惦念少了些时日（二）

女神，两个相爱的人最终能否会相守一生呢？我本性木讷，有很多是自己所参悟不透的，在迷途之中，只能向你寻问一二了，我也不明白为什么会有一句叫做“情深不寿”。我记性不好，你说过的很多话我只能截图保存，我怕哪一天自己就突然忘了或是失忆了。说起失忆，我很想知道，如果自己真的失忆了，那么失忆的我还会去选择喜欢你吗？说句实话，“喜欢”这个词说的多了，现在的我却又不清楚什么才是自己真正的喜欢，我也不去追究这词的含义了。在时间的长河里慢慢耕织，河流所流淌过的地方，至少还会受到些许的滋润。今天下雪了，看着满天飞舞的雪花，好想牵着你的手，散步在这世间的春夏秋冬，忘了所有，只记得手一端正漫步生莲的你，这样，该是会有多好！
2018.01.27 晚11:54 周六 -4 º 小雪

女神，我不知道我为什么要喜欢你，但我相信自己的直觉总不会有错的。这句话你可能会认为是太以自我为中心了。时间真是个奇妙的东西，总会给人安排一些意想不到的事情，然后让人按着冥冥之中的一种召唤去履行自己思想深处所暗藏不明的意识。有时候我也在想我为什么非要喜欢你不可呢，往往所得到的结论就是毫无原因。有些事可能会是一时兴起，但有些就并不一定了。我喜欢用一种和善的美来充实自己的生活，即便现实并不尽如人意，但这也并不妨碍我们去追求自己的生活方式。如果我能知道你心中所要追求的东西，我也很乐意和你一起去完成你所想要实现的梦想。我深信生活一切皆是美好的，只要处理的方式得当。你也就是我心中很美好的向往，只是我还不得可以接近的法门。
2018.0.1.28 晚10:43 周日 -5 º 阴

女神，在看不见你的时日里，看着你的照片是那么的让人心境平和，以至所有的一切都可以看作是你的化身了。我身上是有很重的戾气的，有时甚至可能是冷血无心的，但这些坏性情是有所改善了，你也清楚只要是我见了你，我就想是被你施了魔法，一切都由不得我去将自己控制，或许这就是爱情的力量吧！一个人的心大了可以去丈量整个宇宙，去囊括这天地四海八荒，而我的心很小，小得只够容的你一人，其他的怕是已无处安放了。可哪怕心中就一个小小的你，我低下头看着自己的胸口，却看到的是浩渺无垠的虚梦云雾，我好想拥一个揽怀，一次次也只能拥抱了无奈，拥抱了怅然。
2018.01.29 晚11:59 周一 -5 º 阴

女神，还有一个多月我就又要回海口了，我是很喜欢海南的，就连做梦也是。昨晚做了一个梦，一个自己很不情愿但又无能为力的梦，梦里极想回到你在的海南，然后重新开始所有的一切，但无论怎样都始终没有办法一切是那么的真实，完全就不像是在梦里，因为回不去，心里就好伤心好伤心，极度消沉颓废，然心就像是被冷冻了一般，寒冷无比，任何事物都无法唤起心脏的跳动，哪怕我心中满满的都是你。还好，还好，早晨太阳的光芒将我从死寂的梦境中拉回，一醒就感到无比的庆幸，因为一切都不是真的，只是一个奇怪的梦而已，而且我也能够回到你的故乡，遥远的海南。无比心安的告诉你，亲爱的这些，你就别烦了，快乐的日子给予你，这是我对你时时的祈祷。
2018.01.30 晚11：59 周二 -1 º 阴

女神，突然间想问一问你过的好不好，到了现在这个处地境况，不管我是以什么身份，我当然理所应当的在乎你了，我的心情也会因着你的心情而变化，“高兴着你的高兴，悲伤着你的悲伤”这些都是我所要去学会和完成的。一个人真得不适合旅行，走到哪都毫无归依，睡在哪都人心冰凉，一年两年这样的日子我还能承受，但一辈子就这样，我不敢确定我的心脏是否会强大到能接受这一辈子的如此安排。今晚说是会遇到百年超级蓝血月，抬头寻了半天，无奈我所经的这地夜晚浓云遮了天际，找不到月亮的踪影，百年难得的一遇与我无缘，当然了我很不愿信这缘分一说。我遇见你，在乎你，喜欢你关注你，这些都不是缘，还好，最重要的是我很喜欢你，而且你也知道。
2018.01.31 周三 晚11：04 -1 º 阴

女神，可还歇息了，我又来废话一堆了。今天从身体上有些疲乏了，想早些入睡了。逛了一天的古城，有些体力不支了。去城郊办点事时间尚早就四处溜达，无意之中巧遇一古城旧址，就访了一番古色古香。走在青石板的街上，两边仿古旌旗随风摇曳，恰若现实中的水泥森林从未出现过，自己也已穿越回了古代。其实我是想和你一起仿古觅今的，一个人所看到的风景再怎么的美，终不及眼中的你。其实你就是一个无比奇幻的世界，我精心准备，推演再三，却无法无据将你所向世人展现的绝妙风景匆匆阅及。我的命格里早已是将你千缠百绕，无论寂静喧闹，而你却为何频频在我的这部戏里迟到，我别无所要，只深得虔诚祈祷。
2018.02.01 晚11：35 周四 1 º 晴

“愿你的拥抱记得我的体温”,哇，女神，你写得好深情款款，看到你写的这句子，我也只能长舒一口气了，既得知你现在的幸福，我已无关多余如果自己是一片树叶，在这冬日朔风吹过，这叶枯黄的叶，缓缓飘落，我想它留下的不是轻声的叹息，而是发出一声衷心的哂笑，毕竟是有个大地作为依靠了，不用再担心每日挂在树上，随风摇动，不知身向何方。在感情的皈依上，我想我是有所依的，至少思想上是向你所倾的，但我也终究是这滚滚红尘芸芸众生之中的一个，时常感到得也是浮萍之情，其实浮萍是极幸运得，无论漂泊到哪里，都是身下一江水在陪伴，无论天涯海角，天南地北。有一个你喜欢，也喜欢你的人，你就好好珍惜吧，毕竟这是我所求而不得的羡慕。
2018.02.02 周五 晚11：25 -4 º 晴

