四月的最后一个周末， 习惯性的总是觉得自己应该写点什么，来抒发下对过去的几天的情绪。
近一周，公司上的业务都步入正轨，我们几个女人对公司未来的发展抱有很大的信心。我们秉承着以轻松的心态来经营公司，发挥各自的强项，努力做好自己提升自己，缘分到了，很多我们想要的自然就会实现了。像以往那样到处奔波托关系人脉的揽客行为，大家都已身心俱疲。如今到了这个岁数境况，再加上家里有老公的加持，完全不想走老路。几个女人在一起聊来聊去，研究出来一套符合当下人们心态的一些探寻合作的方式。至于这种方式是否适用于大宗贸易，我们暂时还未能有结果来证明，还需要一段很长时间来实践。实践中得出真理，在真理达到之前，有想法就显得极其重要。
被动成为客户和主动成为客户，虽然都是客户，但是本质上存在很大的区别。首先就是忠诚度和认可度，主动来找的客户本身就对你存在莫大的信任，他不会认为你为他带来的解决方案是一种带有极强功利性的。被动而来的客户，他可能要考虑很多方面条件，在接触上会有一种防御心理。服务、诚信、专业，说了好多年，但是依然是做生意需要秉承的真理。我想在专业上我还需要提升，服务和诚信上，我自认为是做得很好，要继续保持。以人为本，尊重所有一切与你产生联系的人，才会有好运发生。
三十而立，在事业上，我已经从某种程度上，算得上活得比较通透了。大多数时候，很多努力都是浪费的。不如做好和提升自己，一个能敢于并努力来重构自己的人，又有什么好担心失败的呢。弯路，是自己走的不是外界施加的。捷径同样如此，当然，对我等平凡人来说，捷径这事压根就不要抱有幻想了，捷径之下必有坑。在科技和创新层出不穷的当下，我却愿意一切回归传统。踏踏实实落地生根，做个合格的大宗搬运工。
事业上，于我来说是锦上添花的事情。于我而言，我的前半生重中之重的则是孩子。这一觉悟，大概是在珞珞第一次对我说我爱你时产生的吧。有了孩子以后，开始有意识看些相关的书籍，但是主要还是向身边好友请教。他们的孩子都已经独立，我坚信他们的一些教育方式方法一定是比书中的理论具有权威性。理论对标案例，用以筛选合适自己的教育方式方法。
育儿书籍必然会提及家庭关系，婚姻关系的书籍里也会涉及到婚姻关系对教育的影响。珞珞在四个月后，我那时候状态十分不好，好朋友都说我有些抑郁前兆。整日面对珞珞，我那时想到的不是她以后如何如何，而是看到她就能无数次循环回忆自己已经走过的岁月。如何从一个小孩子走到当时为人母的历程，其实这种无限循环回忆的过程是极其艰辛和痛苦的。美好的、痛苦的回忆交织在一起，带来的结果就是无数次怀疑自己。自己所认为的优点和自信，如洪水中的蚁穴，轰然倒塌。
那时候还没有什么心思和时间看书，大部分的安慰都是来自飞机群里朋友们的开导和安慰。
群里那阵子经常会有信息：医者不能自医，解铃还须系铃人，想要改变一切，就要先改变自己。
我也经常对着手机聊天记录，泪流满面。
那些不可说的委屈和无助，在那些鼓励中得到些许的释放。
这种日子，直到南宁的夏季来临后，才彻底结束。
那时候，珞珞七个月，满地爬的时候。
我每天都会固定时间早上九点，下午3点半这样子带她出去户外。天热的时候我俩就会在一楼的入户廊亭里乘凉，放她在瓷砖地板上到处爬。她每爬一会儿就会回头看看我，生怕我离开。从小到现在，但凡在外面，我绝对不会离开她的视线范围内。每次她回头，我都好像有种错觉，是曾经小小的我，在寻找她的妈妈。那种错觉，经常让我的心揪得难受。那是我内心深处对母爱的渴望，可惜，从来没有拥有过。即便是奶奶、姑姑对我细心照顾养育，即便后来我有了干妈，可是那都不是生母之爱。
那个夏季，随着珞珞每天的长大，我的心态开始变化。原本崩溃到极点的情绪，如暴风雨过后，回归平静，留下一片狼藉。接下去的日子，我整理朋友们的一些建议和吸取他们的经验，开始一点点归纳脏乱差的现场。这个过程，不比回忆来得舒服，我要一点点去改变自己。依然姐说得对，这就是相当于打碎自己，重新组装。虽然会有伤痕，却是涅槃重生。
修复成长过程中的形成的缺点，不是非得改掉这个毛病，只是在大家都能接受的情况下，弱化缺点的存在。这需要一定的勇气，现实中，我很自信的说，很多人都没有我这种果断。起初的改变并不如预期般，得到好的回馈。时至今日，那一些看似没改变的生活，却产生了翻天覆地的变化。比如，同样的事情在以前我跟爱人肯定会吵起来，放在现在，我们却可以平静的聊上几句。说白了，所有的改变无非是让自己变得情绪稳定一些，自己改变了，身边的人也就跟着改变了。个体，完全可以改变环境。
看到现在的珞珞，我发自内心为自己感到幸运。不是幸运自己能够及早发现问题所在而做出改变，而是幸运，我在这里有那么一群好友。他们会在你极其不堪的时候，不嫌弃且还会给予你正能量，让自己在理智完全清醒冷静下做出正确的选择。人都说，朋友不必太多，两三个足以。可是我何德何能，有这样多的哥哥姐姐。
