拥有一段浪漫的爱情和幸福的婚姻是绝大多数人的理想生活，但现实却并不如我们所愿。分手，几乎是每个人都会面临的生命课题。当一段关系走向结束，有的人会变得痛不欲生，有的人会性情大变，还有的人变得冷漠无情，整个人生都陷入低谷之中，但这些都不是最佳的处理方式。毕竟，所有的伤痛都是生命成长的养分，我们都要相信，那些情感造成的伤痛总会愈合。
那么，当一段关系走向结束，该如何从痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？
对此，布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂在《分手后，成为更好的自己》一书中，详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，书中不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法，已经帮助上百万人从分手的痛苦中恢复过来，重建他们的人生。
这本书作者是布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂，布鲁斯是一位教育学博士，开创了“离婚后心理重建模型”，从业三十余年，是美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。罗伯特是一位心理学家，也是一位婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会会员，同时还是一位畅销书作者，著有代表作《你绝对的权利》。
下面，我从分手的三个阶段来分享下全书的内容。
最开始，人们会经历否定期，拒绝承认已经发生的事情，接下来就想要逃离所处的环境。然后就是愤怒，责备别人让自己深陷困境。第三个层面是斤斤计较，处于这个阶段的人们想要拿出账本，把什么都算个清楚。其常见的表现形式就是离婚时对孩子的监护权和财产分割的处理。接踵而来的就是抑郁期，在这一阶段人们会自怨自艾并产生很强的失败感。经历了所有的阶段后，人们才会最终接受现实，接受自我。之后，才会对未来产生希望。
一、分手初期：
1、否认。
分手后，大多数人的第一反应是否认，不相信这件事怎么会发生在自己身上。造成这种现象的原因有很多。比如有些人无法辨认自己的真实感受；有些人自我评价很低；有些人是恐惧心理太严重。
其实，人类的心理机制非常巧妙，对于那些难以承受的痛苦会被放在“否认的袋子”中，等到人们足够坚强，能够承受这份痛苦之时再会被释放出来。
但有些人会一直处在否认当中，不愿意承认已经分手的事实，他们的否认之下，到底隐藏着什么样的情绪感受呢？
爱情关系中有三个实体：两个人和他们之间的关系。
爱情关系就像一座桥：两个人是桥的两座根基，两人之间的关系就是两座根基之间的跨度。如果这座桥的某个根基，或是两个根基都发生了改变，桥梁就会疲劳。作为根基的人发生变化，可能是因为个人成长、教育、宗教经历、态度变化、疾病、焦虑、愤怒、迁居，又或者是对压力或创伤的反应。
所以，我们活在世上，需要学习两个最为重要的能力：一是如何建立并且维护爱情关系中两人之间的桥梁；二是如何做父母。
这段既不幸福也无价值的关系结束了，你要认识到这一点，这有助于你明白离婚是明智的决定。看一看你的上一段关系，你的前任，还有你自己，在这一刻，请忘记社会上各种所谓“你们是天造地设的一对”的理由。现在是坦承痛苦的时间。问一问自己：
你和前任曾是朋友吗？
你们互相吐露过心思吗？
