永昼

——让所有习惯黑暗的眼睛，都习惯光明

五月毕业，时至今日，已逾半年光景，兜兜转转，停停歇歇，终于尘埃落定。我一直惧怕选择，因为自己从来都不是一个风险偏好者，对未来的不确信，时常让我犹豫不决，不敢前行。一如高考后报志愿，一如大学毕业前申请研究生，也如同眼前，我选择了人生中的第一份工作。

不过，我也有着挺难能可贵的优点，一直挺宿命主义和随遇而安的，如果这也算是一种优点的话。一旦做出不可逆的选择，我都会倾尽全力去把当初的选择变成最好。如同选择外经贸，起初的确心有过不甘，但不出半月，便全心全意地爱上了这个精致小巧的从东门可以望穿西门的校园，爱上了周围的同学，爱上了教我每一门课的老师。毕业至今，我依然很满意并且自豪于我曾经是外经贸的一员，每逢看到学长学姐学弟学妹都有种亲人般的亲切感。

With U I BE，with UIBE

对于洛杉矶也是一样，从LAX机场出来的那一刻，真的是失望至极，哪里有全美第二大城市的样子！！简直是“荒无人烟”，“破败不堪”！！我以为我会带着偏见和不满，度过两年的研究生时光，然而我又错算了自己，这次的时间要稍久一点，约莫两三个月左右吧，I was unconditionally and irrevocably in love with it.最蓝的天空，最灿烂的阳光，四季如春般的气候，虽然有些干燥，但对于早已习惯了北京干燥的我来说，实在微不足道。如同北京在我心中永远好过上海一样，LA is also much better than New York~~

@ USC VKC Library

所以，我想，面对工作，我应该也会同样。纵然免不了在闲暇时羡慕别人的工作，但我会努力让自己的工作也为人所羡慕。

其实，一路顺风顺水的学业之路让我对困难变得麻木，然而近几个月的找工作之旅绝非坦途，个中滋味，也只有到如今安心下来后才敢细细回味。

看得最远的地方

回国后半个月余，经历了各种网申、招聘会，才接到了人生中的第一次工作面试。2015年11月9日，来自TK，地点，昌平。一早就坐着地铁绕过了大半个13号线，后转至昌平线，买了迄今为止最贵的一次地铁票——7块大洋，又乘坐班车，才终于到达公司门前。气派的总部大楼，让我一度想象若是能在这里工作，也不枉读了这近二十年的书了。事实证明，我的确是想太多，这面试怎一个“惨”字了得。

面试形式，2V3，两个candidates VS三个面试官。和我一组的是位来自人大的男生，自称“面霸”！！顿时间气势上就弱了一大截。虽然平时和熟识人相处得也是风风火火，大大咧咧，可一到正式点儿的场合，还是会不由自主地拘束起来。所谓祸不单行嘛，整场面试围绕着一个完全在我所学之外却正中“队友”下怀的概念展开，永远都是他抢在前头论点、论据、论证，有条有理地铺陈展开，在旁边的我根本无从开口，终于轮到我可以有时间说说自己所想，也只能是避重就轻，尽量展现出自己的专业背景以及愿意努力学习的诚恳态度。那一刻真觉得自己太卑微了，没成想从象牙塔中走出的第一步就如此艰难，我真的可以走入这浮华世界吗，我怀疑了。

心情郁闷，微信给在油大的好姐妹馨馨，想着既然已经到了昌平地界儿，又从未去过油大和法大，不如相约一叙。确实是太久未曾见面，话匣子一打开，便止也止不住。想着从小一起在院子里长大的这一拨儿人，只剩下我们两个的工作还没有着落，难免抑郁。你看那小W同学留中科院了，X同学去建总了，L同学去工总了，P同学从国外回来才三个月，现在已经入职了……馨馨说，她一个女生，混在了本应属于男生的圈子里，就业机会本就远远小于男生，加之如今行业不景气，干活儿就是赔钱，想找个工作真是难于上青天。回头来看我，各方面条件都中等偏上，怎么也依旧找不到一份兼备户口的工作呢…？种种原因交织，不禁觉得我们似乎被这个世界抛弃，只留两个受伤的人互相舔舐伤口。越聊下去越觉得凄凉，心如刀绞般隐隐作痛，往日的自信、优越消失殆尽，只能狠狠地忍住泪水强颜欢笑，故作坚强。

