狂燥不安

　　公司安排培训了一整天,刚刚回到家.一进家门看到孩子突然就莫名其妙一阵发火,差点动手打了孩子.此时此刻还把她关在了门外,锁了门.自己一个人在电脑边呆着.

　　昨晚上自己和我一起给布置的作业 ,可是中午给打电话的时候说她做完了,好象还含糊的不愿意回答,估计也是没怎么做完.但我万没想到她竟然一个字都没写,直到我刚刚进家门才看到她还停留在昨天写的地方,气不打一处来,突然就爆发了.吓的她使劲哭.我拽她往外拖,她哭着说:妈妈我错了,可我根本控制不了自己,硬是把她推了出去,关上了门,任由她在外面害怕的哭着.

　　还时不时的敲门.老妈觉得这样不好,也不敢和我说话,就开了门说今天她问孩子作业的时候,她一直说做完了,自己也不认识.没想到一个没做.我气的大声喊:"赶紧把门关了,我不信治不了她."

　　我不知道我哪根神经又不对了,我感觉自己好想哭,却哭不出来.我想象以前那样狠狠的扇自己,可是又担心老妈害怕.每在这个时候我矛盾的心里让我万分的痛苦.一边想着不能对孩子这样,一边又控制不住的去那样做.结果是气的自己头痛,胃痛,肚子胀.

　　今天培训会上,大家都讲的挺好的,轮到我讲的时候,一个XX机理难道了我,老板很有耐心的告诉我:"XXX,不用急,慢慢来,我们一点一点给你梳理,直到你会."然后大家齐齐的讲了一遍又一遍,我死活讲不通.其实大意我是明白的,因为我非专业,我实在找不到衔接的词把每一个作用连在一起,导致这个一句那个一句,老板和经理都是在打气.而直接管我的主管每次都是心直口快的说这不行,那不行.当然她说的没错.

　　可我自卑的心理一直好压抑,他们越说我越不会讲,越讲越连不到一块.最后坐在我身边的专业同事替我说了一句话:"其实X姐都看明白了,只是因为她不会串连".一句话,说的我差点哭了,我感觉真的好丢人,这么一把年纪了,遇到这么一件小事,都被打击了.老板说那再讲一遍吧,可我就是讲不出来.到最后总算结巴的讲了下去.算是继续了.

　　接下来,我讲的声音又小又不怎么顺畅,我怕大家感觉到我的状态不好.硬是讲完,经理和我关系比较铁,她知道我的所有情况.,,知道我在压力大点的情况下,知道我不能太受刺激,知道我前几个月一直在吃抑郁的药,也知道我最近一直在看病,吃药,所以她比较偏心的就说下个人继续.我才得以解脱.下午的整个培训中我心不在焉,也不知道自己在想什么.

　　正在我写着的时候,我又突然觉得自己真的有毛病,这样拖下去,作业又得写到半天,因为今天晚上我也要演习,明天要上台讲,还有报表要做,还有各项内容要背,因为明天要考试.我不知道自己是不是因为这些,不过每一次到开会的时候我就各种紧张,焦虑和恐慌,领导告诉我,没什么好紧张,不要那么想,就是一点小知识而已.

　　所有的都在于我的不自信,好几件事在我心里形成了阴影,我始终觉得不如别人.即使在中午吃饭桌上,九个人围着一大桌的菜.大家都说让我多吃点,因为我最瘦.老板冷不丁地来了一句:"你看,一桌人,大家都羡慕你一个,又吃多又苗条,你有啥不自信的?"本应该是一句普通的赞美的话,我居然能听出来是不是为了打击我的工作做的不好.我想正常情况下别人是不会这样想的吧?可我总是想偏.因为这样的话听太多了,我觉得自己好假好假,假的不象个真人.内心充满了胆怯和懦弱.

　　今天有个简书朋友跟我聊到了他的情况,其实我也不知道他是男是女,估计应该是个男的.感觉而已.他那么优秀,居然和我的情况也有类似.放眼望去,这样的人还真的不少,在身边的都有.有留言说自己和我一样的,身边也有朋友知道我的情况咨询我她是不是也是如此的情况.还有一个表姐和我聊天的时候也成了这样.到底是什么让大家成了这样?生活的压力真的那么大吗?其实我只想简简单单的活着,不计较,不争取,不抢不偷,不用取悦别人.没有太多烦心的事.可往往事与愿违.本不应该自己承担的事情却来了一大堆,手足无措,担心害怕,最后就慢慢的成了一个所谓的"病人."