女神，只要是能够想起你的时刻，我心中就会有一种愧疚，我隐约之中感到自己似乎对你做错了一件事，有着一种不可轻恕的罪孽。这一段日子可能是我最贴近生活的时刻了，没有诗意盎然，也没有意气奋发，只是在平淡的忙碌中感知着生命的朴实无华，以及生活的巧妙运移。大概很多人的一辈子也就可能是这么过来的，只不过各自的过场可能会有不同的差别。临近新年了，街上人流涌动不止，一切都在运动，静静的看着人来人往，很容易使人眼乏产生绵绵困意，这也可能是自己太懒了，一点想动身的念头都没有这些时日，你也是不是在为新年而忙得不亦乐乎呢？看到一张你新拍的照片，人很美，狗狗也很讨人喜欢，你笑的很安然，这样很好，我也很知足了。
2018.02.03 晚11：30 周六 -4 º 晴

女神，向你问好，不清楚应该用怎样的问候语才合适。这北方的冬天给人的是心里的一份庄严，让人产生不了戏虐之意，更不会心怀不敬。在我的记忆里，我已经很少再碰到那种天空中肆意挥散豪雪的情景了，身为一个北方人，我也开始羡慕飘大雪的日子了，只是这种日子可遇而不可求了。在这样的一个年龄段里回忆太过浅薄，未来又模糊不明，而时间的流逝又是这么的历历在目。我们拥有整个青春，却也拥有整个人生最艰涩的任务，我没有很深的思考，正如《飘》中所言“不要去想，等能够承受了这一切再去想这些”，这可以看做是一个逃避，但也不失为一个可行的方法。糊里糊涂的说这些真没用，还不如有一个自己明确的计划来的实在。我想我的计划里面是有你的，我的女神。
2018.02.04 周日 晚11：51 -2 º 晴

翻看到这正面的诗句，我想起了和它相同的一首诗词，写得很婉约清丽，或许女神你也是读过的，原文如此：“山之高，月出小，月之小，何皎皎。我有所思在远道，一日不见兮，我心悄悄”，全文还有后半截，但我想自己此刻的心情，正早已被千年前的词人给总结了，远道之上，一颗追逐的心是不受距离的阻隔地，纵隔海障山，但只要是心所能达到的地方就是附近。我还不曾尝遍羁旅相思之苦，想见而不可见，相亲却不可亲近，这也只能是大话西游的模板，人生不如戏，一唱一挪步皆成永恒的经典，只是从来没有观众。当聚光灯亮起，自己就要开始认真扮演自己这个角色，没有一个好坏的标准，演好演坏都是自己。而我的这个戏份，我突然间只想给你演了，女神。
2018.02.05 周一 晚11:47 -3 º 晴

我亲爱的女神，容我又在此胡言吧，我这人话不多，就几句而已。爱情于我而言，我觉得这是这世上可能是最纯洁的东西了，所以啊，我也不敢错付了自己的感情，或是见异思迁而有辱了这圣洁的领域。其实之前和你的QQ聊天只是一种自己的强行干扰式的对话，这可以说是一种很低级无聊的行为了，你说我很low，这也是很对的。在这世上，只要是心中感到幸福，那就已经够了，其他的也可以看淡些了。所以啊，现在的我，心中只要想着你，念着你，我就觉得自己已经很幸福了。如果你极不愿意我打扰你的生活，只要是你让我去做的，我都会努力去完成，哪怕甚至是你要我不再去继续喜欢你，这些我都可以昧着自己的心去答应。我来这世上一趟，喜欢着你，这一生已不虚此行了。
2018.02.06 周二 晚11：16 -1 º 晴

女神，刚吃完晚饭，时间有点不早了，这些家长里短的话和你说说也不能说是俗气了。其实我倒是十分愿意和你唠唠家常，遗憾的是自己终究没有一个可以和你说说话的机会。再过几个月想来也是南雁北飞的时候了，你会不会记得我呢？女神啊，如果你记得我，那么别光记得我的那些不好，我还是很希望自己能在你的记忆里留下那么点好的形象。哀而不伤，这样才能体会人的生活的美好，我可能会有黯然哀愁的情绪，但也不至于心伤无期，这一点是比较好，这样虽然生活的种种颇不圆满，但也可以心怀有那些以奇迹相称的希望了。执念二三，终会另寻截径，你不是我，就不可能知道我此刻为什么还有如此偏执。于你，我由怪诞向往着一本正经。
2018.02.07 周三 晚11：59 -2 º 晴

亲爱的女神，今晚说是小年，我也不清楚这是个什么节日，毕竟自己从未过过，我想今夜你必是阖家团圆，其乐融融。人的这一生自是聚少离多，欢乐去，新愁增，真不如人生得意须尽欢。我也真是奇了怪了，自己小小年纪，却日日张口闭口论着人生的长短，好似自己经历了很多人事似的。我们的这个年龄是不是应该有一场刻骨铭心浪漫无比的风花雪月，不然就该对不起我们的大好青春年华了。有时候，做人就应该如孩童一般，用一颗纯洁天真无邪的心去度量这世间的各类纷扰。童话世界在现实中并不是不存在的，我相信只要自己童心未泯，我的世界依然会如童话般美好，甚至更甚，那么我邀你做我唯一倾心的公主，可好？
2018.02.08 周四 晚11：14 1 º 晴

女神，我是个没有自律的人，对任何事都不会怎么上心，就一个平凡之人，也胸无大志，只求安稳随心，行驻由己。我觉得自己身边的世界都变化得好快，都来不及让人好好去品味就匆匆而过成为了记忆中那若隐若现的场景。这除了给人心生些许的哀叹，又让人对光阴的流逝产生着心底那稳稳的敬畏。我喜欢美，但随着日子一天一天的过去，我对于美的事物的鉴赏能力也与日俱减了，或者说是我发现不了美了。女神你知道吗，这种发现美的能力的缺失，对于人的生活那将是一个多么大的悲痛。一个没有翅膀的灵魂，再怎么渴望逆风翱翔，那蓝蓝的天空终是不可触及的痴梦。我得到的太多，却也铸就我终要失去很多，人是不完满的，十全十美太难，你给我留下的是一杯苦涩的茶，但我先干为敬了。
2018.02.09 周五 晚11：58 5 º 晴

