#随便写写#回国后，一直想找个机会整理整理，恍恍惚惚的好像过了一个假大四的我，被一拍打回种种猝不及防里。明明每一步都有未雨绸缪早虑的我却还是连跑带追的去赶一条条deadline，很想分条缕析出到底哪个环节出了bug却百思不得其解，但好像把这一切归于努力不足，运气尚欠倒是很合理的成立且被自我认可。
从来没反应过13天是有多久的一个生理期，却最近迫切等待到如坐针毡。无论感情世界还是理智世界里，当庞然的期望拘于佑小的现实里，逼仄的真是让人窒息。电话里开玩笑道，不如早点判个死期啊，谁知自己说出来话音未落的那刻自己第一个怕了，年纪渐长，以为潇洒到可以自顾一切周全所有，想让所有人放心却还是在小小峡湾处依然不过一孑然的灵魂动物。
失眠辗转的数个深夜，会思考很多天马行空的第二人生，如果习得个性深处的兴趣是会还是走入别人预言里的不尽然还是全然发现一个全新的第二人生呢，这样的徘徊犹豫我相信我不是个例，尤其在我们这个有机会尝试有可能突破有希望精彩的年纪。原本我是一个没有太多畏惧的人，却还是大多时间里敬畏了每个人都不可逾越的人设单程票。想过活的像自己，却好像又习惯求稳求妥于现实大环境，与其说卑微，我倒更愿意开拓自己是识趣懂得敬畏，毕竟现实维度里也没有混迹到自己看不过眼的地步，虽然如今的现状我已然对自己有千百个不满。
也许长期习惯扮演自己打圆场的角色，致使在并不常见需要派遣消极心智的时候，我竟茫然到不知该向谁开口求援，尽管清晰看到了一百种各异却一样热忱的助援方式，却习惯性婉拒，不知从何开口这碎碎念，也不知如何是最好的接受方式，或者说到底还是我不想吧。于是这样不多的时间里，我还是选择一如既往的一个人飞奔在个人世界的漩涡里，噼里啪啦通关打怪，毕竟每次还是靠着蜜汁自信走了出来，也许耗时远长于如果接受了那些真挚的搭把手，但好在，这种方式被我自己所取悦接受，毕竟讨好了自己也是很欣喜的事情。以前听谁谁说某某脾气怪，也许心里会赞同某些个在我们这类人所不接受的人生法条，其不然每个人又何尝不是一个与众不同的怪人呢，这是我们生而不同的荣光，迥乎不同才是生命最骄傲的篇章，好坏优劣，是非曲直，“理”无非还不是每个“我”所认可的价值观，于是每个人一次次理所当然也许悖于常规的选择却还不都为了忠于自己。
也不知在哪一年突然我就明白了这些个也许对也许歪曲的谬论，然后变的对别人的事情越来越惨淡的关心，即使是我最亲密的闺蜜哥们儿也许三两个月不发一条消息都干得出，毕竟没消息也算个好消息是不，未见安好，相见祝福，倒也是一种很尊重很成熟的相处方式。
其实经历跌跌撞撞的次数多了，我倒是觉得像我这种性格的人也不太需要什么安慰鼓舞，反正终了我从不会放弃自己，也不曾亏待了自己，推门走出眼前这间黑屋子，我还是那个在各个大小世界里都能欢呼雀跃的我自己啊，这份达观的自信还是必须有的，无论在我21岁还是41岁还是81岁。但当下这样多少飘摇了惊颤了一点的成长经历，我还是想把他记录下来，毕竟无论精彩到自己尖叫，还是平凡到像黑咖啡的琐碎日常，抑或偶尔深沉低落的瓶颈，一旦过往便再难以复刻，于是无论高山流水峡湾风光都将生而无以往复。毕竟，随手写点什么有点矫情啊有点自嘲啊有点自励啊的文字，已然是我坚持最好的兴趣爱好了
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