我失去了40多万,我变得一无所有,我从起初本来一无所有,好不容易刚有点,现在又一无所有。随我揪着这儿40多万不放手,那么永远痛苦的就是我自己,一切钱财都是身外之物,大概自己命里与富贵无缘,与金钱无缘,我想离开A.城,这个让我待着无比压抑的城市,连工作都是压抑的。我的人生从来没有容易过。
工作上,我只不过是老板压榨的对象,给个最普通的工资,干着同样资历很深老员工干着的活。是我不够满足吗?可能是吧。每个月压力很大,都要想办法自己如何生存。她以为很简单的事情,哪有那么容易。
生活上我一个人在这所城市待着,越来越孤独,越来越孤单。没有追求没有喜欢变得淡泊寡欲,似乎过早变成了一个老年人。常常在想我为什么要活着!一夜的挣扎,第二天又努力工作。
让我伤心的是我被某些同行是看不起的,这类人还是信耶稣的,你这儿才明白成年人的世界远离是悄悄的远离,不拉黑也不删除也不说话,而对方孤傲的发着每一天的朋友圈,原本以为起初对方的回应是真心的回应你的帮助,即使你愿意付钱,对方也是一阵的冷漠,这儿就是同行,傲气十足的同行。当时的回应,才知道也只是一种礼貌的回应,而你压根入不了对方的眼里,对方是看不起你的,懒得搭理你,却并没有直接的删除你,你连对方的圈子都进不去,只有无比凄冷的冷漠,最后的一丝期望,心里依托也要失望了。是我自己把自己困在原地了吗?我想离开A城,必须把自己的一个问题转到另一个人手里接受。本来以为她可以帮我,即使我愿意付几万块钱,也没有换来一丝的帮助,最让人无语的事情对方没有一开始就拒绝了。难道是因为我起初把自己的痛苦说出来了,换来的只有冷漠,和无比更深的冷漠。如果我不在囧途,我会寻找别人的帮助吗?我想脱离这个环境,我只是很想,我太累了,而本以为同信仰的能理解一点,哪知还不如不信的人。
没有人知道我现在经历着什么,每一天就像炼狱一样关着我,我的心想自由,想舒畅,我想充实起来,我想自由啊
最终我选择主动拉黑那个人,因为我不想再看到有一天我被拉黑的感觉,这一年多多少我曾经认为的朋友拉黑我,远离我。包括我的弟弟。
我在低谷啊,我失去的钱,内心受到的折磨谁会明白。在这样的境地一个个落井下石。我的弟弟,我的小学 同学,我的一个常年联系关系还不错的高中同学,我在西安的一个一直看重的朋友,唉,人在低谷是没有朋友的。
别人都以为你经历的无比的轻松,那些没有经历过痛苦的人,根本不知道痛苦是什么。
我想脱离任何人的辖制,我想成为自由的人。
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