女神，我是不是不够专一呢？在感情方面。你对你的那位那么深情，我好生羡慕，但也只是徒有慕鱼情了。如果日子再这么清淡一些时日，也许思想真得会变得很单薄。也真是够折腾自己地，说好了的不惹情思哀怨，自己偏偏要再生情愫，我这个人很失败，连自己都管不好。我的思想又回到了一个起点，进行着自己的无限缠绕，乱麻一团，剪不断理还乱。我的心灵总感到有点不干净，唯一能够做证明的就是自己的笑了。今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。有时候一场笑罢，自己都感觉自己笑得太假。哦。为什么就无法打开自己的心结呢？心有双丝网，终成千千结。如果心能有一个栖息的地方就好了，好无奈，找不到一个能想走的方向。梧桐夜雨，十里桑麻，你能给我挑一个去处吗？我的女神。
2018.02.10 周六 晚11：33 -1 º 晴

女神，每天临睡之前以这种方式和你说说话是一件无比神圣而又喜悦的一件事。因为你，我依旧相信着爱情的美好，同样感激父母给予了我体会人情的生命。每一个生命的一枯一荣都会给周边世界带来无比美好的装衬，每走一步路，每说一句话，一切都是那么的巧妙。回想一下，到底是多巴胺还是荷尔蒙在发挥着作用，在那么些个人群之中，自己就为何会觉得你是那么的与众不同而又仅仅唯一？我不是因为自己的感情无处安放而非要找一个依托，我生性孤僻而且古怪，这就是我。在一个自己所认同的世界里，我心里唯一想的就是要好好对待你，珍惜你，你就是这个世界的一切，我没有理由不倾心于你，你那么好。
2018.02.11 周日 晚11：28 -3 º 晴

女神，我总觉得自己对生活抱有太多的阴暗思想，以致自己内心总感到自己从未真实的开心的笑过。这样的事情，心思已经缠了自己六七年了，怎么也摆脱不了。或许真如你所说我真得有可能精神有病。把自己圈在一个自己画的圈子里面，从心底并未想过要走出，却总抱怨自己怎么也走不出，这样的自己好可笑。我们的生命是不是用来生活的呢？如果是，我倾向于质朴，简约的，但有时还是会纠结于到底咖啡与书更配呢还是茶与书更适合度过午后的闲时，一直都没有一个准确的答案，但还是喜欢有着自己态度的生活方式，用一种有韵律的生活去体现我们无形的生命，或许我们的生命才有光彩。生活本就是一门艺术，我更多的时候可能太缺灵感，我的女神。
2018.02.12 晚11：59 周一 1 º 晴

女神。我不愿再反复我心中是否有你，有或是没有，目前来看于你无足轻重。这正面题词好好，“巧笑倩兮，美目盼兮”，这不正说的是你吗？我很是钦佩你的绝代风华，所以以“女神”称之。不要妄自菲薄，你在映入我眼帘的时刻就已经是闪闪发亮，好不让人喜欢。一个人在屋里静静的写着这些，无人搅扰，耳边甚为清静，我也很喜欢这种时候，恰若自己已是心无旁骛，只与你进行着言语的交换。明天就是情人节了，明天的你一定会很开心的，我就不打扰你过这个节日了，本来我就不应该出现在你的世界里，其实出不出现也没那么的重要，我只是一个略带滑稽戏份的路人过客，走错了片场，对于你而言。你真得会让我念念不忘吗？我们不相遇，没有开始，也没有故事，只为证明牵强的不可能。
2018.02.13 周二 晚11：48 7 º 晴

女神，我希望自己今天都不会有情人。我习惯了无声无息的等待，虽然知道所等得终究不会归来，我也不是归宿。我不愿再将自己的心核盘托出，一个人总是要在自己的心底留下点小秘密的，万事都说与了人，那么自己就真成一个透明人了，无一点内涵可以相机共处。之前凡是都太惯着自己了，这些天来没有为自己而去忙碌，努力去做一个善良，温和的人，在感受着你如沐春风的气息的同时，我也想让自己变得温文尔雅，虽然这还很远。我是一个很空洞的人，空的一览无余，空的一无所有。如果你看清楚了这个真实的我，你就会感到很诧异，这世上为什么还会有这么一个人的存在，我不去否认自己该不该在这世上，但我肯定你本应该快快乐乐。
2018.02.14 晚11：57 周三 2 º 阴

亲爱的，每天将你称作女神，这样倒觉得你是那么的神圣，而让人不敢有丝毫的怠慢之意。当然了这并非是要彰显地位差距，然这地位仅心而言，我对于你的高高在上，愿俯首称臣。现在耳边四周烟花炮声络绎不绝，除夕之夜你是否是乖乖在家守岁呢。冬天晚上的烟花是那么的美，那么的璀璨夺目，好想和你一同燃放烟花，静观它短暂的美丽。我确实不清楚你是否会收到我的新年祝福短信，我清楚你是不愿触我这霉头的，大过年的，我再惹你烦心就真有点说不过去了，虽然我从不过年。响声是越来越大了，现在的你又该是何模样呢，应该是非常喜庆的吧。愿你岁月无恙，也愿自己不负这年少时光。
2018.02.15 晚11：31 周四 3 º 阴

女神啊，我一直以来都对你没有一个明确的称呼，真是略显尴尬。我很不愿称呼你的名字，真的，你在我的记忆中是那么的美好，直呼你名，那太不敬了。刚才又给你发了条信息，那么希望你能回复一声，哪怕就一个字，或一个符号。对不起，我又在奢求本不该是自己的应得的了。在我的信仰里，人有今世和后世之分，今世是在为长久的后世所做着准备的。不清楚你是否会愿意了解我的信仰。信仰方面的，如果你我能正常对话，我是非常乐意向你讲述的。还有半月我便又能见到你了。想了整整一个假期，回到学校为了不让你再烦我，我会慢慢将对你的那份狂热之情进行隐藏，最好是不让你发现我还在继续喜欢着你。有些感情注定要石入江海，不复身影。
2018.02.16 周五 晚11：21 4 º 阴

亲爱的女神，我又踏上了一个人流浪的旅途，在自己有生之年多出去走走这也是自己这一生都愿以践行的规程。青春尚在，我在之前就说过一个人无论在何时能保持一个童心那是非常难能可贵的，我玩心不重，但也愿意游走四方，当然了，女神切莫认为我深受释家思想的影响，我也不是什么四海为家。我愿意以你的故乡为我常驻的心乡。每当自己在旅途之上，好想和你朝看沧海暮桑梧。想和你游遍这祖国大好河川。我的梦一做再做，还是无法从你的模样的梦里幡然醒来。将自己的双腿行走在路途之上，思想当然也走上那么几步，好换换定格成形的环境。午夜，安好，我的心仪女神。
2018.02.17 晚11：59 周六 7 º 阴 济南

