现实生活总是残酷的。
2010年那年夏天。
（有些悲哀与可怕，九年了，竟然一事无成，到底哪里出了差错？——因为我不愿意脚踏实地地让自己“低落”到尘埃里，在小事与现实中踏踏实实地去磨练自己）
骑着车在扬州的大街小巷间骑行，非常地开心与自由快乐（现在想来，这种“快乐”是虚假的，是逃避现实自欺欺人的自嗨）。
那时自己是有很多情绪的，大学四年，被别人欺负（不止这些，加上以前一路走来的“被欺负”，心里不满生气，然而这种抗议的方式是消极的——不再努力，不再进取。加上找工作的不顺利（心里当时有些慌张吧，怕被别人看出自己的“失败”和“错谬”，各种情绪夹杂在一起。）整个人是蔫儿和有些自暴自弃的
——那些年，自己一直挣扎在生与死的边缘，死，是真的想死；但是命运的绳又紧紧地拉着我，让我无法真的做出什么事儿来。
这样看来，老天爷还是挺爱惜我的——不对，或许，命运的出口一直就在我身边，我却一直没有看见吧？否则老天为什么要一直拉着我。只是，这个出口，到底在哪里？是啊，现在我也不明白，这个出口在哪里？
总之，那个时候的自己好不认真——其实耽误的是自己，还有迷恋“药物”“心理学——想逃避自己的责任吧”。
高三那年，自己被剥夺了选择权，或者说是自己放弃了选择——犹豫不定的选择，那种选择，有些置气，赌气的成分，命运未卜——放弃了可见的“学习成绩好”，却陷入了另一个未知的深渊——因为我讨论不了那种困境与怪圈，于是便用这种方式去“改变。
但结果，陷入了另一种纠葛当中。
我没有用最大化的方式与选择”改变“，而是用了一种消极的方式，全部”停工“剥夺的方式去”改变“，——结果是，
看似尝试了不同，实际上，
好吧，突然还想起了一些事，这些年一直在苦苦挣扎——在别人设定的”轨道“上苦苦挣扎，就是为了证明别人对我做的事情没有错，比尔嗯是对的，一直都是这样，毫无存在感与价值感——为了自己的那个”家“，为了证明薛晓凤老师她们对我做的事”没错“——好吧，我害怕失去他们，却完完全全地失去了自我。。。
想到巧子姐的时候，看到了两个意象——海燕姐的意象和我的意象，两个人姑姑伶仃地站在那里，巧子高傲地望着天（这个姐姐现在想来是不太好，虽然是美女，但是却缺少了女子身上应该有的爱与温暖——有些不太好相处是吧），海燕不认同地甚至指责地站在边上，我也木木地站在边上（有些唯海燕马首是瞻的感觉，或许，本来就是她是姐姐的缘故吧，按照”序位“，我是应该尊重她，我的确心理还是挺仰赖尊重寄希望于她的，但是按照能力，她的能力的确不如我——可是我的能力真的比她强吗？各方面，至少现在没有看出来）——两个孤苦伶仃的，没人疼没人爱的”女孩子（没有爸爸，妈妈水深火热，爷爷奶奶叔叔不爱）——这样一种情况，我该如何爱这两个女孩子呢？至少我该如何去爱护自己呢？帮助这两个女孩子/自己成长为一个独立的人呢？——就是在现实环境特别缺失的条件下（甚至还有压迫），这些濒临绝境的孩子该如何恢复成为一个独立健康，人格完整的“人”呢？如何自我实现呢？这是一个很大的命题。
——对于我妈妈来说，如果当年，她有勇气带着我们离开了林上，离开那个地方，或许我们的生活会更好吧？——上学不知道，但是人机环境会更好一些吧？也未必——这样看来，真的要感谢这位“爸爸”了，很好地帮助了我们——当然有一利就有一弊——我地母亲当时为什么会没有离开呢？——因为她抱有希望，但终究只是失望。如果她离开了，就是她的错了，我们可能还是会“怨”她。——哪些地方可以改变呢？
或许能改变的只能是心态吧？——过去的事情已然无法改变了，我那时也太小了，受尽了“压迫”，所以我也是无法责怪的——所以现在只能做的事，将心里的那个自己从那个压迫的环境中“解救”出来，恢复良好的人格，好好生活，不辜负下半生——这事目前能做的了——释放自己，饶过别人，从当下改变。
那个地狱一般的，压抑的环境啊，我要好好儿地、好好儿地一遍遍地书写与释放。。。我要把“自己”救出来——先把自己“救出来”。。——对啊，怎么救啊，我只能救自己了，现在。
暂且，远离自己的原生家庭，这一切，对目前的我而言，太沉重了。。先让自己好好生活起来。。
心里为什么会有那么多邪恶的成分呢？——认知（那个袁志伟明明就在“欺负”我，可是他却不承认——这是让我最气愤的地方，所以呢？以已经”没有办法“”抱负他了，我只能调整自己的心态了，只能认栽，以后见到这个人不搭理就行了）。
还有那个高佳，也是，关键的时候，没有帮我，其实我挺生气的，我那个时候就不应该”帮“她，以后，再也不会了，大家以后也不会有什么交集了——虽说善有善报，但是那个时候我这样做对自己真的”特别不好“，哎……
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