻找办法，寻找希望，也许老天爷被我打动了，真的让我看到了希望，原来唇腭裂也是可以治疗的，并且治愈后和正常人无异，很多好心的妈妈发给我他们治愈好了的照片，因为大家都是过来人，理解那种痛苦，我又重新看到了黎明和希望。开心的陪伴着我的宝宝继续成长。
接下来我是幸福的，宝宝开始胎动，开始调皮的在我宽敞的肚子里游泳，没事我就和他聊聊天，还让爸爸天天给胎教，唱小燕子穿花衣。时光就在这幸福的时间里流逝，天天想着出生后他带给我们的欢乐。
2017年10.17日，可惜幸福的日子里只有这么短线，医院的羊水检查结果出来了，晴天霹雳的告诉我宝宝三体综合症，所有中最严重的一种，没有选择是我唯一的选择。医生说马上终止妊娠，当听到这四个字时，也许从我生命之起，从没如此清晰沉重过，我能说中国的文字太有重量了嘛。
此时这个话题其实我写不下去了，可是我不后悔，一点不后悔和他一起的六个月，他让我知道一个女人成为妈妈的角色的感受，知道母爱的伟大和无私，只有亲自体会才能明白其带给我们的感受。四岁就父母离异的我跟着爷爷奶奶走着我曾经自认为颠簸的人生，他们给了我无数的爱，无数的情亲，和无数的付出，我也在用自己能付出的所有来回报他们带给我的一切，所以这一路走来养成了自己多愁善感的性格，可是自认为曾经还算坚强的自己，结婚这十年，我已经被宠爱我倒无以复加的地步的老公慢慢吞噬着这份坚强，直到我突然有一天发现自己的脆弱，脆弱到我不能承受一点点的伤害和人生的磨难，稍微的一点点生活中的风吹草动都让自己焦虑不安。也许生活也是公平的，付出的背后要用收获来弥补，而上帝却动用如此的惩罚来打击我。也许他是在实验我还能不能经受得起人生的磨难？
也是经历这些事情让我彻底的明白，生活不会同情弱者，生活不会因为你的逃避而避让，生活不会因为你的抱怨而离去，也不会因为你的焦虑想象和拒绝躲闪，生活就是事实存在的，人生为动物界最高等的种类，承受世界的喜怒哀乐是再正常不过的。唯一能做的就是面对。
所以此时，我已不想再抱怨命运生活，不想再去悲悲参惨，因为每个人活在这个世界，都要去承受很多我们不愿意去承受的，并且只有一个选择，那就是活着。既然选择活着与其在自怨自艾种，还不如把悲痛封藏在自己的记忆中，让时间去洗刷掉，去体会这种痛以外的人生和生活，不管生命在大千世界中有多么渺小，但是对我自己生命只有一次。
所以关心我的亲人和朋友们，我知道你们一定会替我难过，但是你们放心，我会坚强的。我要把这段经历封尘在我的记忆中，坚强面对我未来的人生。
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