女神，如果在千里万里的旅途之中，恰巧就遇见了你，你说这种场景该是会有多好。我就一人一直在路途之上奔走，风尘满衣何时洗净客衣才算皈依。其实算来算去，我以为自己的心早已回到了自己的身体，可笑的是其实自己早已无心。我想将自己的心明明确确的亮给你看，但却空无一物，你说这可不可悲，我的灵魂再怎么也无法做到纯洁明通。在这世上，原以为一个人的路途自己会看明白许多，我终究还是一无所获。冥想，无有一个可以描绘的欣喜。我没你想象的那么喜欢你，有些啊，你就当作是我虚情假意好了，我还你一个清静，也只能力所能及。
2018.02.18 晚11：30 周日

我在一群孩子的中间寻找着仅存的一点真心的欢愉。笑声鼎沸，陪的久了，自己的烦闷也减少了许多。我懂得的不多，只知道要在自己的心底留下一个人，这人是谁，就由你去设想吧。我愿心中有你，磊落明净，让这世人清清楚楚的知道。我的思想一片荒凉若要非有一个花红柳绿，艳阳似春，这时日我对自己作不出一个明确的承诺。我清楚得是自己是一个烂人，无一个要走的目标，想在一个人的流浪里去重新开始一个未知的世界，开启一段未知的生活，但流浪的日子开始的多了，自己也便在流浪里丧失了最始的初衷。我并没有被悲伤文学所淹没，我也并没有什么不开心，我庆幸的是自己尚有要去牵挂的人。
2018.02.19 周一 下午3：25 11 º 阴

女神啊，在心中我曾无数次的幻想着和你在一起的场景。我明白这一切都是自己的变态作怪，我想你是这般认为的。我对自己说过你那么好，我又怎么忍心将你交给别人去照顾。现在你和你的那位感情很好，这我很清楚，但来日方长，你准备好了和你的那位所要面临的生活了吗？我的心过得一点都不好受，哪一天你若看到了一颗毫无保留的赤淋淋的我的心，你就会知道明白现在的我。我要将自己的心门合上了，心的外面风吹得太大了，我怕心寒。你会懂得我的，对吗？我的女神，蔡。简简单单的对待有生之年的每一个早晨和夜晚，顺便捎一些对你的思念。夏有凉风，冬有雪，我很好。
2018.02.20 晚10：07 周二 4 º 阴

用心计算与你的距离，所有的事情我都可以将就，唯独你，我却想认认真真，真心以待。我也可以算得上是一个渣男了。我唯恐自己难以应付自己的情绪，我的感情已不再纯洁，对等不了你神圣的美好，这可真会捉弄人。一点一笔要费尽思量，才得不去思量，不去思量怕又是更难忘。渐行渐远渐模糊，你我终是要有一别的，我现在想想心就已经够难受的了，我想我是不会患有抑郁的。我是很开心的呀，每天都能和你说说话，还有什么不知足的，虽然你不清楚我究竟是说了个啥。哈哈，女神，我想和你在一起，你是不是有种自己的感情被人亵渎了的感觉？我就是癞蛤蟆，对不起，恶心到你了。
2018.02.21 周三 晚9：13 8 º 阴

在这世上，总得要相信在世界的某个角落总会有人在默默地喜欢着你，包容着你的一切，即便你从未认识过这个人。当然了，需要澄明一下的是我不是在说我自己。人的感情总是在丰沛的时候给人安慰或不可言明的难耐。生而为人，总是要快乐一点的，这一点我一直都在学习，但怎么也运用不好。我不是一个合格的写信人，我不知道我写下的这些女神你是否会看到，这不是一种值得炫耀的坚持。只是一场独角戏的无奈罢了，这一出注定你不会出场的戏，我想做一个长久的准备，既然作为人要在世间兜兜转转几十年，既然我有那么上心你，喜欢你，那么就让这文字来作我对你用情的证明吧。如果你接受不了轰轰烈烈的方式，那我便将对你的情隐匿在这文字中。
2018.02.22 周四 晚11：26 6 º 阴

嗨，女神，是不是又还没睡呢？今夜我的心情所展现的是一份轻快的轻松。这几日风是比较大的，日子也趋于暖和，我回去的日子也是更近了。人生何处不相逢，我习惯了行走在辽阔祖国的南水北疆，西域东土。各处的风物总系着的是一片情，忘不了的是因为心中的一份牵念。想是未来一切都好，你也四季明媚，漫步生莲。有时候自己倔强的让人无从是好，有时又摆出一副一切都风轻云淡的姿态，此时分许，我自己的执念也是能够放得下的。每个人都希望有个能懂得自己的知己，好慰藉自己的平生，我习惯了一个人的独处，也很难劝服自己去开启人类本能群居的生活。我没有特立独行，可能是本性的不适应。对自己好点吧，我的女神，惟有自己才深得本心。
2018.02.23 晚11：59 周五 13 º 晴

女神啊，你说我是不是真的喜欢你呢？我又喜欢你的什么呢。好奇怪，就这样平白无故的对你心生好感，而且源于一个梦，这样所产生的感情可信不可信呢？这些不是我的疑问，我只是做一个自我的假设而已。“太过于儿女情长的并不有出息”，这句话真有意思，这些年来我可没有儿女情长，在一个人的感情方面我承认自己做得不够磊落，但我也并没有多想什么，可能是彼此非常的不合适，这种向来你情我愿的东西，本就不是靠一己执念就能够精诚所至金石为开的我的心中是有一个心结的，我触及不到它，也寻找不到解开它的办法。一个疙瘩一直杵在心口，本不顺意。我习惯着有些不自在，却也不想让你也有我这般的感受，我还是还你一片清静的好。
2018.02.24 周六 晚10：56 4 º 阴

找了好久突然间不知道笔去哪了，我不是故意的，我的女神。你要知道这些个明信片我都打算是要发给你的呀，没有留足贴邮票的地方，这还真是比较尴尬。以后我都会留一定空余地方的。你能接受我这种方式的和你对话吗？我比较清楚自己的有些比较愚蠢的行为，我这算不得是一种羞羞答答地暗恋，正如汪国真那句“如果钟情于玫瑰，就勇敢的吐露芬芳”给我的鼓励一样，我的既然已经选择了在情感上钟情于你，我也就没什么好对你遮掩我的心迹了，女神，少敏。我不想去以乞求方式获得一份爱情，心与心之间的互动方是最好的，我有心近你，你有心近别处，我就只好屏息在此处的文字。
2018.02.25 晚11：34 周日 6 º 阴

