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行走在大雪纷飞的道路上，摘下帽子，任由雪花洒在头上，不一会已是满头的银霜，抖一抖头，雪花掉落，我张开嘴，欲将雪花吸入，来冻裂我这冰冷的心脏。
十二年前的冬天，我的姥姥在癌症的折磨下去世了。那时的我九岁，对死亡没有什么概念，只知道在她离开的第二天，举办葬礼时，我陪着来参加葬礼的人磕头，那一天我磕了有几百个头。那一天，我看着坚强哥哥的流下了眼泪，不知为啥，我的心里也堵的慌，但我的脸上却没有表现出任何的悲伤，我像一个外人一样，静静的看着这一切……
姥姥还在的时候，当时我住在爷爷奶奶家，和姥姥家在一个村子里，我当时特别喜欢去找哥哥玩，他当时就住在姥姥家，我没事就去找他玩，但每次去的时候我只找哥哥玩，面对姥姥时我从未喊过她一声姥姥，只有在她叫我的时候我才会答应她一声。
姥姥很喜欢我，每次有什么吃的总是先把我叫过去，等我吃的差不多了才把哥哥叫过来，我心里很高兴，有时甚至还会胡闹一番把哥哥的东西抢过来，不管我怎么玩闹姥姥每次都向着我。
有一次我在姥姥家玩的时候，一个亲戚过来了，他一直追着我问你应该喊她什么，我就是不肯吱声，他让我叫一声，我就是不愿意，一会就走开了。见我走开后，姥姥并没有生我的气，并且还跟那个亲戚解释了一番:“小孩子，没事的，我都不在乎这个，你瞎起什么哄。”这是我对姥姥最后的记忆，从那之后没多久，她就住院开刀了，最后还是没能从死神的手下逃过，直到她走了，我都没有叫她一声姥姥。
我恨我自己，恨我的冷漠无情，恨我的不敢表达，恨我的自尊心作祟，恨我不懂回报姥姥对我的爱。
我试图开始改变，变得爱喊人了，变得对每一个都去积极回应，变得不再害怕尴尬，变得更愿意在别人面前维护家人的面子。
但无论我怎么改变，都改变不了姥姥的离去，改变不了我曾经的自私，改变不了姥姥当时被人看笑话的痛苦，改变不了……
每每在夜晚想起这件事，我总会不由自主的流下眼泪，我蒙在被子里不敢让别人看见，我不想把这份遗憾传达了家里的其他人，我想偷偷的把它传递给姥姥。
我愿把自己困在一个迷宫里，一个只有我和姥姥的迷宫，来弥补我对您的缺憾。我想用一生去走完这迷宫，直到再次见到您，跟您说一下：“姥姥！”
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