嗯，最近很累，这三个周都很累。每天很忙碌，好像很少有时间像之前那样，整天整天的和自己呆着，就那么静静的呆着。
这样的想法和感受让我有些烦躁。
我不想写了，我觉得有些累。
我不想写了，我觉得太累了。
我不想写了，我很烦躁
我不想写了，我觉得我现在的状态，都是书写造成的。
我很烦躁，我很愤怒，我很不安，我很紧张，我很委屈，我很想哭。
历时三天找不着自己，完全被头脑控制。脑袋像个高速旋转的飞轮，不停的在思考，白天晚上都在思考。我觉得很疲惫。脑袋很疼。我能做的，就是看着他思考，看着他紧张，看着他，并告诉自己，别被脑袋带走了。我想回到内在，安住在当下，但整个人很浮躁，就是没办法安静。
剩下的，浑身无力，找不到自己的声音。
我意识到，我一定是触动了某个模式。只是，我还深陷模式中，看不清而已。
我有一个工作的模式：
在实验室做实验那会儿，我会把一个周的实验，压缩到3天做完，剩下的4天我要在宿舍休息，不出门，不见人，白天黑夜的看小说，睡觉，没有正常人的作息，完全根据身体感受安排。我需要用这样的方式充电，来面对后面的3天高密度的实验安排。
但也因为我的这个模式，导师很不待见我，觉得我不服管教，也觉得我很懒。（也许导师不是这样认为，只是我这样认为而已，没有跟导师求证过，不得而知）
当我用这个模式做实验的时候，我的实验结果出得又快又好。
后来，换了一个实验室，调整了工作节奏，跟着大家朝九晚五的上下班，做实验。我用了2年，基本没出什么成果。
说完这个模式，再看我现在的状态，我觉得跟早期做实验的状态很像。
我开始特别兴奋特别嗨的去做书写这件事。但这三四天，我完全无法提笔去书写，也无法去做觉察，就是觉得特别特别的累。有点像生活节奏被打乱之后头脑特别的恐惧。身体也特别的恐惧。还有愤怒。
然后，会有一种做事虎头蛇尾的感觉（我的评判起来了）
心里有个声音说要去公园，头脑和身体都不想动，就是想窝在被窝里躺着，一动不动。
会觉得自己后劲不足，课程前面跟的很好，后面就有些力不从心。
我对自己的期待，是，一直可以平稳的，每天可以书写。我也不知道我的期待是否符合我的规律，但至少目前看来是做不到的。我会觉得很沮丧。觉得自己很糟糕。
闭上眼，躺在床上，和自己呆了一会儿，内在的烦躁慢慢的平静了下来。
这几天，我有时候会出现幻觉，分不清现实还是做梦。有的时候又会陷入自我怀疑。
前天去看电影的时候，有一瞬间，我觉得灵性成长，链接灵感就是我做的一个梦。我在电影主人公的身上，看到了我的影子。
看完电影，我问我老公有什么感想。他回答：
我觉得那个人跟你好像，跟所有的人和环境都格格不入。
再次想躺下和自己呆着，又开始变得烦躁不已。这会儿我想去公园了，在家呆不住了。
好吧，起床收拾一下，去公园。
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