女神，昨夜一夜未眠，实在困的不行了，就在刚刚就睡着了，突然好想睡觉。下午去眼镜店配了副眼镜，自己的眼睛度数又长升了，左眼问题较多于右眼，这人呐，总得要出点小状况的，常叫人不得圆满。掐着手指计算着要回学校的日子，这假期过得有些太快了，似乎学校就不曾放过寒假似地。人总是筹划着如何将自己的小日子有模有样，绘声绘色的度过，生活还真不是一件简单的事。天气这些日子里渐变暖和，这又和春天的到来密不可分，在海南或许体会不到这份欣喜，但在祖国之北可就有所不同了。感受着时令的变迁，舒展着慢慢流逝的时间，在这样的岁月里，对一个人的思念也会缓缓拉长，不得始终。
2018.02.26 晚10：51 周一 13 º 晴

亲爱的女神，昨晚睡意朦胧，也没怎么清晰地和你一诉夜语，现在的我是清醒着的，也没什么必要着急去睡，毕竟下午是已经睡了一觉的。我这此刻正下着小雨，一切看着是那么的美好，我是很喜欢很喜欢雨的，每次遇到下雨天都想到雨中去走走， 那种从人的灵魂深处所感受到的凉意是让人无比舒畅地。在这北地，今年我没遇上一场真正的雪，今天下雨了也就意味着此地雪已不会再来，冬已经去了，没有体验到在漫天飞舞的雪花中行走，没能好好的滚一次雪球，心中略有憾意，不过这样也好。冬有雪可以期待，春天也可以有细雨慢慢体会，大自然总是不会亏待了我们每一个人的。我们都要快乐的活着，对吗？一个人悲伤久了，也就不觉得悲愁为何物了，而我决定了要做一个快乐，善良的人，和好好的对待你。
2018.02.27 晚10：53 周二 5 º 小雨

女神，你看起来好是端庄秀丽，哇，真是太美了，美得让人看着看着都想哭了，你明白这种心情吗？或许你会认为我是在犯花痴，没办法，谁让你长得那么的让人心生欢喜呢！正如某片中台词所云“你长得这般好看，需得日日看着才开心”。每当我见你，我心中亦是十分欢喜的，恨不得这时间永远不再流动，我便可以永永远远的看着你了。于你，求而不得我不觉是种苦。我们总还会相见的，到时希望你能对我有所改观，也不再决绝的拒我于千里万里之外。现在的我们做不得情人，做不得朋友，未来我希望我们可以免了这一切，直接成为亲人，你看这样可好？小桥流水，夜语桑麻，不论哪种方式，都可以成为一对璧人呀。我幻想过能和你在一起的一切，这次我希望是现实之实。
2018.02.28 周三 晚11：59 9 º 霾

我以为我真得不能没有你，可日子久了，再深的情也依就会被时间的洪流所冲淡。我是一个慢热的人，在感情的海水里浸泡的久了，也不愿再上岸了，任由在苦海里一个人翻腾，不去打扰任何人。寻寻觅觅，冷冷清清是感受得到地，怅然若失落寞之后，我还是我啊，还是会继续喜欢着自己心中的那个女神，还是会将心中的那点执念延续。遂了本性去拿起，我相信自己也会妥善的处理好该如何安放。正如你要成为我心中众所周知的秘密。我的身上缺点万千，但正如王小波所说的有一点是好的，那就是喜欢你，想对你好，容不得别人分享我对你的用情。我就是一个笨蛋，学不会套路，对你，只愿卸了伪装，真实对你。
2018.03.01 晚11：59 周四 3 º 阴

看一霎的烟火呢？美丽虽短，但仍旧喜欢仰望夜空，喧嚣热闹过后，夜又恢复往日的宁静，陪你看冬日的烟火，你会不会呢？有时候我是多么的渴望你是我今生竭力去守护的妻但有时自己却又想都不敢想你。我没有丝毫要亵渎你的意思，我只是以一个不清不楚的喜欢你的身份来对你就这些，有时有些确实不是由我现在这种尴尬身份的人应该说的，有些话你觉得腻歪了，就只当是没看见吧。过两天我就回学校了，即便是你不想见到我这模样，但终究是要见的，你也就不用再刻意得躲避我这个二货了，喜厌由你，女神。
2018.03.02 周五 晚10：08 11 º 多云

女神啊，有点头晕，不过还好，没有到晕厥的地步，你也要照顾好自己啊，别让自己生病了，惟愿你此生无恙，永乐延绵。微雨迷蒙，依稀听得窗外雨水滴答，这声音听起来也是极为美妙，尤其是在深夜。我觉得自己不怎么的心事重重，也没什么可对你隐瞒的，但偏偏隐约就似隔了一层帷幔，你我之间。就在这纸上，我深感到的也是自己的言犹未尽。我们没有灵犀一点，也不是互引为知己，奇怪的是这样了，自己都还能泛起感情上的涟漪。大千世界无奇不有，真是让自己撞了个满怀。亲爱的你又在哪里呢，千万别陷入感情漩涡，要活得很洒脱，别像我一样，给自己筑起一座围城。
2018.03.03 晚11：59 周六 小雨 11 º

女神，很快就能见到你了，只需过了这一夜，明天我便动身去海南，急切之心望字知晓。上学期我的方式打扰到了你，那么从明天起，我会注意自己的行为。相见不易，能在同一所大学同一个班级一同度过四年实属不易，所以我会珍惜有些求而难再得的时光。时间可以流逝，容颜可以衰老，但我相信人的心是不会有老去的一天的。海南当下的春日明媚自然是无法同北地的气温相比较的，我蜕却冬装，跨海而来。终不信你我会是云水之别的无缘。“我喜欢你”这四个字究竟要呼喊到多少万次你才能听得懂那是我对你情深已久的呼唤。我临渊而鸣，闻声孤悲，且让声声呼喊追逐了云去。
2018.03.04 周日 晚11：59 1 º 小雨

