这点事情，在我心里思索了很久了已经，但一直没有一个成文的机会，今天是个周末，我慢慢讲，你慢慢听……
时光回归到高考那年，当你们所有人在电脑前焦急的填报着志愿生怕被挤出来的时候，我已经以620分报了解放军国防科技大学的提前批，躺在沙发上无所事事的玩着手机了。军校！免费！还发钱！最重要的是毕业还分配工作，你想不要都不行！在这个每年几百万毕业生过独木桥找工作的年代，是不是听起来也太酸爽了。然而这里我想说一句很遭骂的话，这一切都不是我想要的！
因为从小到大，我一直是那种爱出风头，爱表现自己，敢闯敢干，勇于试错的人，我讨厌，甚至痛恨那种被束缚，被管辖的生活，按我自己安排的大学生活，我会选择上海交大，北京航空航天或者对外经贸，我自己比较心仪的大学，进入大学生活后，我会加入各种社团，进学生会，我想自己报各种小语种辅导班，我要参加艺术节，我可以有甜甜的恋爱，我要去体验生活做兼职，我要和志同道合的人去创业，……我想了很多，计划了很多，我希望结识大学里各种优秀的人，我想成为校园里的风云人物，我希望把高中三年埋头苦干的压抑都释放在大学校园里，我想尽情享受我的大学时光，充分利用每一分时光，争取一毕业就可以找到一份光鲜的工作，然后和甜甜的恋爱里的女主角结婚，看清楚，是每对有情人希望做到的，一毕业就结婚哦。
刚高考完的杀马特发型以及自恋的拍照
然而当我得知家人要求我报军校的时候，我知道这一切都泡汤了，尽管我不知道那里的生活是什么滋味，但我知道，军事化的管理，一定是磨平每个人的棱角，服从命令听指挥，和社会恰恰相反，这个社会却是希望每个人可以棱角分明，并尽情的展示出你所拥有的有别于其他人的棱角，你懂Sneaker，你就可以去做鞋头，你会喊麦，就可以去直播，你会PS，就可以去做UI……总之，社会需要各个不同的部分，你的棱角越是分明，越有希望在你精通的方面成为精英，你越爱表现，越勇敢的争取每个机会，出头的机率也随之越高，所有的这些共同维持整个社会的正常运转。
但那个时候，一个刚刚毕业的高中生，我不知道社会是什么样子，更不敢去驳父母的决定，我没有选择，只能接受。我还清楚的记得，当我得知这个消息的那天，我趴在床上哭了整整一天，我想尽办法尝试着说服自己，去接受这一切，可我做不到，我甚至打电话到地方武装部，我想放弃这个机会，我宁愿复读一年，就算来年考个专科我都愿意。从一个考600多分的人嘴里听到专科这两个字，你就可以看出我有多绝望。
与此同时，家人们却在给我大张旗鼓的张罗着庆祝的事情，至于我的心思，按他们的理解是，以后我会理解他们这么做的良苦用心的。这么说也没错，毕竟，天下没有不爱孩子的父母。可是，我的生命我想自己主宰，我知道这个问题在那个时间无法沟通，所以也就闭口不提了。我消极的思想在亲戚朋友邻居同学不断的赞美中，虽然没有消失，但像在伤口上贴了个没有药的创可贴，虽然不治病，但至少让我在那个时间点稍稍淡忘了那个伤口的存在，但在我心里，我知道，我的痛苦从来没有缓解过。
说到这里，前半部分差不多已经清楚了。高考620，是我觉得发挥的普通的情况，也就是说，从小到大，我都是学习比较好的那个，都是邻居嘴里别人家的孩纸，小学，初中，到高中，再到顺利考入军校，不用交学费，还拿津贴，和地方大学一比，地方大学简直被比的毛都不剩，父母更是嘴上心里都乐开了花，毕竟四年他们一分钱不用掏，毕业还不用担心我的工作，对于他们没有能力给孩子提供机会的普通农村人来说，这可能是上辈子修来的福分。一直到庆祝活动那天，到达我的人生巅峰，也就是我被捧上天的时候。一个个笑脸相迎，觥筹交错，每个人嘴里描述的都是我无限美好的未来，好像都已经做好了我衣锦还乡时接我的准备。说实话，不管你是什么心境，被捧着的感觉还是挺舒服的，有点飘。
接下来，我就开始了我的军校生涯，第一天去了我就剪掉了高考完之后染的头发，换上了部队的体能服，橡胶鞋，开始了按部就班的日常生活。部队生活没什么需要详细说的， 每一天都重复着前一天的内容，周而复始，不用动脑，你就完全可以洞悉明年的今天的这个时刻你在干什么。按我的说法，就是像养猪，让你什么时间吃食就得什么时间吃，让你什么时候出圈转转，你就得出去，总之你只能在圈里转，任何时间，任何地点，让你起来你就得起来，让你坐下你就得坐下。
军校期间
