命运从不理会哀告
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我穿过人群，埋着头一路向前。我走了很久，发现建筑，汽车，广场，白鸽都在沉默。偌大的城市一片死寂，所有色彩都开始消褪，露出灰白的内在。世界在黑暗里悲泣，每叹息一声就掉一滴眼泪。
有人在私下里谈论，去城市的隐秘处寻找，那儿有退休的魔法师。他们成天吃饱了没事干，就揣着能穿越时光的宝贝到处瞎转，要是碰上了万中无一的天才少年，就用很低的价格将宝贝出售，让他穿越过去未来，去弥补未了的遗憾，完成伟大的愿望。
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我把这事告诉三炮，他抹一把满嘴的油腻，吃剩的大腰子在昏暗的路灯下亭亭玉立。漫天月光洒在他雪白的啤酒肚上，耀眼的脂肪淹没了曾经明亮的风马少年。三炮说：“滚犊子，吃肉吃肉”。
我说：“是真的，很多人都在谈论，听说昨天就有人遇见过。”
三炮说：“滚犊子，吃肉吃肉。”
我说：“你不相信有魔法师和可以穿越时光的宝贝？”
三炮说：“我相信。”
我说：“那就对了，说不定哪天我能遇到。”
三炮说：“遇到了也没用”
我说：“为什么？谁特么还不是万中无一的天才少年咋地！”
三炮仰头猛灌一口啤酒，斜眼看隔壁桌穿热裤的长腿妹子，一脸惋惜的说道：“我是说你不是少年，你27岁了。”
我说：“滚犊子，吃肉吃肉。”
很快我就意识到这个年纪的尴尬。公司重组，所有人面临岗位转换，不愿转岗的算自动离职，公司多发一个月工资作为补偿。我选择了后者。
预谋已经的“老子不干了”就这样突如其来，终于不用再面对傻逼老板、傻逼甲方和傻逼同事，以后爱谁谁，老子谁都不伺候。我要旅行追剧打游戏，每天睡到日上三竿，睡醒了就去大街小巷的酒馆里泡妹子，去念诗，去唱歌，去装逼，哇哈哈哈哈利路亚撒浪嘿呦太上老君急急如律令。。。。。。
简直太快活了。
在做出决定的时候我是幸福的，这幸福一共持续了11分钟零4秒。我表面波澜不惊实则内心狂喜的办完离职手续，以肉体能达到的最快速度收拾工位上的私人物品，以便准备随时撤离。当我的目光瞥到那本不起眼的台历时，某个日期上的红圈标记引起了我的注意，我猛然意识到，还有8天，我就27岁了。而我失业了。
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离职那天刚好是七月一号，下半年的第一天。朋友圈一水的“七月你好”。我挨个翻完，给每一条动态点赞。岁月静好的文字配上元气满满的图片，好像未来真的会朝着希望的方向发展。
从公司到出租房，中间要坐半个小时的地铁，我一直在刷朋友圈，看到新动态就点赞评论，看到评论回复又立马再评回去。我突然很想发点什么，可是想了半天，最终什么也没有发，脑子里嗡嗡嗡乱响，仿佛有百万只苍蝇在里边东飞西窜。周围的人都变得面目可憎，像被吸干血液的丧失，每个人都很孤独，对着狭窄的手机屏幕表演自己的喜怒哀乐。
庞大的悲哀向我袭来，心脏的位置变得很空。地铁在隧道中平稳穿行，有那么一刻，我希望地铁永远不要停，这样我就可以不下车，不用回到空荡的出租屋，面对浩瀚的无所事事，然后坐立不安的等待27岁的降临。
27岁如此可怕，以至于往后的每一天都变得无比难捱。我深知我对年龄的恐惧，不是因为额头新添的皱纹，也不是因为头上冒出的白发，而是到了某个特定的年纪，却没有实现曾经对这个年纪原有的期望，那种巨大的无力感，远比任何外表的变化更让人难以接受。
于是我开始寻找突破，一遍遍翻检过往的岁月，企图从中得到力量。然而并没有，除了更大的失望与落寞，我一无所获。我写下每天的日程安排，贴在醒目的地方，以便不让自己因为暂时失业变得颓废放纵，可是很快失败了，我丧得一塌糊涂，每天睡到天昏地暗，即使醒了也不愿睁开眼睛，大部分时间都在漫无目的的玩手机。不洗头，不洗脸，不出门，没有一天能按时吃饭，实在饿极了，就叫个外卖，有时大白天出来上厕所，碰到同住的房东，问我为什么没去上班，就面不改色的说在休假。日子一长，房东说你的假期怎么这么长，我就说修的年假，有半个月呢。半个月过去之后，再没有别的借口，为了不让人看出我没有工作，我只好尽量不出门，每天把自己关在房间，玩手机，睡觉，打游戏。
每次给父母打电话，都不忘扯几句工作，有时甚至会故意装作很忙的样子，说在公司加班，让他们以为我仍然做着一份不错的工作。失业后，我尽量不参加朋友聚会，每次都用加班做借口，有时推脱不过，才勉强参加。
我不是没想过找工作，也确实投了很多简历，参加了不少面试。也有好几家公司发了offer，可是都不尽人意。一想到自己27岁了，难道还要做那些实习生都能做的，最底层的职位，每天早九晚六，拿着微薄的薪水，过一眼望到头的生活，我就泄气了。
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27岁，谈诗歌太晚，谈远方太早。在这个适者生存的时代，所有人好像都比我更年轻，更成功，更优秀。27岁，命运留给我绝地反击的时间还有多少？
我不知道。
然而我终究意识到，害怕和逃避解决不了任何问题，那只会让我的现状更窘迫。
在看过的十万个励志故事里，我最喜欢“剽悍一只猫”的故事，他得过几次抑郁症，最严重的是14年那次，当时什么事都做不了，辞掉工作去旅行，和天南海北的老朋友见面。后来促使他改变的原因是电影《激战》里的一句话：“怕输，你就会输一辈子。”于是他意识到，自己的抑郁，自己的落寞，自己的一切颓丧与逃避，都是因为害怕了，害怕未来会一事无成，害怕一生都碌碌无为。但是怕，有什么用呢？于是他决定改变自己，和朋友喝酒告别，回到原来的地方，从头再来，一点点改变，成为更好的自己。
这个故事无数次激励我走过低谷，而现在，它跟我何其相似。英国有一句谚语，我听过很多次，但以前从未认真思考：种一棵树最好的时间是25年前，其次是现在。
我无法寄希望于回到过去，与其花时间沉溺幻想，寻找虚妄的穿越时光，还不如从现在开始，一点点开始改变。
27岁的剽悍一只猫还在重庆的出租房和抑郁症做斗争，27岁的罗永浩还在北京七环外的农民回迁房里背英语单词。人生是一次漫长的旅途，非常之观常在於险远，我想，即使出发晚一点，只要不停走下去，总能看见美好的风景。
希望我能走下去。
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