　　我想孩子要是进来了,我一定不再大声跟她说话,不能让她感觉到我不爱她.我不爱她,这个世界上除了我现在都关心不到的父母,我还能爱谁?还有谁值得我爱和留恋?父母照顾不上,关心不上,自己内心充满了内疚和不安.孩子也养不好,连自己的健康都保证不了,我有什么资格批评教育孩子?大声跟父母说话?我从未说过我爱爸妈.因为从小我就是一个生性倔强又胆小的人,缺少那么一点点所谓的爱.所以最后我便成了一个这样的我.

　　没有得到过爱的人,怎么知道如何去爱别人?的确如此!我不知道如何爱人,就象上学那会，我的同学和男朋友吵架在宿舍哭哭啼啼，大家都劝她，又是递毛巾又是递热水，我就一个人站角落在心里偷偷笑，觉得神经，好傻的感觉．到最后进入社会后虽然不知如何爱人，但只知道我把我所能做到的,都想做了给对方,掏心窝子的那种，即使被人伤害，也毫无恨意的那种．不管是我身边的任何一个人．

　　当初看着室友一个个在学校谈恋爱，我觉得好别扭，很不好意思．而且恋爱后她们都好矫情，一点点小事都要跟男朋友闹．我这种男人婆，既不会作又不会矫情，看到男孩子也不敢多说话．男孩敲个窗户说找我，我一口气从一楼跑到七楼，整晚不敢下楼．就我这种，都不知道咋在学校扛过了四年啊！想想真是可笑．所以，我不会爱人．我也不喜欢别人来爱我，太假．爱，这个字太假，假的流不出色拉油！

　　可是,经历过好些事后,我变得有点冷血了．我完全什么也不想想．我很自私一样，但我从没想干坏事．做一点不道德的事我就得愧疚多长时间，一直把自己怀恨在心．我只是想做一个两耳不闻窗外事的人而已．这样显得清静一些，不会因此而增加犯病的频率吧！

　　孩子进来了，我还是又批评了一顿，批评孩子成了我的家常便饭，我每次出去上班都告诉自己回家一定要对孩子温柔些，就算自己遇到不痛快的事情也不能冲着孩子．除了父母，她是我在这个世界上唯一的亲人．看着她哭红的双眼，我不让她哭．突然才发现，最近的我不再怎么流眼泪了．之前只要一想到有些事情便不由的泪流下来．不是想哭，是那种不由自主的感觉．

　　怕孩子又写作业太晚，就让赶紧去写，本来真的想让她在外面站一个小时的．如果不是作业，我真的能让她站一个小时，一次让她知道没写完作业却又撒谎说写完的后果．其实作业也就只是个作业，我生气的并不是这些，我不知道自己哪根筋又不对了．

　　其实有些人病了，他自己是没有感觉的．就象好多年前的一个网友，几年没联系，前几天突然发信息问我最近过得怎么样？这几年都在干些什么？以前那么关心我，一直以为我过得很好，结果没想到我不如他愿，现在成了这样．他每天发信息问长问短，要么就问我能不能语音，我感觉很烦．我烦的不是他，我讨厌那种语音来语音去的给我说话，会令我很烦燥，突然就会很厌烦．他告诉我这几年他也经历了不开心的事，到现在也没成家．而且说他觉得自己抑郁，想报复别人，不想活了，最近还想出家．我都想问他，你的学历够出家当和尚吗？

　　在N年前，我在QQ空间是很活跃的，会把每天做的梦写出来，五彩缤纷的，很多人关注着．那时候至少是快乐的．所以也结交了五湖四海的女网友，男网友．有向我买东西的，有到我的城市来旅游住在我家的，有我当初开业过来庆祝的，到现在也都在联系的，看到大家从二十几到了快四十，有些已经两个小孩，而且些已经快四十至今未嫁好几个．这些人都是因为执著吧？太过追求完美的人都是这样，只为难自己，不为难别人．

　　也不知道想说什么，我只是把这里当成了一个写心情的地方，高兴的不高兴的，留下来，回过头让自己有的看．因为记忆力实在是太差，都不知道会不会突然有一天什么都不记得了．

狂燥不安