我不是川端康成，所以凌晨四点钟醒来，并没有看到海棠花未眠。只觉得昏昏沉沉，饥肠辘辘，我喜欢这种饥饿感，人在吃多的时候容易精力过盛，饿下来反而能让我安静且柔软的待着，顾影自怜。
Let things happen
从2016到2017，再从2017到2018，我做了很多的选择，选择的时候并没有多谨慎和纠结，但是任谁也能感觉到在这个年纪做的每个决定都可能决定我的一生。武汉-北京-珠海，中间经历了很多事，也遇到过很多人，从空空如也回到空空如也。现在的自己，也许带了很多人的痕迹，筛选过的、值得纪念的，像是继续前行的行装。直到有一天，我完全忘记所有细枝末节的存在，才算过去，才算回到最初的空空如也。放下和忘记到底有多难？情深不寿。情深者会陷入一个死循环，在回忆里试图寻找自证合理的东西。我曾经也陷入过这个死循环，也正在这个循环里无法自拔，然而并不是因为情深，只是心有余罪。不管如何，因为理解所以不愿再见到，只能祝各自安好。
长大、变老、嫁人、生子，最终走向不可逆的荒诞和平凡，终其一生，这是不可逃离的归宿，我需要一个归宿，然而又不想被世俗的琐碎困住。两个人在一起，就是说着关我屁事关你屁事的脏话，过着关我屁事又关你屁事的生活，这时的我是快乐的。可是生活就完全不一样了，杜拉斯说，除非你非常爱这个男人，否则男人都是无法忍受的。对于这点，我深有感触，我不想要那样的生活，我希望如论何时我都是那个踩着红色高跟鞋行走在灰色人群中的人。
在什么时间遇到什么人，经历什么事，这都是我无法去选择和控制的，对于一些事情我也只能一边隐忍一边克制，一边欲拒还迎，然后让一些事情发生，让另外一些事情不要发生。只能说，我尽力了。
Foucs on myself
读大学的时候我就开始想学习很多东西，比如昆曲，比如花样滑冰。我常常容易焦虑，心不定。大学的时候同学问我想要什么样的生活，我想要过我心安的生活，我想要喜欢我自己，并且可以心平气和的生活下去。所以朋友们形形色色的关系和状态我既不羡慕也不庆幸。我室友曾经对我的感情生活感到无奈和羡慕，无奈的是我好像总是遇人不淑，羡慕的是总能随心和勇敢。但那看起来只是表面，其实真实的情况是尊严尽失颜面扫地，关起门来哭过笑过之后，再开门踩着高跟鞋装作云淡风轻的离开。
我不是怕累不能折腾的人，相反的是，我很能倒腾。我做过很多错误的选择，也走过许多弯路，我只是想寻找我想要的生活的样子，虽然我最憧憬的生活状态还没有到来。王小波在《黄金时代》里说，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我现在还年轻，我也跟当时的小波一样觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。所以我还是想要爱想要美，想要变得生机勃勃又魅力四射，不是为了盛开吸引清风，我自己就是清风。
想要做的事，无论久都想做；想要到的地方，无论多远，都不要忘记。我想当布鲁克林的那棵树，希望睡觉的时候也做着梦，充实地过着，做最灿烂的自己。
To be continued…
凌晨四点钟醒来，饥肠辘辘。有人说人的心和胃是相连的，胃里空空荡荡，心里也空空荡荡。白天里星星点点的阴影在夜里被无限放大，有时无论我如何调节，都让我十分难受。
心好像一扇厚重的城堡之门，没有外面的锁，只有里面的闩，别人在外面怎么使劲地踹，不如里面自己轻轻一拨。难受是不治之症，行为上如何放空发泄歇斯底里，都没有用。靠的是缘分，不知道哪一天因为什么，你就想通了，然后乌云散尽。
敲到此刻，还是需要安慰自己接受这种难受：无论你遇见谁，他都是对的人，无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。既然注定要发生，就应该要承认自己的无能为力，然后心安理得，继续挺直脊梁，云淡风轻的踩着高跟鞋继续行走下去。
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