说了这么多，显然跟标题的字面内容不符合。
那么下面就说一下我为什么取了这样的一个标题。
周二，我带珞珞去蓝鲸世界上体能课，我们每次上课都是兴致勃勃。即便上了几十节课，但是每次珞珞都有着第一次上课的那种热情。
一个小时的课程很快就结束了，在老师的夸奖中，我们骑着电车回家。
南宁初夏的夜晚，尤其是骑电车，吹着风是十分惬意的事情。
我俩有一搭没一搭地唱儿歌或聊天。在一个转弯的路口，也就是商场侧门正对面的长椅上。我看到了一个流浪汉，心里第一反应就是多少年都没碰到过了。上次碰见好像还是在南湖那边上班的时候。这想法只是一秒钟，一秒钟的电车速度，我已经错过了他。
我没有丝毫犹豫调转方向，绕道回到了原路，在长椅不远处停下来。“妈妈，你停下来干嘛？”珞珞问。
我没想要怎么回答她，一边从双肩包里拿出钱包，那里刚好有现金。“妈妈，你拿钱干嘛？”珞珞又问。
我看了不远处坐在长椅上靠着的流浪汉，他大概有我爸的年纪吧。穿着白色T恤，身旁放着白色的编织袋，里面放着的一定是废品。如果不看他穿着拖鞋肮脏漆黑的脚，人们都会以为他是普通捡垃圾的人。
“我们遇到个需要帮助的爷爷，咱们要帮助他。”我不想让她知道这个世界有流浪汉这个词语，所以我说是需要帮助的人。倒不是说什么歧视或者其他的不好的想法，只是单纯的觉得孩子这个年纪，应该都是充斥着美好。
我骑车到他的面前，手里递出一张粉红，我没有言语。他眼神呆滞地看着我，充满疑惑。我晃了晃手，说：“给你的。”他眼神在一刹那中，有了光亮。我心跳疯狂地加速，开始变得紧张，感觉心脏要跳出来一样。
他有些动作迟缓地接过去，说：“谢谢。”我摇了摇头，逃也似地骑车离开。“妈妈，他怎么不回家。”
“他应该是没有爸爸妈妈吧。”
“那他有兄弟吗？”
“我猜应该也是没有的吧。”“妈妈，那你给他钱干什么？”“他遇到困难了，需要帮助。他可以用钱买吃的喝的。”
“哦，我懂了。那我长大赚钱也帮助他吧。”“嗯，珞珞真棒。我们都要赚钱帮助需要帮助的人。”我跟珞珞聊着天，可是我心跳速度迟迟不降。
而且我发现，我怎么样都笑不出来。
我难过，我伤心。我不知道怎么，非常非常的失落。一路上我就想，我帮助了人，我应该感到开心才对。可是为什么我开心不起来，反而是失落至极。
回到家中，我发信息给姐妹，说了我刚才的感觉。
消息编辑到最后，我才恍然大悟，我的这一反应，其实是对贫穷的一种恐惧。
看到他的那一刻，我脑子浮现出远古的记忆。
是放学后见到奶奶背着比她大三倍的超级大编织袋，里面装满了废品垃圾。她见到我长吁一口气，笑着让我帮她抬一下后面。我当时没注意的细节，当见到这个流浪汉的时候，突然变得清晰起来。她脸上皱纹里的黑黑的灰尘，在汗水的湿润下变成了泥。她穿着的原本是白色的纱料的短袖，变成了水泥色。她的鞋子，是姑姑给做的，鞋底快要磨平了，鞋头的脚趾也争抢着要出来时的心疼和无能为力。
是我在市里上高中，没了生活费，想着奶奶和爸爸的辛苦，不忍心再要钱了。在三九天的冬季，借了同学的电话卡，在路边公共电话亭里拨打了那个存了几年却没勇气拨打的电话。我话音刚落，对方便破口大骂。“妈妈，那挂了吧。”挂了电话，我就在想，我只是要200块。没有就没有，为什么要骂我呢。寒冷之下，眼泪盈满眼眶，可是我却扬起脸，生生地接住了刺骨的寒风，让它阻止了眼泪流下时的倔强。
是我在辍学后，在饭店打工，为了提升干活效率，在批发市场买了的50块钱一双的休闲鞋。因为走路太多，因为脚肿，鞋子变得挤脚。晚上睡在用餐椅搭的床上，抱着起着血泡的脚，龇牙咧嘴的挑破时的不甘心。
是幼年时期，看了太多太多因为穷而造成的遗憾后的叹息。
那些数不清楚的画面，原本随着在城市生活年头的增长，变得很遥远或者消失。但是看到他的那一刻，那些画面如希区柯克运镜一般，无止境地朝着我的脑海里聚集。刻在骨子里的贫穷记忆，是哪怕买了彩票中了500万也抹去不了的，是刻在DNA中的，是与生俱来的。
第二天，我再回味前一晚的感受时，我反而淡定了许多。我想，这也是一种警示。警示着我，不管将来会过什么样的生活，都不能忘掉曾经。不能忘记养育我的奶奶、爸爸、姑姑的恩情，不能忘记对我们家庭有帮助的亲朋好友，不能忘记那个年代的纯真。更重要的是不能忘记自己是从哪里来的。如此看待对贫穷产生极大的恐惧，对我以后的人生也是一种督促和约束。至少，我已经在珞珞小小的心灵里，种下了一颗乐于助人的种子。
至少，我也为自己立下一个不算伟大的目标，将来若是做出一番事业，应该是要去帮助一些需要帮助的人。写到最后，心里多少还是有些唏嘘。眨眼间，小乡村里的破落户家的孩子，已经做了别人的妈妈。这三十多年，似箭般划破光阴。 希望时光不要过的这么快，我想陪着珞珞慢慢得长大，想与身边的人慢慢变老。
时光慢下来，才有时间回味。
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