庆哥
爱美水瓶座
玩转广式煲汤
养生干货总结癖
某天刷微博时看到个热搜话题“不被朋友在乎是什么感受？”
帖主说自己是个不善言辞的人，她对朋友们掏心掏肺，但朋友们并不在乎她，有需要时才理她，不需要时就当她不存在，她觉得很失落，不知道怎么去维护一段友情。
我20岁时也会有这样的想法，有事启奏，没事退朝的朋友太自私了，常会为不该挽留的友谊患得患失。
但是我现在30岁出头了，深刻地知道，“功利”是成年友谊的特点，你跟一个朋友之所以还有可持续发展的友谊，是因为还“有用”。
如果一个朋友不再理你了，自检下你们之间的 “有用价值”是不是见底了，如果是，那就自觉在他的朋友圈退居二线吧。
对于友情，需要更有勇气地断舍离。
在心里牌位上，优先供奉那些能给予我们精神快乐、实际帮助和真心支持的朋友，定期淘汰掉“没用”的朋友，朋友圈生态系统会更良性循环。
那么，淘汰的准则是什么，“没用”的标准怎么定义？接下来，我想跟大家交心分享我的交友准则。
朋友都是在“互惠”的原则下，可持续发展
《人生十二法则》里说：“友谊应该是互惠的结果，你没有义务支持一个让世界变得更糟的人，应该选择对你有益的朋友，这并不是自私，而是为了能让彼此变得更好。”
深以为然。
有本事跟你能量交换的人，才配得上坐你朋友圈的头等舱。
我刚工作时认识了一女生，那时我们的业务线有很多交叉处，我跟她的性格一冷一热，很互补。
我们经常一起钻研业务，午饭手拉手到写字楼下小店吃沙县云吞，下班后一起坐地铁回家，那时我们是无话不谈的好朋友，我在QQ空间上的日记，她总是第一个给我留言打气。
但后来她回到老家结婚生子，也没再工作了，开始的前两年，我们还有断断续续的联系，后来也不怎么说话了，主要是彼此聊的内容没法衔接。
她说婆媳矛盾，我聊工作压力，她说育儿烦恼，我聊感情危机。我们都没办法为对方排忧解难。
没有了互惠原则，友情走下坡路是很自然而然的事。
旧友虽可爱，如果不能继续在精神和生活上互相供养了，强行联系就会如强拧的瓜，不甜。
就像木心说的，小时候的朋友，如小时候的衣服一样，不是不想穿了，而是无可奈何了。
张爱玲到美国后就很少跟昔日的闺蜜炎樱联系了，即使炎樱给她书信，她也很少回，但是张爱玲写给宋淇夫妇的信就多达600多封。
为什么呢？
炎樱性格活泼可爱，她曾是张爱玲的开心果，打开社交的暗器，张说过她曾带着炎樱去拜见胡适先生，张爱玲本人不怎么说话，但炎樱很会破冰，那次因为有她在，气氛活跃，和胡适夫妇也算聊得酣畅。
晚年的张爱玲深居简出，不怎么需要社交了，炎樱又变成了一个喜欢写信炫富的庸俗女人，生活上无法给张爱玲帮助，连精神也无法交流了。
而这时的宋淇夫妇不仅在生活上给予她帮助，书稿上也建议良多，张爱玲生前不出版《小团圆》，也是宋淇出于对她的保护。
后来张爱玲将遗产全部赠给宋淇夫妇，也算是对他们的报答吧。
在友情里，“互惠原则”像万有引力一样，无声无息，静悄悄，你虽没感觉它在发挥作用，但是它无时无刻不在影响着这段友情的潮起潮落。
没有最佳损友，只有过去不堪回首
歌德在《浮士德》里以上帝的视角说了一段话：人类最容易气馁，他们很快就会进入永恒的睡眠，因此我很乐意给他们找个同伴，充当魔鬼的角色，刺激他们。
好朋友是用来刺激我们的，但这种刺激是正极还是负极，要看你与怎样的朋友对标。
《人生十二法则》里作者乔丹·彼得森写道：如果你身边是支持你上进的人，那么他们就不会容忍你愤世嫉俗或者破罐子破摔的态度。
他们会鼓励你善待自己和他人，并且会在适当的时候谨慎地鞭策你，坚定你认真做事的决心。
