失眠之夜，尝试过什么都不做乖乖睡觉，可大脑思绪翻涌着，似乎不写些什么就无法熬过这个夜晚了。这种感觉像是回到了当年睡不着时，在QQ空间发表日志，然后天亮后又默默把它私密的日子。你为什么发朋友圈呢？生命的根本需求，无非就是渴望被看见。发朋友圈，只不过是因为想说的话没人听，或者不敢说，才选择这种方式去倾诉。多么可悲！也不知道这篇碎碎念能够存活于多久，也许明天一觉醒来又要懊恼地删除掉，骂自己是不是脑抽风了，我是不是小题大做了？尊重自己的感觉，接纳自己，也许是我毕生最需要去攻克的难题。此时此刻，你就当我是祥林嫂吧，一个陷入自己情绪漩涡中的中年妇女。好巧，这一天刚好是38妇女节，当然，这所谓的节日，在我们家也就是个平常日子。
晚饭后因为跟队友闹了点不开心，我又把气发在孩子身上了。跟大宝贝说话凶凶的，让他有点害怕，小心翼翼地叫妈妈，然后说：你不要说话那么大声好吗？可是我没能从情绪中走出来。在哄妹妹睡觉时，他过来叫我陪他，我说等我哄妹妹睡着再出去。估计我说话语气不太好，让他不依不挠地闹着，看到我闭上眼睛不理他，就一直带着哭腔摇着我喊：妈妈不要睡觉，妈妈不要睡觉。后来把妹妹也彻底吵醒了，我忍不住又批评了他。现在想起来，冷漠起来的我好可怕，明知道不可以，可还是那么狠心地把孩子置放在恐慌之中！妹妹醒来后，把妹妹放在婴儿床，去洗碗洗衣服，哥哥也爬到婴儿床里坐着看电视。妹妹哭了，我叫他哄妹妹。他马上跟妹妹说话，喊着妹妹妹妹，可是没有搞定，很无奈又有点紧张地跟我说：妈妈，我哄不了妹妹，在床上又不能跳舞，怎么办？！很有大哥哥的模样，却也透露出一种紧张讨好的孩子气。
忙完后，抱妹妹陪他搭积木、一起吃火龙果，我问他刚刚妈妈生气的时候害不害怕，他说害怕。我说：妈妈生气跟你没有关系，对不起，我没能控制好自己的情绪。他很干脆地回答说：妈妈没关系，我原谅你了！下次你要控制好你的情绪小怪兽好吗？！现在回想起来，内心真的五味杂陈。孔子说：不迁怒，不二过。可似乎一直在犯错，而我的孩子却总是在第一时间原谅我，温柔地跟我说没关系妈妈。如此反复，再这样下去，孩子还会相信我吗？我总是怪他动不动就生气，其实这跟我不是如出一辙吗？！
反思了一下，我之所以生气，是因为队友吃饱后我叫他抱妹妹让我好好吃饭他不肯抱，说做饭好了我还给你们端过来，你就知道在这里玩。然后就回房间躺着了！我又气又委屈：他做饭的时候我在给大宝洗澡，顺便带二宝，为什么到他那就成了玩什么都不做呢？！而且除了带他们两个，我也确实不知道做什么了呀！那种感觉好像又回到了小时候，被父母和哥哥姐姐说什么都不做什么都不会做时，那种实在不明白要做什么的不知所措以及委屈得想要离家出走的心情。想到结婚这几年来，几乎没有得到过他的一句肯定，我就那么差强人意吗？！自认为在这个家庭中我也付出了很多，可似乎他完全看不到。就因为不会下厨，不肯下厨，所以就该被全部判死刑吗？！
当时的我整个人陷入那种委屈无助中，没有办法好好沟通，跟他说：以后不需要他再为我做任何事情，承受不起。每次接受了他的照顾回头又被他说啥都不做时，我那可怜的自尊心，瞬间又被击得碎了一地。这些婚姻中看似鸡毛蒜皮的小事，却常常让人感到绝望，找不到解决的办法以至于总是有着不想再继续走下去的想法。或者，我自己就是一个不够爱自己的人吧，所以才会如此不停向外寻求肯定，所以才会在听到一点点不一样的声音时气急败坏。一个不够爱自己内心不强大的人，如何去爱别人呢？！就像樊登老师说的：你内心爱的杯子已经空了，如何再去关爱孩子？！唯一的办法只能把自己内心的杯子装满。这谈何容易？自我修行之路漫漫，我是否还有抵达的那一天？！
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