有许多时候，眼泪就要留，那扇窗是让我坚强的理由

时间已晚，浅浅告别，赶着末班车（昌平公交车7:30pm的末班车我也是醉了）搭上了回城的地铁。窗内是空空荡荡的车厢，窗外是飞驰略过的点点灯火，蜷缩在无人注意的一角，调大MP3的声音，自欺欺人地与世隔绝，回想起回国以后发生的这一切一切。突然，随机播放到了张韶涵的《看得最远的地方》，每一句歌词都适时而又恰如其分地撞击着胸口，强忍了一路的眼泪瞬间夺眶而出，一时间似失去了全部依靠，就这样歌声伴随着泪水，穿过了半个北京。

我要去看得最远的地方，和你手舞足蹈聊梦想；

像从来没有失过望受过伤，还相信敢飞就有天空那样。

我要在看得最远的地方，披第一道曙光在肩膀。

被泼过太冷的雨滴和雪花，更坚持微笑要暖得像太阳。

——张韶涵《看得最远的地方》

不禁问自己，是否还是那个爱仰起头不听命运的话的坚强的我呢，是否还有勇气去到那看得最远的地方呢……这一刻，我真的不知道答案。记得不久前看过一个在纽约找工作的女孩儿的自述，一天面试下来仅仅只吃过一口三明治，最终依然惨淡而归，走在被高楼压抑的小巷，如同身陷囹圄，铜墙铁壁阻挡的不仅仅是梦想，也冻结了充满激情和希望的心，坐在纽约古老的地铁上，是否还能重拾起曾经不识愁滋味的雄心壮志，坚信着，Next Stop，Wall Street。如今身在这偌大的北京，熟悉却又陌生，因为我终究只是个过客，而非归人。

车站

2015年11月6日，北京入冬后的第一场雪，不若柳絮因风起，倒是撒盐空中差可拟，但当下的心情实在不适合吟诗作赋——一到下雪天就濒临崩溃的北京路面交通，还要赶着早高峰去参加校园招聘会，即便出门时是朝气满满，从公交车挤下来的一瞬间就已经狼狈不堪，浑身湿漉漉不说，哪儿哪儿都是泥浆，对于有轻微强迫症症候的我来说，真堪比是雪上加霜。

因为天气的缘故，许多家公司都来晚了，空空荡荡的体育场里没有几个人，按说这应是个极好的机会，因为人少，可以多聊几句，互相增进了解。即便如此，也只用了一个小时多一点的时间，就把对口的职位投了个遍，只是不知道，这样撒下的一大把简历，能收到回音的又有几多。不过根本没有留够时间让我杞人忧天，就猝不及防地接到之前面过的一家公司的终面通知，时间定在当天的下午2点，连喘息的机会都没有，就匆匆吃过午饭赶赴战场。

之前经历了两轮HR面，我的情况他们应该也是了解得差不多了，找工作以来，一直觉得自己就像是一个物件，待价而沽。本不想这么世俗，在内心里还是希望可以找到一份随心、随性、随喜却不随遇而安的工作，既不辜负豪情壮志，也能享受大好时光。但眼前的状况根本容不得我做这般的白日梦，没有想与不想，只有做和必须做。终于，对工作的一切幻想和期待还是输给了现实。

不知仍有多少未卜的白天黑夜，如同生命的列车不能随意停歇

最终这轮面试是大Boss和Manager齐上阵，气场之强大真是让人连大气都不敢出一口，这种情形下，我也就不好再主动发挥什么了，不过是他问些什么我便回答些什么。其实自身的专业和这家公司并不完全对口，或者更确切地说，我的专业太过于理论，根本就没有完全对口的工作。但是和大boss聊天怎么可能只聊些表面上的肤浅内容，简直是一堂实时的金融课，不仅深入分析了当前金融市场的构成和发展，还有自身行业的历史及当下割据市场的现状。对于我的知识储备，看得出Boss其实是不够满意的，不过他也大抵了解应届毕业生的状况，并不多做为难。只是就我这两年的留学经历起了好奇之心。