女神，我已到了海口，突然之间有点不适应这高温，我想过一段时间就好了，这汗流不止也只能在海南体会了，一到寝室发现要收拾的东西好多，今晚已是不可能再去收拾了，赶了一天的路有些乏了，想早点休息，你也要早点安睡呀，虽然在海南大家普遍都睡得比较晚。明天就要见到你了，你猜一下我此刻的心情会是如何呢？我暂不言明于你。寝室里依旧挂着你的照片，一进门便进入眼来，这小别的重逢之情竟是这般的暖人心田。我们就重新开始吧，从明天起。我重新认识你，你也把我当作一新同学。
2018.03.05 晚11：59 周一 25 º 晴 海口

亲爱的姑娘，你好呀！愿你时刻微笑向阳，不败给时间的虚妄，亦不丢掉你一贯如初的温柔。今天早上我是看见你的，我那心中久久不能放下的人。就只慌乱的一瞥了一眼，你明白我会厚颜无耻的双眼看着你的，但今天没有再这样了，不是我对你的喜欢因着你对我久日的淡漠而渐浅，亦不是对你的喜欢还不够严实，从喜欢你时的多么渴望的能和你在一起，希望，渴望，这些每深几许，自己的心中所要承受的一些情绪也要重几分。突然不休地尽生无用牵挂，思念总是这么容易将人惹哭，又不去讨好，无用的多于之情呵，我的女神。
2018.03.06 周二 晚10：52 25 º 多云

不敢再多看你一眼，你的美太容易将我沦陷了，我对你没有丝毫的抵抗力，我怕我心里又泛起惊涛巨浪，久久不得以平息。我找不到一个可以相得益彰适宜称赞你的词汇，我只能赞叹于你的美丽，又无能为力，感觉自己有些可悲的令人发指，不是你在回避，而是我。爱情的美妙可以让人幸福无比，可以让人悲情楚楚却又找不到一个可以圆说的理由。没一个转身都是无可奈何的恋恋不舍，每走一步，心都会计算你会不会从身旁轻身掠过，我们都深孚感情，只是可能自己建构的组织人物各不相同。没关系，一切都很好，你也要很好才行呢。
2018.03.07 晚11：35 25 º 多云 周三

可心的姑娘，当你看到我时是否会心生厌烦？对你的情我都已不表露于外在的形式，假装我已不再深深喜欢你，这样举止的我，在同一个班中，或许你会安心许多了。毕竟我现在并没有去打扰你哦。这些隐匿的感情有时你是无需知晓的，以你的性格也并不是对你会增一丝欢乐，我希望你是每日都是挂于脸上的，少一个我来给你增烦恼，这也是一件幸事，对不？珍惜你所要去追求的那份感情吧，毕竟有些感情我期望许久，只是不得方门。今天挺困的，我先睡了，晚安。
2018.03.08 周四 晚10：44 13 º 阴

女神，好梦。每个夜晚都是极美的，只有到了夜晚或许人才能和自己的灵魂进行一场亲切的相会，才会去正视自己，正视自己的一切。夜真是个好东西，梦也真是奇妙无穷，百日里无法实现的，一入梦中结局就大不相同了，或许只有在梦中才会无欲无求的真心微微一笑，才会感知真笑是一种怎么样的体会。现实中我们都是在伪装者什么，当听到笑声，我总在想，这笑是不是真心的呢？总喜欢回忆，以回忆来调味现今，渴望自由却自我进行着束缚，愿今夜梦中有让人欢喜的。
2018.03.09 周五 晚11：59 16 º 晴

亲爱的女神，愿你一路顺风顺水，感情的道路平坦无阻。我可能一直都在追求一种无形的精神恋爱，整天谈情说爱确实不怎么成体统，你听着也烦了，就不要当作是我喜欢你了，我清楚我们很是不可能在一起，你心中容不得丁点的我，即使我心中眼中全是你，呵呵一笑，又有什么用呢？不是我不再喜欢你了，而是越来越看重于你做出的选择。你可以不喜欢我，甚至厌恶我，但我得尊重你的所有，我并没把任何的神圣化，你是有一定相当高度的，在我心中。我将自己隐没于茫茫人海之中，你可知道背对着你走的每一步都是那么的思念万分。
2018.03.10 晚10：59 周六 18 º 晴

想起你，我只能一阵苦笑，其实啊，一开始我是多么的想和你在一起啊，一辈子，一生一世，永远不会有什么分离。我没有什么认命的说法，只觉得你挺好的，你就是那个我愿意正视姻缘这词的人，很可惜的是你不愿接纳这么一份突如其来的感情。我是很理性的，每次向你抛来的感情的余温，都是我凉却久之才告诉你的，我不疯癫，也不是什么盛气凌人，我有你说的“贱性”吗？其实已经没这个必要了，贱就贱点呗，只对于你。看见灯光是那么光怪陆离，想回避。
2018.03.11 晚11：57 周日 20 º 晴

人总是想要飞出一种当前无法琢磨的囚笼，想要拨开那云雾去好好看一下蓝天的美丽，我感觉我自己没有作茧自缚，但却时时总碍于一种无形的捆绑。我并没有压抑自己的情感，相反，我是很自然地呀，自然地恰如同你我就不曾认识，你不知我，我也不知你，不过一直这样好吗？没有尴尬可言啊，我可能就是个反复无常的矛盾体吧，从一开始非常非常的喜欢你，到现在异常异常的冷静，这并不是说我对你的喜欢有所动摇了，而是我习惯了一个人的独自欢喜的日子，爱情没有你的参与，我似乎还是能撑着一个人的不去自拔。
2018.03.12 晚11：31 周一 20 º 多云

都这么久了，我是不是有点违背自己的初心了，总喜欢一个人在黑夜中漫走，似乎有什么是要让我去体会去明白的，但时间久了，也就有了更多给自己找无穷借口的理由，我的思想是贫瘠地，不知从哪时起。我确实是无比可笑的，我可以否定掉自己曾认为非常神圣的，然后又继续认为着神圣。我有精神分解症吗？不可能的呀，我很正常不过的，我把自己的执念也放下了，还有什么是自己所不能接受的。一点一滴，我的思维可能已经被自己所送葬了，唯一的弥留之际，可能是对你还有一丝不舍之情。女神！
2018.03.13 周二 晚11：25 22 º 多云

