想来，和爱人的隔阂从未婚先育前准备分手时就已然种下，那是在2015年下半年的时候，最让我郁结于心的就是这个孩子的到来，因为当我正在下定决心分手时，小生命的到来打乱了一切，我曾一度纠结于是否应该放弃这个小生命，不过我最终还是选择了承担自己的责任，走上了这条婚姻的道路。
这段婚姻多次陷入低谷，2017年底，2018年夏天，2019年到2020年冬，似乎一直没有走出恶性循环，大部分时候都是我在冷暴力，我无法心平气和地看待他，总是挑他的刺，他的存在就让我觉得哪里不对，根本做不到与他好好沟通，这让我很气馁，但也认识到问题的根源不在他身上，而在我自己。我总会在他的身上看到我自己的影子，混乱的生活节奏、糟糕的饮食习惯、对孩子耐心不足等等，其实都是我自己的真实写照。
当我去慢慢觉察时，我的头脑层面发现了自己的问题所在——我没有独立起来（长大），我很想依赖另一半，但事实却又让我无法依赖，这两者之间有深深的矛盾。想来这来源于我对自己的不自信，从小成绩倒数的我就一直被别人拿来和姐姐比较，这让我从小就有深深的自卑感。内心深处我总觉得自己不行，没有力量，但现实生活中我又对自己有很多的要求和期许，喜欢逞强，对别人也有诸多的要求，于是活得很累，也不真实。
去感受我的身体和情绪，这次生病我觉得是常年来这段不健康的相处方式所致，而引爆点是在今年五六月份的一次争执。今年我和丈夫的大部分状态都是各自忙碌于工作，由于我第一次做幼儿园教育，有很多东西不清楚，肩上的压力比较大，家庭中我只能负责孩子的晚餐和休息，也都没有负责到位，经常随便应付了事。丈夫也因为忙碌经常不在家，但看到孩子的吃食和作息不到位还会语出责备。身心疲惫的我在一天早上和丈夫发生了冲突，因为很小的一件事情，我大声吼出了我内心的真实想法：“是，什么都不好，那我不干了，行了吧！”然后我把孩子的水杯一甩，扔到了水池里，水也撒到了孩子身上，把孩子吓哭了，我自己也哭的泣不成声…想来这件事情说出了我的心声，于是我的身体体检时查出有感染HPV58型病毒，做了活检和息肉摘除手术后就真的开始了我的休养之旅，就真的不工作了。
这段疗愈的时间，我开始还是会想很多工作的事，到现在我也还在思考如何能继续以合适的姿势去行走教育之路。但渐渐的至少我放下了之前很琐碎的事情，也不再去操心老师们的行为，而认识到教育就是尊重每个人的状态，自然行走。一直念《论语别裁》，也帮助我认清了很多之前工作上的勉强与傲慢。我就是对自己有诸多的期许和勉强才会一点点带给身边的人。所以我开始把重心放在生活上，因为家庭环境在忙碌时经常让我很糟心，于是我开始收整，尽我所能地去让每一件物品都有自己的家，不同区域以使用频度为衡量标准摆放，渐渐地家里变得越来越有章法，我的安全感也渐渐增加。现在再看家里，心里就比较舒服了。生活节奏上我也开始慢慢地形成自己的节奏。
尽管这些调整带给了我变化，但与丈夫的问题始终没能改善。我与父亲的关系，也一直是我内心的一道伤痛。我从小对父亲的印象就是开心的时候会抱着我亲昵，不开心的时候会摔东西，他对我和姐姐的期望都很高，姐姐不负所望成绩名列前茅，上了名牌大学，而我则从小成绩倒数、复读还只上了个三本院校。印象最深的一次冲突记忆，可能是在我5年级的时候，父亲期望我成为一个运动员，鼓励我去跑步，结果跑了几天后，有一天我不舒服就不愿跑了，结果父亲很生气，勉强我去跑，我不去倒在地上他还拿脚踢我。我一直记得这个画面，自己很受伤。我对父亲的怨恨不止于此，因为他的不诚实，破裂了我们这个家庭，我十分埋怨。父亲有三个妻子，我的母亲是他第二个妻子，他隐瞒了自己已经结过婚还有三个孩子的事实，欺骗我的母亲与之结婚。结果可想而知，我的母亲得知事实时，那种崩溃和无奈，于是家庭里争吵不休。可怜的母亲也因为这个伤痛而最终选择了信仰，结果是法轮功，耿直而执着的她虽未做坏事，依然逃不了劳改的命运，与高三的我分离。这些罪责我都放在了父亲的名下，所以即便理智上我关心他，实则事实上我是怨恨他的。这也正是我不会与男性好好相处的根由吧，因为我打从心底就有着一份不信任…
长期以来我的腰和肩都会疼，以前我以为是睡软床的缘故，现在想来还是积累了很多的情绪在这些地方，所以始终未能缓解。
谢谢商静老师的阅读，我暂时就止笔于此。
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