大Boss问我在国外一年的学费和生活费加起来要多少，以目前自己的状况，这笔投资要多少年才可以得到回报，这笔投资到底划不划得来。我心里想说，教育投资的回报很多时候是无形的，并不都表现在金钱上，难道真的要这么世俗，把这个世界上的一切都用货币去衡量？当然，我很感谢父母，他们愿意做这笔高额投资，让我有机会在最美好的年纪去拥抱更广阔的天空，学习是一方面，甚至真的只是很小的一方面，有太多思想和习惯无孔不入，潜移默化中不断地被影响和改变。从见面时的简单问候，到人与人的相处之道，这短短的两年，我尝试了种种从前未感想、未敢做的事情，带给我的一切，根本不是一字一句可以道明的。然而毕竟是面试，毕竟面对的是未来可能的上司，我只能一笑置之，不置可否，不多说不代表我没有想法，总比说多了撞枪口上安全得多。

然后他又问道，或者更确切的是种试探，问我能不能沉下心来，踏踏实实地工作。毕竟刚刚从国外回来，外面的世界那么精彩，一旦选择了一个行业，开始工作，可能就没有回头的机会，真的已经做好准备了吗？说实话，这个问题确实戳中了心里的痛处，自己对于未来确实有太多的不确定，真的不甘心就这么平平庸庸地过一辈子。工作我自然会尽力做好，但我也绝对不会满足于现状，生活总是需要有些小小的意外来打破平静。表明了我的立场，我确实还想再等一段时间再入职工作，一方面确实想再到处走走多在这个红尘世界留恋一番，另外也是给自己留下个余地，等等看有没有更喜欢的工作机会，拿到其他的offer。

虽然我只是含糊地道出了理由，但Boss是何等的人物，面过的应聘者无数，我的小小心思只怕也是没能瞒过他，于是也开始打起哑谜，似乎是讲起了“题外话”，如今国内的铁路如此发达，想从北京去到上海很方便，可能直接上了直达车，一站即至终点，也有可能在天津、济南、南京车会停下来，下车还是继续前行是自己的决定，就看心里的目的地是不是足够清晰。也许你到达上海后才发现，最想去的是南京，但列车已经到站不能回头。

其实一提到列车，我便明白了Boss的暗喻，人生总在取舍之间，不可能由得你这山望着那山高。这是人生的列车，一旦驶出便无法再回头，拼命地想让它走得慢一些，留给我多一些时间思考，可列车不可能随意停歇，终将面对的是无可避免地错过、错过再错过……沉浸在年初的《我是歌手》中，再加上好声音中南山南大叔和化肥小哥的重新演绎，《车站》的旋律不自觉地缭绕在耳畔，句句都那么契合所面对的一切，久久不能停歇……

当列车飞奔下一站的爱恨离别，

我仿佛看见车窗外换了季节，

在这一瞬间忘了要去向哪里的深夜；

我不知道我还有多少相聚分别，

就像这列车也不能随意停歇，

匆匆错过的何止是窗外的世界。

——李健《车站》

故事的最终，我终究心向远方，也终究错过了这个为我短暂停歇过的站台。

火柴天堂

2015年11月22日，又是一个雪天，雪又下得极大，也不知是怎么了，适逢这般特殊的恶劣天气，总是躲不过面试。原本和小伙伴商量好，若是面试结束得早，就相约故宫共赏北平雪景，结果一看到从早八点到晚八点整整十二个小时的面试，一切约定都化为乌有。更残酷的是，22个人的群面，最终能够留下的只有两三个，想想一路冒着风雪风尘仆仆而至，为的却是一件几乎不可能的事，心情已灰暗到极点。

一路投简历、笔试、面试下来，最大的“收获”就是，消磨掉所有的耐心、勇气和信念，磨平了身上所有的棱角、锋芒和傲气，做尽不愿意做的事情，说尽言不由衷的话语，甚至有时残忍到触碰自己做人的底线依然没有退路，因为悬在头顶的达摩克利斯之剑不是伤了别人，就会伤到自己。

面试的形式又是无领导小组讨论，一个永远让我无法自处的环节。而任务又是完全没有接触过的新媒体推广，不仅要共同完成策划，还要一起将其推广，最终的评判标准只是单纯的访问量，一个冰冰冷冷的数字而已。想到要通过自己的朋友圈去转发根本言不由心的内容，是千般万般的不愿意。也许于众人而言，朋友圈不过是个茶余饭后的消遣，但我一直有很用心地“经营”着，每一张照片，每一段文字，都传递着我最真实的想法，不为博取别人的眼球，只为自己的一片记忆。思及至此，内心早就没有了继续下去的动力，只是出于一种可笑的责任，觉得即便自己无心与此，也不能连累到无辜的同学们，遂依然硬生生地坚持着。

