我的2018大事件—高考

      坐标广东深圳，2018年6月7、8日，参加全国一卷高考。

      和数十万高考生一样，寒窗苦读12年迎来了这一天。

      学校作为高考考点，在本校考试，高考那两天还是吃着吃了三年的食堂，没有变换其他花样，没有很可口，但也是以后会再怀念起的味道。

      学校的候考场是食堂，全体高三学生都按班集中在此复习，毕竟都是些情窦初开的少年少女们，以至于这也成为了不少人最后再悄悄看看自己暗恋的人的好机会。

      考前笑着跟各科老师握手拥抱。根据高考的指令走进考场，静静地等待发卷，安静的静静地写完所有卷子，过程没有想象中那么紧张，考完试没有想象中的解脱，也没有想象中和朋友落泪不舍分别的场景，就像考完一场很平常的月考，考完各回各家。

      一切似乎没什么不同，但，一切都不一样了。

      创作与反思总是痛苦的。

      我很清楚我的高三并没有特别拼命，我知道自己并没有全力以赴的去学习，总是分心，虽然早起晚睡的背书，利用排队打饭的时间看知识点，也不玩游戏，但大多数时候只是看起来“很用功”，殊不知做的都是“无用功”。

      最大的敌人是我自己，青春期那种懵懂的情愫，我不知道自己是否清楚何为“喜欢”，但有个男生确实在高三那一年影响了我很多。

      我会因为他的一次主动打招呼而开心的一个晚上翻来覆去的睡不着，一直回忆那个画面，会把和他的合照忍不住拿来看一遍又一遍，直到眼角的笑意都暴露了这个小秘密，也会因为他冷淡的态度而伤心很久，会因为他回复的慢的消息而不断反思是不是哪句话说错了……以至于他成为我高三分心最大的因素。

      我以为我可以克制自己，但在当时来说我并控制不了自己。

      高考前就跟同学说，“我觉得我一定会后悔的，我这个状态根本不像一个高三学生应有的样子。”她们安慰我说“不会的，会考好的。”但骗不了的是我自己的内心，够不够努力只有自己知道。

      6月25号中午12:00收到教育考试院发来的信息，今年的试题不难，答起来还蛮顺的，所以分数不算太难看，但排名特别低。

      说不难受是不可能的，虽然知道自己可能不会考得很好，但没想到会这么差。特别是在得知平时考试排名一直在我后面的同学、考试前打游戏、查高考完旅游攻略的同学考的都比我好时，那种心情真的十分绝望。

      其实高考没有什么失误不失误的，只是刚好考到了你不会的地方，你得认。

      我没有忍住，还是哭了，即便知道眼泪是最无用的东西。

      得知分数之后的两天就是志愿填报讲座和毕业典礼了，考得很差并不想去，但想到也许这是和很多人最后一次见面了，为了让自己不留遗憾还是去了。

      很多人安慰说，“分数不能代表一切，高考考差了并不能否定一个人。”

    但是很多事情是没法说清楚，也没法感同身受的，老师评价“一个很勤奋努力的孩子，但总是按照自己的方法来，不听老师的，不管是对的，还是错的。”

      我知道其实是我不够努力，方法也不好，“考砸了”是说给别人听的，骗不了自己。

      当班主任问我的高考成绩时，真的很难说出口。这个分数感觉对不起的，还有老师。这12年里，非常幸运的遇到了很多可敬的老师，包括高三的班主任。有的老师真的能打动你，不仅仅是教学，还有做人。

    “路要自己一步一步走，苦要自己一口一口吃抽筋，扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径！高三了，没有扒一层皮的准备还在这昏昏欲睡，你以为随便就能考大学啊。”这是我最敬佩的历史老师在某一堂月考试卷讲评课上说的话，这句话我记很久很久。

      也许有人觉得高中的老师很烦，大学的教授如风潇洒，但实际上可能只有高中的老师才会不嫌麻烦管着所有屁点大的事。

      只有他们会在我们闯祸闹事之后一边骂我们一边帮我们善后，他们是除了家人以外，最真心希望我们能再多考一分，能去个好大学的人。

      决心考研，认真的，成年了，不像以前一样。不是说说而已，不是仅仅定下一个目标，而是真真切切、脚踏实地地去坚持做这件事。

    7月2号晚上6:00广东高考志愿填报系统关闭，很多人说，高考填报志愿就像第二次投胎，那么我希望我的选择没有错，第一志愿，拜托拜托拜托了。

我的2018大事件—高考