你们共同的兴趣是什么？有共同的爱好吗？有共同的人生态度吗？政治观呢？宗教信仰呢？养育孩子的方式呢？
你们的自我目标，互相设定的目标，或是婚姻的目标相似/相容吗？
你们之间解决问题的方式合拍吗？（具体的解决方案不一定要相同，而是方式合拍）
对方让你生气的时候，你是直接解决、隐藏情绪，还是想要伤害对方？对方生气的时候又是怎样的呢？
你们有共同的朋友吗？
你们一起出席过社交场合吗？
你们是不是按照约好的方式来共同负担挣钱和做家务这两件事情？
你们是不是给了对方独处的时间？
你们互相信任吗？
你们是否觉得彼此的关系非常重要，在必要的时候会做出一些个人牺牲？
我们希望这些问题没有给你带来太大的痛苦。诚实地回答完这些问题，你就很有可能认识到“从多个角度”看来，你们的关系甚至在正式分居/离婚之前就走到了尽头。承认自己之前的婚姻有问题，已经很不容易。要承认自己也是问题的一部分，就更难了（而责怪对方，责怪社会或是别的什么就容易多了）。然而，接受，正是“否认”（第一个重建方块）最重要的积极面。
花点时间做到这一点。另外你还要记住：你没有必要为了接受分手这个事实而背上重重的负疚感！不要想什么“如果我这样，如果我那样”，导致离婚的因素，就像支持桥梁的结构一样，非常复杂。要修建一座坚固的桥梁，需要大量地分析已知的各种力量、压力、承重和材料强度。成功的爱情关系远比这个复杂得多！而我们对人际压力、承重和自身强度真正知道多少呢？大多数人都知之甚少！
在向上攀登的途中，你会对此有更多的了解。现在，试着深吸一口气，说：“我的恋爱关系已经结束了。”
现在，就哭上一会儿吧。
2、恐惧
度过了否认期之后呢，接踵而来的就是第二个阶段，恐惧。
恐惧能够让人无法动弹。可是，如果你认识到恐惧是你自身的一部分，是你的朋友，那么恐惧就成了动力，就成了一种更好地了解自己的方式。陷入离婚的深坑时，恐惧是你的主要感受之一。
恐惧是我最大的障碍。我害怕自己掌控不了的变化，同时又害怕没有变化。恐惧影响了我的整个生活！我害怕独处，可同时我又主动与他人隔绝；我害怕以后再也没人爱我，然而在爱情靠近之际，我又把它推得远远的……我完全卡在这里了，恐惧让我不能动弹。
分手会让人产生各种各样的恐惧。有些恐惧是你前所未有的，你也从未想过自己还会有这样的恐惧。有些恐惧一直都存在于你过去的生活中，只不过你一直都予以否认。
恐惧很容易让你无法动弹。你太过害怕，不敢登山，恐惧让你举步维艰。一点点恐惧能够起到推动的作用，但太多的恐惧则会让你很难继续正常的生活。关于恐惧，我们知道两三个关键点，它们能够帮助你处理这种情绪。第一点：没有认清的恐惧最恐怖。一旦认清自己的恐惧，直面它们，你就会发现它们没有那么可怕，也没有那么不可战胜。你只需要做一件非常简单的事情，那就是一一列出自己的恐惧。认清你所害怕的东西，这样你就能贴近自己真实的感受了。
另一个关于恐惧的真知灼见就是：那些你因恐惧而不敢面对的情况更有可能发生。比如说，我害怕被拒绝，我就会找各种方式避免被拒绝。为此，我有可能一味地取悦他人，或是养成了过度负责任的性格，又或是不肯表达愤怒。这些行为看起来能使我免遭拒绝，但事实上却增加了我遭到拒绝的机会。人们感觉到我不实在、不诚实、不真实，他们有可能因此拒绝我。如果我们不肯面对恐惧，我们害怕的事情就很有可能变成现实。如果你害怕自己恐惧，最好不要否认它们的存在，而是坦然面对。
二、分手中期：
悲伤是恢复过程中重要的一环。失去了爱，某段关系结束了，所爱的人不在了，没有了家，只要处在这样的情况下，我们都会为失去的东西感到悲伤。在有些人眼中，离婚在很大程度上就是一个悲伤的过程。是什么样的悲伤呢？难以承受的伤心再加上绝望的感觉。因为悲伤，我们会筋疲力尽，我们会相信自己无助，无力改变自己的生活。悲伤是至关重要的重建方块。
