我知道有些东西在障碍着我，那些我需要放下我试图努力以获取的驱力，才能穿越的部分。那些混乱，那些无需掌控，那些自然。即便我被召唤和吸引来参加性与灵性的课程，但从上课伊始，就被紧张和害怕掌控者，那种觉得我无法完成任何事情的害怕。
但也许这份害怕本身就是最需要被面对，最需要被摆在我面前的部分，而不是那个，我试图想要达到的所谓正常的状态。什么是正常？是那个我因为与他人与外界对比而产生的一个印象，一个，幻象吗？
这个害怕，这个恐惧，紧紧地拽着我的喉咙，就像是我家那只小猫，抱着我的腿，试图爬上来被我拥抱一样。我的整个喉管，食道，从胃部一直到我的嗓子眼，都感觉到巨大的肿胀和压迫。巨大的哽咽，千嘶万吼的呐喊，归于无声，被堵住，被压抑。
是的，我看见了，我听见了，我害怕我恐惧我做不好任何事情，没关系，我听不懂没关系，我不知道自己在什么地方没关系。我就是这个样子，没关系。
抱着笔记本在房间里游荡，这是自过年以来，第一天我可以独自一个人在家里，可以彻底地无拘无束。我躺在床上，进入老师带领的冥想。我像是躺在地底的深处，或者躺在深海之中，连细胞的生长和分裂都阻力重重。
听到老师说，要我们回忆自己过往觉得自己最有创造性的时刻，回到那个时候。我搜索者自己，寻找，似乎换了一个视角，从水面之上，看着水中躺着的自己，一半的自己在水中，一半的自己在空中。我能找到头脑觉得自己有创造性的时刻，但是我完全感觉不到自己，就像是在空中看着水中的自己，我看的见，但我感受不到。
深深地绝望，以及窒息。以至于，我都不想从冥想中出来，回到分裂的现实里。课后一周的现实里，恍惚间会跌入失去行动力的痛苦里，好像自己被阻断在水的阻力中。阻力太大无法挣脱，恍惚间又醒来，觉得现实得异常清晰，清晰得有些虚假。分不清哪些是真，哪些是假。
又或许，并没有真假。更确切地说，那埋藏在水里的我，终归我要回去，要找回她。与这份失去行动力调频，同时又不要忘了我自己，不要失去了我自己，现在的中心。
然后越来越能感觉到，我是真的，对什么都提不起兴趣，我就想瘫在那里，不再运转，不再运转，不再运转，像是一台从长时间应激运转中停下来的机器，我在一种，从“我要有反应，我要感兴趣”的反应中撤的无感与麻木里。
麻木和无感就是不正常吗？对别人的召唤有反应就是正常吗？你必须要表现出感兴趣的样子，对别人感兴趣，对别人喜欢的感兴趣，对别人的话题感兴趣。就像是你必须要表现出有性的反应，有高潮。你不能觉得难受，如果你感觉不到舒服，是你有问题。
如鲠在喉的窒息。对自己的误解。似乎连呼吸都不能正常起来。控制可以掩盖对失控的惶恐吗？舒服是你丢弃在别处的东西吗？
梦见我跟先生走在街头，我努力寻找我身体有反应的时刻，去亲吻他。我想要留住这些反应，我想要用我能感受到的舒服和快感来证明我的正常，以及我们的关系的正常。但是，我不正常吗？我们的关系不正常吗？谁可以定义？谁可以下这个判断？梦醒了，觉得自己好累啊，好辛苦。为什么我不可以就是享受和接受，我们关系里那些好和甜。
梦到被一个很喜欢捉弄女生给女生讲故事的坏男生吸引，但是却要附和身边女同学对他的厌恶和害怕。我表演得太真实了，以至于我自己都相信我害怕和厌恶这样的男生的攻击性和力量。但是，这是真的吗？我真的害怕和讨厌吗？还是说，我否认和切割了我自己的攻击性和力量。
浸泡在无力里，我躺进深水里的我的身体里，感受着水带来的阻力。阻力，不再因为我的抗拒而感受不到。在控制中抓取的安全感，如同一种毒瘾。你以为放手会失控，会死。在失控中适应，在死中放松下来，在窒息中，呼吸逐渐恢复。
我与我的生命，如此遥远，却从未分离。
Hooper
2020年6月14日
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