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某某：

你好呀。给你讲个故事吧，很久很久以前，在一个大森林里住着一位美丽的公主，有一天一个王子来到了公主的门前……你看，童话故事是属于王子和公主的，像我们这种，哦不，像我这种平凡如芥草的姑娘，所有的故事都寡淡无趣、鲜有听众。

久坐成疾，久病成医，自怨自艾久了，就连排解烦闷舒缓孤寂都可以靠自己了。乐观的人有两种，一种是天生的乐天派，一种是强装出的逗比相。前者怡然自得，后者滑稽可笑。悲观的人总想被世人接纳，融入不该融入的圈子里，结果却总是委屈了自己，还深陷在泥潭沼泽里，永远得不到救赎。所以偶尔自私的人不要去苛责，也许他只是刚好不想取悦大家只想偶尔活成自己，毕竟像这种人总是要学会在某个寂寥的午夜和自己相拥入眠。

我是一个好姑娘吗？二十五岁的人生里，第一次开始怀疑自己。原生家庭给了我生命和与生俱来的自卑感便无其他，后天养成的孤僻自私和偏执确实让人难以接受。现在连自己的身体都控制不住，急速衰败的脑细胞和迅速扩张的肥肉崩溃着我的内心，就连你拥着我不小心碰到我略突起的肚子时我都会觉得烦闷至极。总打着缺乏安全感的旗号作着各种难以理解的妖，换做是我，也许早就抽刀断水永不相见了，也难为你耐着性子忍让这么久，与其说是分手，不如说是放手，这样也好，至少还没变成你彻底讨厌的样子。

幼稚可笑如我，我说喜欢和爱你都不信了，我说什么便都是错的。一笑一颦都是做作，梨花带雨是胡闹，电话和信息也全都是骚扰。其实我知道，我纠缠不休的样子真他妈的丑爆了。可每个清晨和日暮，半夜惊醒的瞬间，我还是控制不住的摸出手机。你总说我不够理智，理智的那个人确实不是我，我只知道我怎么想就怎么做，我讨厌顾虑，讨厌多说现实，不是逃避，只是现实总会来，即便多说又有什么用。我多想的，是能有你的未来。我们在一起的时间不长，你总说不会有太多感情，我也以为如是，然而不知怎么了，一个人待一会就会想你，想见到你。我想我是被逼疯了，不是被你，而是我自己。安全感是自己给自己的，可是我一丁点都没有，越没有的东西越怀疑，怀疑到令人生厌。

我是该谢谢你的，这样患得患失的我总该消失，人总要学会自己长大。被你左右思想的我容易做傻事，一瞬间觉得只要你在，无论在哪过得好坏都无所谓，一瞬间所有幻想又都分崩离析，徒留现实。我们终究要活在现实里，所有的理想都是偶尔做的梦，你是我梦里的样子，我好像没有好运实现我的梦。

算了，碎碎念的我好像更招人嫌弃，总该留点好的念想。

祝幸福吧。

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