悲伤的特征之一就是体重下降，但也有一些人在悲伤阶段体重上升。布伦达对海瑟说：“我长胖了，得减肥，大概我会再次分手吧！”她这样说也不足为奇。
3、愤怒
除非亲身经历过，否则很难明白离婚期愤怒的强烈程度。《得梅因纪事报》（Des Moines Register）报道了一则轶事，从读者的反应就可以判断这人是离婚人士还是已婚人士：一位女性被甩者开车经过公园，看见把她甩了的前任正躺在毯子上，身边还有一位新女友。于是她开车进了公园，直接开车从那两人身上碾过！（还好，两位受伤都不严重，她开的是一辆小车。）离婚人士的反应是大叫一声：“干得漂亮！她有没有倒车再碾他们一次？”不明白离婚愤怒的已婚人士则会倒吸一口凉气：“天！太恐怖了！”
大多数离婚的人从未想到过自己会这么愤怒。这是一种特定的愤怒，只指向自己的前任。这种愤怒能够帮助你在情感上同前任拉开一些距离。这是应该的，所以如果处理得当，愤怒真的有助于你的恢复。
5、孤独
孤独：“我从来没有这么孤独过”
分手了，你可能会感到前所未有的孤独。配偶离开了，许多日常生活习惯必须改变。作为夫妻，你们或许也有分开的时候，但在那个时候，即使你的配偶不在身边，你们的夫妻关系也是存在的。而夫妻关系结束之际，无论从哪个方面而言，配偶都不在你身边了。突然间，你就形影相吊了。
三、分手后期
1、放下
放下：解脱很难
爱情的联盟解体了，牢固的情感纽带却还残留，想要放下？不容易。然而，不要在结束的关系上继续投入感情，这一点很重要。
斯特拉（在第十章我们还会再次提到这位女士）先分居，后离婚，4年后才来到讨论班。可是，她依然戴着自己的结婚戒指。已经结束的关系就像一具情感的尸体，继续投入是绝对不会得到任何回报的。相反，我们应该在回报丰厚的个人成长方面进行投入，这会帮助你走过离婚期。
2、自我价值感
自我价值感：“也许我还不赖嘛！”
自我价值感和自尊极大地影响着人们的行为。自尊水平低，想要找寻更强的自我身份是离婚的主要原因。而离婚反过来又拉低了自尊，让人失去了自我身份。对很多人而言，分手之际，是他们的自我概念达到最低点的时候。他们在这段感情中投入了这么多，分手时，自我价值和自尊都遭到了毁灭性的破坏。
“我觉得自己一无是处，甚至早上都打不起精神起床，”简如是说，“每天，做任何事情，我都找不到理由。我只想变得小小的，待在床上不起来，直到找到起床的理由为止。既然没人会想我，那我起床干什么呢？”
而随着自我价值感的提升，你就能走出离婚的深坑，自我价值感也会提升。然后随之而来的就是勇气，你需要这份勇气走进面对自我的旅程。
3、过渡
过渡：“我回过神来了，开始处理垃圾”
你想要搞清楚为什么自己分手了，也许你需要对已经逝去的关系进行“尸检”。一旦找出分手的原因，你就可以着手改变，在未来创造并建立起不一样的关系。
在攀登的过渡阶段，你开始意识到原生家庭对你的影响。你很有可能会发现自己以前的配偶非常像与自己关系不好的父亲或母亲，你会在自己的成人关系中试着解决童年没有完成的成长任务。
也许你会觉得自己厌倦了一直都在做的“应该做的事情”。对于该怎么过自己的生活，你现在想要做出自己的决定。你有可能会开始一段叛逆的阶段——破茧而出。
没有解决掉的绊脚石，最终可能导致分手的结局。
你应该把垃圾扔掉，把上一段恋情、过往恋情以及早年生活的残羹冷炙全都扔掉，是时候这样做了。你本以为已经处理好这些情感垃圾了，但一旦开始新的恋情，就会发现这些东西还在你的心里。肯就这样对布鲁斯说过：“无论我走到哪里，都摆脱不了这些东西。”