女神，这个词汇你是否听得厌倦了?终有那么一日，我想我会停止自己的这一切行为的，这样便可还你一个清静岁月了。我把自己封得太死了，有太过于固执了，我没有给自己留下些许的余地可供自己回头，既然有些事注定了是覆水难收的，我想那么再费多大的力那也是见不得成效的，我并不是有什么要告诉你我去放弃，我这人拿得起的那刻便也就开始了自己那放不下的生涯。我告诉了你我的思想，我的灵魂早已是干涸了的，我喜欢每一个下雨的日子，我是那么的渴望这潮润的湿气能有那么丁点可以用来滋润我那心头焦烈的土地，也好看到绿芽萌生的希望。
2018.03.14 周三 下午 4：55 21 º 下雨

我没有开启自己的救赎之路，以一个自我由近及远不问归期，不求去途。可能是沾了淡淡忧愁，也可能消了满心喜忧，不言不语，缄默如是。眼，我望不见你；心，我不念你，这样我就不必再对你浮想联翩了。从你想要的清静到我想挣得的安静，我思及不深，尚还能敷衍得了自己。一句三吟，闻不得耳语呢喃，吐不得半语只言。我不曾给你丝毫，而你给了我我想要的所有，这不是反语，不是诘难，我清楚自己所得。又是安稳如山的夜，我获得的是健挺的依靠，我不以己为悲，幸而还喜欢着一个你。
2018.03.15 周四 晚11：20 26 º 晴

原谅我的对于集体活动的有意不去参加。有你在的每一个地方，对我来说，都过于迷恋了，无以自拔。我怕我笑的太假，笑得太过于勉强。你可免于难为情，我也不必大受内心的纠结煎熬。我无法判定我的行为正确与否，但到目前为止，至少心里是有一份平静所在的。我在尽力的一个人进行着表演，目的可能就只有一个，让你相信我已不再去喜欢你，这样的结果，我想你是乐意的。我以我肤浅的表述来向你求证着我思虑的所有，我不执于你会给我个什么结论，我会骗得自己的信任，好说我不曾喜欢你，很深。
2018.03.16 周五 晚11：10 24 º 晴

时间久了一切都会发生变化，对于自己的信誓旦旦也都会变得异常浅薄。以前我自认为自己是一个悲观主义者，对待事物首先的第一印象便是负面的。这种思维通常告诉自己的是早做最坏的打算，这样只要不是最糟糕的情况，那么其他的一切都是预料之外的惊喜，这种悲观其实更多的是带给人一种对生活的感激。我可能是太自以为是了，想的问题少了，提前开始过着六七十岁才应有的生活方式，我还没看明白自己，更没有看透这人世，我就不该有所放弃的，这不是执念，而是应有的态度，我的女神。
2018.03.17 周六 晚11：59 23 º 晴

女神哦，我承认自己可能有些心理疾病，我这类人负面情绪太多，为了不殃及别人，我也不去靠近别人，这样大家都好。我太过于反复无常了，我连自己都没搞清楚，对自己没什么信心了。生活依旧还要继续，等待完清晨的日出，规避了中午的艳阳，迎送走了满天际的红霞，浸泡在浓重的夜色，我什么也都不去想，这一刻，世界温柔待我，我无法报之以歌，只能勉勉强强露一心底的安心一笑。树头枝叶正绿，伸手一招并不一定要去折枝亵玩，也可能心生怜悯的要去抚慰，毕竟都会是那么的相似，久久不愿离去。
2018.03.18 周日 晚11：59 24 º 晴

我无能为力，想要就此终止，可总是让人心怀不安，当我不再刻意去于教室内外寻你的身影时，我们总是会相遇，如果在以前是精心的设计，那么现在和你遇见的每一个瞬间都是天意如此，我并非有意的。站在楼顶，灯火璀璨下的海大是那么的迷人，雨后凉风吹过，人的内心轻灵了许多，我奢求的太多，而又拥有而又遗失了的也不再少数了。我是不该再抱着回忆和幻想过自己的日子了，每个人都有自己的生活，有些如你确实就不该打扰。路再长都可以用脚步来丈量，但对一个人的思念不是一颗心就所能够盛装的。
2018.03.19 周一 晚10：10 23 º 小雨

我很懦弱哦，我喜欢你还是不够深的。深情本不是这样的，情到深处自是一切都可以放下的，但是我现在还是做不到一切都可以放下的。人的有些毛病总是不好的，拖拖拉拉。丝毫做不到快刀斩乱麻，反到是越弄越糟，最后却把自己给牢牢戴上了一个无法挣脱的羁绊。我不是一个深情主义者，我的喜欢也是带有浅尝辄止色彩的。我很是不好相处的，心事太重，做不了轻装简行，洒脱已经不适合现在的我了。如果还能触摸到一缕阳光的软暖，我也同样乐意到海边走走。
2018.03.20 下午5:26 周二 27 º 晴

“我喜欢你，认真且怂，从一而终”，你读来会有什么感觉呢？海大太大了而又是那么的小，它大的我找不到你的身影，小的容不下我对你的欢喜。戴着一张张人皮面具生活真的一点都不好受，面具戴久了，自己也不是自己了，尝识的这人间滋味都变质了。我在这不与你讨论这变或不变的相对，这终究是无意义的。你我之间这般的无牵无挂，就能言说出什么样的感情呢？我不说我有多惦念你，日月清风吹来映来都是不一般的感觉。
2018.03.21 周三 上午11：11 17 º 晴

我无法原谅自己的自私冷漠。这其中的有些是太沉重了。我开始喘不过气来，但我，不说了，以“我”字紧紧握着不妨，这文字太狭隘了，容不了太多真挚的感情。没有迷茫，只是有时候会莫名的很累，这种情况知是一种不太好的情绪状态，容笑颜开吧，没有什么可回避的，也不用去回避，自然一点会有多好。太过于拘谨了，反是把原来舒适的氛围给弄得僵化了，我知有错，悔之也晚矣。只能能改便改，给自己松绑，也给假装一份无所谓，心境如钢。怎样，女神大人。
2018.03.22 周四 晚9：20 19 º 晴

嫉妒心太重了，拥有这种心理，自己太无耻了，思想太不干净了。人的这个妒嫉之心啊，总会将人的情绪掌控左右而失去仅有的那一点理性。那将自己弄得坐立不安，恍惚难定，铸就许久的防堤顷刻间土崩瓦解，溃不成军。自知已无什么尊严可言，只不过是一直自己厚颜无耻的出现罢了。默不作声真是一件应付所有变化的万能法宝，无论何种场合，哪个时分。真纠结自己为什么还活着呢？意义又何在呢？装作一份这世道欠自己似的一副模样，自己太恶心了。对不起，让你看见这些言语。
2018.03.23 周五 晚11：17 21 º 晴