一天下来，疲惫不堪，不过冰天雪地中，还是传来了些许温暖的味道，我们小组五个来自不同学校、不同专业的小伙伴也算是患难之交，在最终互投淘汰的环节，大家依然能够坦然相对。在宣布结果后的最终总结中，已经知道我们都与此公司无缘，我便代表着小组成员，任性却也发自内心地发表感言，内容与面试无关，只是借机诉说我们的心声。面对未知的未来，我们在前进的道路上已经磕磕碰碰得太多太多，这几个月找工作历程，早已让脆弱的心灵千疮百孔，而在这漫天风雪里，我们抱着希望而来，终将承载着失望而归，就像卖火柴的小女孩儿，等待着寒冷夜空中的一丝温暖和光明……

走在寒冷下雪的夜空，

卖着火柴温饱我的梦，

一步步冰冻，一步步寂寞，

人情寒冷冰冻我的手。

一包火柴燃烧我的心，

寒冷夜里挡不住前行，

风刺我的脸，雪割我的口，

拖着脚步还能走多久。

——齐秦《火柴天堂》

从公司大厦走出来的时候，天已全黑，这样的夜晚本应属于家人，围坐桌旁，酒足饭饱，聊着生活琐事；再不济也应有两三好友相伴，手捧热茶，谈人生、谈理想。而此时，属于我却只有空荡荡、冰冷冷的街道。把MP3调成单曲循环模式，让我在这凄凄惨惨戚戚的雪夜，找寻心中充满希望、梦想和温暖的火柴天堂。

永昼

从回国，到最终尘埃落定，虽不过三个月的时间，但再加上在美国时断断续续找工作的三个月，也已经拖沓了半年，这半年的等待有如半个世纪般漫长。虽然周国平说过，人总要等些什么，哪怕是等待戈多。但在各种高气压的集体汇集下，每多一分钟的不确定，都足以让人在瞬间崩溃。亲戚长辈、七大姑八大姨“不厌其烦”地问着，毕业啦，在哪儿工作呢，还没找到工作吗…身边的朋友一个个都在讨论着工作中的是是非非、酸甜苦辣，就连我最最亲密的大学室友，虽然不断安慰我让我稍安勿躁，也在言语中道出了找工作不易，机会日渐减少的悲观。一直自诩是女汉子的我，也再没有办法抵挡住内心的脆弱，那段时间，只要提到“工作”这两个字，我就会精神紧张，紧张到不敢直面，唯有选择自欺欺人地逃避，一到晚上，再也无处可逃时，便常常失眠，辗转反侧中煎熬到快要天亮。

因为有梦在飞行，远方也会靠近

只想尽快摆脱这个每天都环绕在身边抚不去的梦魇，破釜沉舟，我选择速战速决——迅速找到工作让自己安定下来，堵上众人之口，也掐断自己敏感脆弱的神经。心理暗示第一次有了如此强大的作用，即便依然在每次面试和笔试后都身心俱疲，但闭上眼后，有座触手可及的灯塔在前方指引，一次次为我带来浴火重生的力量。因而再次听到同样的歌曲，即使之前感受到的全然是忧伤，如今也觉得充满力量。更幸运的是，我很快就顺利拿到了不止一个offer，顺利入职，彻彻底底结束了之前噩梦般的一切。

2016年来临的时候，我们本科时候的室友们在微信里聊天，她们都说，和她们相比，我找工作是最顺的，这么快就已经入职，她们都拖了有半年多呢。我说，其实顺利与否与时间长短无关，哪天我把那段时间的无奈彷徨写出来，和你们分享，其实也充满太多难言的苦涩。

于是就有了今天的这篇文章。一字一字地写出来时，已经再也无法对那时的无助感同身受，回想起经历过的种种情景，也不再沮丧恢心，果然是情随境动。其实黑夜不是最可怕的，可怕的是不确定在黑夜过后是否还能再见光明，每个人都有彷徨和脆弱的权利，但如何征服彷徨和脆弱只能靠自己。现在已经脱离黑夜苦海的我，附一首在任何时候都可以让我得到暂时平静的诗与君共勉，原每个人的世界最终都充满永昼的光明。

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

……

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

——顾城《我是一个人性的孩子》

2016年1月3日

于北京望京