过渡是转变期，你会开始学习与他人交往的新方式。你想自由自在地做自己吗？这就是开端。
要征服下面四个方块非常困难，可一旦你面对自我，了解真正的自己，重建健康关系的根基，就会获得极大的满足感。率真、爱和信任会让你成为真正的自己，有了交往，你就能轻松地与他人再建亲密联系。
4、率真
率真：“我一直躲在假面具后面”
所谓假面具就是你所展现的情绪或形象，你想要别人认为这就是你。可假面具让别人无法了解真正的你，有时甚至让你无法了解自己。布鲁斯回忆起他童年时的一位邻居，这人总是笑脸迎人。“等我大了一些，我才发现那张笑脸下面隐藏了他内心堆积如山的愤怒。”
我们中很多人都害怕摘下自己的假面具，我们觉得别人不会喜欢真实的自己。可是，如果我们真的摘下假面具，我们的感受会是怎样呢？我们会感受到与朋友，与所爱的人之间的亲近和亲密。那是一种以前想象不到的亲近和亲密。
简在讨论班里吐露心声，说厌倦了在脸上挂着芭比娃娃般的幸福表情。“我真的好想让别人知道我的真实感受，我不想再装出幸福快乐的样子。”她的假面具变得沉重起来，这就意味着她可能准备好摘下假面具了。
5、爱
爱：“会有人真的在乎我吗？”
一个典型的离婚人士会说：“之前，我认为自己知道爱是什么，但现在我想，之前的我并不知道爱是什么吧。”分手会让人重新审视什么是爱。在这个阶段，人们有可能会认为自己不招人喜爱。伦纳德是这样说的：“我现在觉得自己不招人喜欢，我还担心自己永远也不会招人喜欢了！”这种担心有种让人崩溃的意味。
基督徒的教义是“爱邻如爱己”。但如果你不爱自己，会怎样呢？我们中有很多人爱别人胜过了爱自己。离婚之际，除了因为失去而受到的创伤外，他们爱的焦点也不在了。重建过程中重要的一点就是学会爱自己。如果你不爱自己，不能接受自己的本来面目，不能“完完全全地接受自己”，你又怎么能期待别人爱你呢？
6、信任
信任：“我的情感伤口开始愈合”
信任重建方块处在金字塔的中心位置，代表自己内心信任的基本层面，是整个调整期的中心。离婚人士经常说自己无法信任任何异性，但你对别人指指点点的时候，也有三个指头在指着自己。这句话虽是老生常谈，用在这里却非常恰当。离婚人士说他们不能信任异性，其实说的更多的是自己，而不是对方。
一段关系结束后，典型的离婚人士受到了来自爱情的深深伤害，这种伤害会妨碍他们再次坠入爱河。他们需要很长的时间才能担着受伤害的风险，再次在情感上接近他人。还有一点要提醒你的就是，保持距离也有危险！洛伊丝说，她第一次约会回家后，发现车门把在自己身体的一侧留下了压痕，原因就是：坐在车上时，她竭力想要离约会对象远一些。
分手后，你感到失败。你有可能深感自责，想着如果自己换一种做法，事情可能就会大不一样：“如果我能更多地倾听她说话；如果我没有那么怒气冲冲；如果每次她想要发生关系时，我都满足她；如果我没有这么混蛋……”
我们希望你的自我惩罚到此为止。我们的建议是：坦然一些。自责是后见之明，但也是很大的进步。在你发现爱情存在问题后，你对生活和自己会有了更多的了解。你的觉悟和见地都有了很大的提高。为什么不把自己的新觉悟和见地用于将来的成长呢？为以后的生活做些什么吧，不要沉溺于后悔。试着这样说：“以我过去的认知为基础进行自我评估的话，我已经尽了全力，做了所有该做的努力”，然后就不要再纠结了。现在，你要着手的是今天、明天、后天、大后天……
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