这些个明信片，太过于言情了，其实自己也脱不了一个情字的束缚，这些我想你是会知道的，我对你并没有什么可以去刻意回避的。这儿，只能定义为自己感情的一块阵地，我要以一个建筑师的身份，为自己设计一份，处处皆情的世界，如春之早晨，亦如秋之晚霞，虽然不曾有这方面的天赋，但也未可不能一试。恰如一只拍不死的小强，倔强而又执拗的不可一世，这种臭脾气，我知道是要去改一下了。早早跟你提及了，我在你面前毫无自信可言，虽说如此，但这也不能成为自己混沌不明的理由，谢谢你让我更看得清自己。
2018.03.24 晚11：59 周六 22 º 晴

我自以为自己是一个文字游戏的高手，其实只不过是一种太自以为是的表现。因为一些琐碎的纷扰，再加自身修持的不够，平静的心态很容易就被打破，精神久久不得以平息，苦苦吟痛在一些该与不该之中。许久不动脑，人的理解能力都下降不少，本以为已经把生活看的很透彻，人性看得明明白白，到头来最最糊涂的怕是自己了。有些话一眼看过便看过了，丝毫体会不出究竟涵有哪些味道，翻来覆去多去读上几次，再慢慢揣摩揣摩，竟也是别有一番风味了。我也是把你当作一本极具了奥义的书来读，只可惜你这书太晦涩难懂，看着看着我竟迷失在了其中，唯望你能指点一二了。
2018.03.25 周日 晚8：35 25 º 多云

我改变不了自己，也改变不了你的不削一顾，这并非含有什么抱怨之意，感情这东西太难掌控了，有时候不是它归属于我，而是我在被它所指使着，并且更多的时候，都是如此。你的相框立在床头的书桌之上，我努力不去观望，偏又被深深吸引，总觉看得不够。算了，算了，不说这些令你感到作呕的话了。迷失在了一个不知何方的世界，我是谁，要到哪里去，目的又是什么，好梦幻哦，茫茫无踪。不清楚，真有负于来这世上一遭。我并没有多想或特意敏感什么，生活给人磨练出来的是一种比较厚实的脸皮，其实我并不是不知礼义廉耻，想要回避退却的那一刻，潜意识里唤醒着不知对不对的坚持，仅此而已。
2018.03.26 周一 晚11：23 21 º 多云

不想给自己留有遗憾，却偏偏留下遗憾，我放不下，真的放不下，放不开。人需要多大的勇气才去选择一份开始，我想我早已做足了准备，自以为有应接一切的能力，当要真正面对时，一切都慌乱的的失了手脚，不知所措。这样可真是愚蠢地狼狈不堪。我是个问题之人，你不接近目前来说是个很明智的决定，现在还能维持住自己的思想，我怕有一天自己的精神彻底崩溃了，那可真是到了无药可救的地步了，我无法自救自己于情绪之中，似有什么已牢牢捏住咽喉，呼吸不畅，但还是残喘的活着，我对你向来是抱有无限希望与美好祈愿的，有这一点，余生就足够了。
2018.03.27 周二 晚11：40 22 º 晴

女神，这些天给自己的思想放了一个假，没有过多的去想那些总令人感到心烦与不安的事。人总要找一个可以让自已感到舒心的地方，然后以一种自己感到舒服的方式去度过自己的日子。显然我一直在寻找而不断的去尝试，但却找不到。终有一日，我想我是会寻找到的。我喜欢灵魂的自由，当然如果有一个可以让灵魂暂歇的地方那是再好不过的事情了。暴戾的性情也要趋向于温和，总之，清心寡欲对一个人来说是很有必要的。这并不意味着自己就已经有了厌世的情绪了，虽然有时会有那么一会儿，但骨子里自己的世俗气还是很重的，我不再刻意去说我喜不喜欢你了，该懂得终是会懂的，是不,女神？
2018.04.08 周日 晚11：02 19 º 阴

今天午睡不知怎么着又梦见你了，好想这梦可以做的再长点啊，这不正是自己一直以来所想的吗，但梦终究还是要醒的，好失落万分。这学期我都极力在躲着你，我怕自己让你感到恶心，我怕自己给你带来任何的负面影响。我不敢再打扰你了，我怕惊扰到你的美丽。喜欢你是真的，胆怯，懦弱也是真的，在这公共场合想着想着落泪也是真的，幸好没和你在一起，不然就太给你丢人了。就假装不再喜欢，但愿你当真了。
2018年6月16日星期六 20:36 海大图书馆三楼

有点痛了，刚写好的文字，不知怎的，电脑就关机了，看来命运是真的不让你看到刚所写的文字。原以为只要不去想，不去见，我便能对你不乱于心，不困于情，但梦里自己总还是逃不了对你的各种不明之情。本想再睡一会儿，却怎么也不复入睡，徒留清晨的遗叹。
2018.6.25 早上8:26 25 º 多云 周一 寝室

说实在的，女神，当不时的瞥见你时，我还是免不了不由自主的去面向了你，心中的你，合上眼中的你，心情也变得更为沉重了。
2018.6.29.22:12 周五

许久不曾与你说说话了，你可安好？我想这样缄默不语的日子，我是早已习惯了的，我一如既往的回避，你是否会感到寒心，我实在没有足够的勇气再去缠着你，我知自己的平凡渺小，无以撑起一片想给你的世界，所以我不敢面对，也害怕给出承诺，现实面前，我清楚自己狗血一滩，还能值得去拥有什么纯洁美好的感情呢，我浑身肮脏龌龊不堪，这样的一个我确实不配也不应在你的面前出现，我并没有什么妄自菲薄，一切都以实情相告，，以前好谈人生的长短，还没好好的去过完这一生就开始纸上谈兵，口若悬河的感叹人世的浮沉，这几年经历的事情太多了，浑身上下没有给自己留下一片清白之地，混沌，糊涂，自己也从未真心实意的好好忏悔，有罪之身，罪孽深重这词放在我身上有些清淡了，我没有什么夸大自己罪项的意思，自己越来越迷失在时间的洪流之中，且是无以自拔。