最近经常会在思考一个问题，我为什么会存在在这个世界上，为什么作为人会拥有那么多复杂的感情，我在审视自己的每一个行为，但总是捉摸不透自己内心的想法，往往为什么没有任何预兆我会变得很开心，很喜欢在自己生命中所遇到的一切，美丽的广州，车水马龙，在路上遇到一个个擦肩而过的陌生人，大部分都是带着对世界满满的善意，每一个人的脸上都溢满了幸福，每一个行为都让我觉得生命那么美好，具体来说好像他们的都那么美好，但自己确是邪恶的，我会去妒忌每一个比我好的人，长得比我好看，钱比我多，身材比我好，就连养的宠物生活都比我富足许多，有时觉得自己活得没有狗狗那么幸福，没有主人的呵护，它们也不用赚钱就有好多吃的，喷的我一脸狗粮而我却只能吃土。
但是他们身上有某一个点是我自己觉得没有那么完美的，好像每个人的生活千篇一律，菜色都有重样，但是生活好像就没有怎么变过，这种感觉在上学的时候还好，没有那么明显，也许是因为当时我们都是学生，或者是我们大学生活都不一样，有些人喜欢辩论like me，每天跑的就是课堂还有饭堂，甚至在宿舍在辩论稿，抓耳挠腮，真的是一个头倆大；有些人喜欢唱歌跳舞就加入学校的艺术团，每天埋头苦练，都想在学校晚会展露头角；还有一些学霸什么社团就不想参加，每天就是书中自有颜如玉，书中自有黄金屋；最让我印象深刻的是每天不落的轮滑，不管去哪里都能看见他们的身影。当时觉得每个人都在争取在属于自己的天空投放一点颜色，每天生活就感觉是五颜六色的，每个人身上所拥有的色彩都不一样，但是都那么可爱，斗牛舞的红艳，辩论团的黑白争鸣，文金色学社的蓝色忧郁，歌唱的耀眼金色光芒，连学校的花草都争当那一抹绿。但是现在踏入社会后，感觉每个人身上总挂着一点灰，一不小心就会变成刺猬，不让任何人靠近。
为什么原本每个人都拥有自己独特的色彩，但是后面都变成了千篇一律，每天除了上班就是上班，每天都有处理不完的事情，每一个人衡量你的东西都变成了金钱名利，工作业绩，功成名就，处理车子就是票子，不然就是房子。我开始慢慢审视自己是不是开始以这些标准去衡量我遇到的人他们是否幸福，工作业绩比我好我会嫉妒甚至有时候希望他们不好，长得比我漂亮就觉得他们是有钱去打理自己，有时会陷入到这种漩涡，觉得自己不好其实是因为我没有钱，我想拥有的化妆品，鞋子，包包或者是自己想要学习的舞蹈其实就是因为自己没有钱，所以我发现我心里的阴暗面变多了，有时候可能变得世俗了，原本在学校看到唱歌很好的同学，辩论很好的队长，跳舞很好的学姐，轮滑很炫的学长，甚至上课幽默的师长我都觉得会羡慕，会佩服，希望自己也能够像他们一样，当时的我会加倍努力，为的就是赶上他们的一丝一毫，但是现在我选择是是什么，是嫉妒，是希望他们不要那么好，或者是把所有的都归结于外在的原因，我没有钱。感觉有点可笑，可悲，或许这就是我这一个月来内心那么纠结甚至有时候讨厌目前状态下自己的原因，我在慢慢丢失属于自己的那一份简单。
最近在读海伦凯勒的《假如给我三天光明》，刚刚读完的我还觉得没有什么，就是一个失明的小姑娘如何由少年的叛逆，封闭到后面的展开心扉，成为一个让全世界都知道了解的名人，但是在了解自己对于这个世界慢慢慢世俗化后，对于很多事物的判断开始变得功利后，竟觉得海伦只是一个成功的人，我开始为自己刚刚的世俗想法感到可笑，真的海伦给了我一个耳光，让我开始清醒，还有我意识到了，没有被这物欲横流的世界带跑，我决定重新读《假如给我三天光明》，我相信我读完后对于生活的理解会更深刻，而不会只是停留在表面灰暗的色彩，我要去看缤纷五彩的彩虹，而不要看着灰暗低沉的天空，我差点透不过气，还好我醒悟了。
不用给我三天光明，我已经拥有，我要用自己的双眼去发现这世界原本存在的美好。
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