她二姨打电话说：“听说了吗？你儿跟我闺女又打起来了，布拉布拉布拉……”。后来姥姥打来电话又说了这件事。嗯，看来有点严重。
晚上放学，大林按惯例先钻进厨房看我做什么好吃的，我问：“中午你在妹妹家发生什么事了？”（注意：中性提问，开放式，不带感情色彩，此处不能换成：你怎么又跟妹妹打架了之类质问性提问。）
“谁跟你说的？”
“二姨和姥姥都说了。”
“你都知道了，还问我？”
“每个人看问题角度不同，我想从你这听听事情经过。”（再明白的事，只要关系到人，都不能主观臆断，听解释是给别人机会，也是给自己机会。）
后来，你们能想到的，一个人高马大的“小男孩儿”将他的满腔委屈在妈妈面前展现地淋漓尽致。（尽管叙述过程避重就轻）
我一手忙着翻炒锅里的菜，一手摩挲着他的后背，安抚他的情绪（不要小瞧了这个动作，它代表关切和认同）。顺便偷着瞄了一眼婆婆，婆婆正跟我挤眉弄眼。
一个人遇事最大的痛苦不是受了委屈，而是有委屈没处倾诉。小小的人儿也是一样的道理。所以，在解决问题之前，一定是先解决情绪，只有郁结于胸的坏情绪像水一样流走，你讲的道理才能从另一端流进他的心里。
“我再也不想见到妹妹了，我受够她了。”（中吼）
“唉呀，让一让女孩子嘛，将来还得让着媳妇呢，就当修炼了。”
“我宁愿不结婚，也不要这样的媳妇！”（大吼）
“你们上次打架的时候，你还说将来不去参加她的婚礼呢。”
“我等不到那一天了，我以后不去她家吃饭了，你给我钱，我买饼干都行。”
“我问你，妹妹是从小脾气就不好，还是只有今天不好？”
“从小就不好，我都忍了她十多年了。”
“所以，你看这是性格问题，不是故意跟你吵。还有上次你被同学欺负，她站出来跟男同学大吼：你要是再敢欺负我哥，我打的你妈都不认识你相信吗？有这事吧？这说明她的坏脾气不光对你，偶尔还是保护人的武器。”
“姥姥她们总让我让着她，我天天让着她，她是怎么对我的？”
“妈妈小时候也经常被姥姥要求让着二姨。那是因为妈妈比二姨更听话和懂事儿（他二姨你别不爱听）还有你知道吗，科学研究表明一个人愤怒的时候肺里所产生的气体能瞬间杀死一只小白鼠。坏脾气伤人伤己。所以妈妈不惹你二姨是怕她气坏了自己啊。妹妹也是你的亲人，你要保护她。”
这话不是安慰，是我深信不疑。有些人恐怕争了一辈子，也不明白全天下跟两种人不能争。一是垃圾人，因为可能不明所以就搭上了自己。二是至亲至爱之人，因为你赢了道理会输了他（她）。
娃哭了，伤心至极，喋喋不休，歇斯底里。他爹终于忍不住了，吼一声：“你有完没完。”桌子底下我一脚踹过去，这边熄火。
诚然，男儿有泪不轻弹。可是后半句还有：只是未到伤心处。
我知道林爸气啥，气儿子哭哭啼啼，气儿子不争不打，气儿子没男子汉气概。记得跟娃老师探讨过孩子性格，老师说本质纯良，得有那么一天遇到了致命的挫折或是失去了最珍贵的东西才能一下子成熟，敢抢敢争。说得我心里一阵寒凉。
如果那必须是成长和成熟的代价，我宁愿他不争不抢，怎样不是一生呢？如果必须那样，那就从这些小小的挫折去历练吧，自己经历，自己感受，自己总结，自己成长。
男人哭吧哭吧，不是罪~
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