年少期许，未来不如期许
01
我再见他的时候，是八年后了。他的模样大概没怎么变化，还是喜欢用宽大的T恤配运动裤，还是背着那个黑色的书包。
我不记得我读过的那些关于重逢的书，甚至忘记了“好久不见”该如何开口。
我还是只会沉默地望着他。只是眼睛没有藏住那些炙热得过分的惊喜，让他望我一眼就错开了。
他先说的：好久不见。
我欣喜于重逢，却还是只能遥遥望着他。
高三第一个晚自习，他要扔回座位的衣服落到了我头上，衣服裹挟着浓郁的松油味将我笼罩住。
拉下衣服，我第一次见到了他。
他嬉笑着同我道歉，我将衣服扔回他的座位，摇了摇头，不愿同他有什么别的交流。
学校只有挨近河边的围墙内才种植着松树，这么浓郁的松油味，定是在松林里偷偷约会，又或者是迟到翻围墙进来的。无论哪一种，都不是好学生的样子。
在县一中，还能拥有一个离经叛道的青春，这样的“坏学生”出生就位于我这一生要到达的罗马里，我不想和这样的学生有什么交集。
可他总不愿意安分。前后桌之间的距离安置不住他一身躁动，时时跨坐在条凳上，一手扶着头，大半身子落在我的桌子上，一手懒懒撑在他的桌洞里，时不时伸出翻动一下桌上的书。懒散又嚣张，不顾及他人的感受，并且听不懂暗示。
起初，同桌会替我仗义执言，时间一长，就麻木放弃了。
只能在他昏昏欲睡、半个身子都要倒在我书桌上时，我才会拿笔戳戳他，示意他往前挪挪。有时他会往前挪一挪，更多的时候是将手按在我头上，借力站起来，靠在窗上，保持清醒。
记忆里，他从来没有坐正过，站着也是。老师在讲台上批评，他一边低头听着，另一边总是要扯我的卷子、拆我新买的笔芯……
总让人不好意思和他太过生分。久而，就这样熟悉了起来。
高三的教学楼到我们这一届，不知道是第几个年头了，时间让永远盛着炙热青春的教室墙面鼓包、起皮、脱落、斑驳。经过摧残，那悬挂的窗帘被线头模糊了一截，落日余晖洒在卷子上就失去了意味，只剩下了厌烦。没人喜欢靠窗的位置，不过，我喜欢。在上晚自习前的这个时间空当，我会盯着落到山头的太阳发发呆......就好像等它明天又升起的时候，我就能离美好的未来更近一天。
然而，和他熟识后，太阳好像永远也落不到窗外的山头上，发呆的时间逐渐被他侵占，给他讲题，陪他下棋……渐渐地，那岁月成了沙，落在我心尖上，聚成了更高的山。
最后，太阳落到了他身上。而我再也看不见窗外的光了。
太阳的光炽热，我只敢私藏了几束余晖，可是那年手里的盛夏还是在某年某天被烫成了灰烬，见了我一颗跳动不已的心。
02
那么闹腾的人，有一天突然安静了下来。年少慕艾，他也有了自己珍藏的秘密，耗费了一整个晚自习才说完。
下颌懒懒地压在我收来的练习册上，一手转着圆珠笔，一副丝毫不在意的模样，抬眸看我的眼睛却被泪水浸得亮晶晶的。
我站起来，开了窗户。他直起身，靠回墙上，嘟囔埋怨道：
“干嘛？”
打开的窗户透了风来，我错开他的眼睛，就着夜间的风开口：“吹吹风吧。”
就这样，我们像神经病一样齐齐对着窗户，沉默着吹了很久的风。
“先考大学，成为一个更优秀的人就好了。”
我对他说，也对自己说。
未来会好的。最后，风突然急了，把我那些许进风里的期许不知道吹到了何处去。也吹散了少年眉眼的霁月，洒成了一个璀璨的夜空。
我想自己只是错翻了一本不属于自己的书，合上走开后，我就会忘记那个未尽却又不会有结局的故事。只是这“走开”更像是一场仓皇地逃离，我开始对他不耐烦，很严肃地让他上课不许打扰我，每一次不得不交流时，都是我一场故作淡定地表演。
可是每当做题入深夜时，我总会忍不住地想等到了未来就好了，未来存在着无数个也许，也许会有不一样的结局。
我和他就像两颗黑白的棋子，因缘际会才在棋盘格上相遇，棋局终了时都要收回两奁。可那场青春啊，是一场匆匆就能下完却永远无法重开的棋局，世间也没有那么多因缘际会。
最后散场的时候，他拿着偷带进来的手机和每一个同学留影纪念。我躲在一棵松树下，远远看着他们在镜头前嬉闹，捏了捏腿上沉甸甸的赘肉，还是歇了拍照的念头。
我偷偷打听了他去的学校，想清楚一切后果后，也想着冲动一次，但学费和往返的车费呵住了我。期许大学毕业之后，我变得好了一些，回家时又恰巧能遇上……
毕业后，我选了一个和车站挨着的单位，是一个和我年少期许之地最相似的地方。
我看着他一如当年的样子，低头想看看自己，却模糊看不清楚。我向前走了一步，想让他知道，我比之前更好了，好到我终于可以说出那些珍藏了很多年、很多年的心意。
“好久不见。”我说，夜间虫鸣阑珊，这一句开场白回荡在房间内竟显得有些孤零零的。
我醒过来，发现窗户没有关上，有风大而遑之地透了进来，也许是它在某个盛夏拂过我的面，走了七年后，又在盛夏里遇到了我，带来了那些年少曾经合进过风里的期许。
毕业那天，一直到最后，我也没有走出那棵松树。而直到后来，我也没有走出那个松木香的盛夏。
只是，未来总是不如期许。少年入梦时，方知相识已是上上签。
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