乔丹·彼得森在加拿大的阿尔伯塔北部寒冷的小镇长大，跟他长大的发小们，很多还没念完高中就辍学了，他们并非没钱读大学，而是在他们的成长中就没这项规划，他们有的早早出去打工，有的吸大麻麻痹人生，一辈子活得平庸乏味堕落。
但是乔丹·彼得森不一样，他有意识地远离这些不学无术的朋友，跟有志向的同学靠拢，考到遥远的地方读大学。
在大学里找到志同道合的朋友，一起探讨文学、哲学，参加各种有趣的讲座，认识了有趣、博学的教授，并得到教授的指导和帮助。
他后来开豁的人生，也得益这些上进朋友们的引领，他彻底摆脱了在小镇上的过去。
他在书里谈到，在小镇上，每个人都认识你，你的过往就像绑在狗尾巴上的空罐子一样，你很难摆脱原有的生活轨迹。
可是当你抛开了原来的轨迹，不再受自己或者他人思维定式的围困，你将和上进的人一起铺就更好的人生道路。
我欣赏乔丹·彼得森的选择，当你有意淘汰掉损友，跟更优秀的人成为朋友，是需要勇气和力量的。
像我一位朋友，只考上了一所很普通的大学，她是个积极向上的人，但舍友们却不怎么爱学习，时间都用在了买口红化妆以及追星上。
她默默远离她们，跟隔壁有意考研究生的女生组队自习、到操场练习英文口语，后来她们双双都考过了英语6级，最后都被985 的学校录取。
当你摆脱了损友，就是告别了那个糟糕的过去，而跟优秀的人结队，是光明的开始。
那些真心希望你好的人，才是真正的朋友
在知乎上有位网友说，朋友过得不好我是真的会替她难过，但是要是她某方面超过我，我也会很嫉妒。
大概就像《三傻大闹宝莱坞》里的一句旁白：好朋友不及格心里很难受，好朋友考第一心里更难受。
有时锦上添花比雪中送炭更难。
后者是一种同情，但前者更显风度，他是真心实意希望你好的人。
真正的朋友，是可以分享好消息的人，而那些嫉妒你的人，害怕你变得更好。
一位朋友，在一次技能比赛中拿了奖，她很开心地告知我结果，我为她鼓掌。
但她说，不会告知身边的同事，更不会发在朋友圈纪念，因为她有前车之鉴，之前她因为业务出色被奖励，发了朋友圈公布天下，很少人点赞，留言鼓励的人也不多，她心里有种酸涩的失落。
虽然朋友很多，但真心为你高兴的人不多。
请珍惜那些，你告知她好事，她会真诚地说出 “我真的太为你高兴了”的朋友。
远离那些，明里暗里会说出“为什么不是我”“就你也配”的塑料花姐妹。
有些人虽然笑着恭喜你，但心里被嫉妒残酷地折磨，他们会想尽办法让你跟他们一样平庸。
就像大学里的某些人，当你努力上进，早早起床学习，他们会说，为何这么努力，多睡一会吧，他们看似关心你，实质在为自己的懒惰焦虑。
但是那些真正希望你好的人，就不会说出这些话，他们会为你的自律高兴，因为他们也是这样的人。
我们的朋友圈需要定期保养和整顿，将有用的朋友留下，和优秀的人对标，跟真心的朋友交心，这样我们会活得更清爽和舒心。
朋友就有这个好处，不像血缘关系是恒定的，它是被我们选择的，进可攻退可守。
我们不可以选择自己的出身，但可以筛选谁才有资格成为我们的朋友。
学会理性地交友，友情不该让人心力憔悴，它应该给人力量，如果不是，就该重新排位了。
作者介绍：庆哥，水瓶座职场妈妈，公众号：哪梁爽哪喜庆(ID：zheliangshuang)，微博：@独一无二的庆哥，教你1.5倍成长的新书《精准提升》在当当热卖中，养生情感煲汤课《人生如汤：熬的住出众，熬不住出局》已在线上开播。
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