当然，“养猪”这个词，我并没有诋毁部队的意思。部队是要有铁的纪律，只是我不愿意去融入而已，我是另类，是刺头，这并不是部队的错。有的人就很喜欢这种规律而又平稳的生活，他们很知足，并且很享受。因为不用担心房租，不用担心工资，没有任何压力，基本上可以说是一种类似无忧无虑的生活。除了你需要付出点汗水，去跑个五公里，跑个400障碍，去拉练，去野营……但我并不觉得这有多么难或者多么苦，别人能做到，我就完全可以做到，都是两个肩膀扛一个脑袋，体力活没有谁做不来的。
五点五十：起床集结号
六点整：下楼集合完毕
六点到七点：体能训练+轻装五公里
七点到七点半：早餐
七点到八点：整理内务+打扫卫生
八点整下楼集合：准备去上课【课程内容包括，军事地形学，战场心理学，战术基本动作等等】
十二点整集合：午餐以及自由活动
十二点到两点：午休
两点集合：准备去上课【课程同上】
四点半下课集合：准备去体能训练【包括五公里，400米障碍，引体向上等等】
六点到六点五十：晚餐以及自由活动
七点：自习室观看新闻联播
七点半：新闻联播完毕，开始自习全天功课
十点集合：准备全营集合点名
十点到十点半：洗漱及自由活动
十点半熄灯
……循环往复【当然这里面并没有掺杂日常的站岗执勤，野外拉练等等一些特殊情况，但大体生活如此】
从踏进军校的那一刻，我的心就充满了抵触，四年的光阴，每天都是一场和自己的战斗和挣扎，我从来没有一刻喜欢这里，相反，无时无刻都讨厌这里的一切，包括做人，做事。但这四年里不管心里守再大折磨和打击，我从来没有和家里抱怨过一句。每一通电话都是报喜不报忧。咽着泪水说，挂了电话就泪如雨下。我曾经试着去接受，但我做不到，也不想做到，我不想被同化。我不想接受一个我完全厌恶的人生。
接下来，我写了退伍申请书，是的。我做好准备要砸掉铁饭碗，扔掉一毕业就是中尉副连的排长管三个班24个人的待遇，放弃了所有部队提供给我的机会 。我知道有人会骂我，有人会讨厌我，有人会说我不懂得珍惜，有人会骂我是废物……我觉得自己做好了准备，却发现九牛一毛。
当我脱下军装，返乡到家的那一刻，我成了所有人眼里的Loser，说的Loser可能轻了，应该是没救了，没出息，渣子，败类，没脑子，完了……这并不是我胡编乱造后者由于内心恐慌造成的胡思乱想，是我真实听到的评价和言论。最严重的是我听到了父母在面前，当面锣对面鼓的话，说我一事无成，什么都做不了，什么东西，以后也没什么出息……有些话太刺耳我就不想再提。所以如果你有一对温文尔雅的和你谈事的父母，请一定要好好珍惜和他们沟通的机会，因为你不知道有一些孩子在承受着父母的给的什么。他们总以自己文化低，学识低为由，把自己的过激言论全部推卸掉，但只要一生气，所有的难听的话都会喷涌而出。所以那一刻，刻在我心里一句话，这个社会，你没出息，别说外人了，你爸妈都看不起你。
在家实在待不下去，受不了所有人的眼神。不论如何吧，我开始了扔掉铁饭碗后的第一次挣扎，毕业就退伍只会发三四千块的遣散金，没多久久都花完了。我交不起一个月500的房租，每天躲着房东走，交不起外卖，我甚至把QQ钱包里曾经领过的1.15都提现到银行卡，想着能至少能买两包干脆面，我咬紧牙不和父母要钱，拖着所有的压力，根本不是什么房贷，车贷的压力，是真的下一顿饭在哪吃，明晚在哪住。不过也奇怪 ，这段时间，我却从来没有后悔过脱下军装。我坚持认为自己能闯出来，我能活下去，并且有尊严的活着。我一天只吃一顿饭，因为我面试没钱做公交，我要把省下来的一块两块坐公交，说到这里你们可能觉得夸张了，这年头，一两块还是个钱，确实不算钱 ，但就是一分钱难倒英雄汉，我当时根本没有收入来源，也不想问家里要，也不好意思借。如果时间充裕，我一天跑四到五个面试，但由于当时技术并没有多扎实，基本都是石沉大海，一次次的打击，一次次的失败，我在等待重生的机会。
三年后现在，我进了BAT,拿着40K+的月薪，国内国外旅游，买了曾经想要的奢侈品，每个月按时给父母打钱，不说过上了我想要的生活吧，至少我再不会让自己陷于困境，我可以有更多的时间和机会去选择我想要的生活方式。当然这期间，也看透了些许人性，但过去就过去吧，我不会记住，也不想记住，我并不想证明给谁看，我只想在接下来的日子里，把握好，珍惜好，我爱的人，我爱的生活，至于其他，我不想再提，不管任何人以前怎么对我 ，只要现在认我是朋友，那我还把他们当朋友，因为我知道，我需要做的是把自己最宝贵的时间用在有价值有意义的更多美好的事情上，对于那些没价值，没必要，没意义的事情，就随风去吧。
现在的我
希望每个人都能按自己想要的方式活着，不管精彩不精彩，不管是对是错，你自己的选择都值得……
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