20220817边界

今天算是心累的一天吧，从到了公司开始就并不顺意。7点的闹钟响了，想按掉继续睡，但感觉又不是那么容易睡着了，躺了一会儿起床了。

昨天晚上醒了一次，本来想去上厕所来着，克服了那样的想法，开了空调、起身又躺下继续睡着了。一觉睡到了早晨，所以感觉睡得还不错，但是还是时间短。

想着早晨核酸的人少，果然正门口比平时还要少，去了就基本上排到了。立秋后清晨不是很晒了，想早早带相机也可以拍照，结果出门就忘了。拿出来的一块司康，想常温了吃，也忘记了，一直放在了厨房台面。

7点45的车就不好打了，车费也贵。拼车不好等，所以还是等了10分钟左右，快到8点正要堵起来的时候，幸好是拼车，不然车费会很高。

到了咖啡店的巷子口不到8点半。进门正碰上她们调第一把豆子。今天起周三会员的8折优惠，第一人非我莫属了。本来要带走来着，见到她俩就走不动路，还是聊了一会儿。9点多出门走回公司。

不出意外昨天的硝烟没有散去，甚至更浓烈了。空气中的火药甚至眼神中的小火苗就能点燃。与同桌这么多年的摩擦中，大部分时候我是主动攻击的这一方。攻击比出击更为恰当，因为我多数时候确实因为他的被动和隐忍被激怒，从而直接对他造成言语甚至精神上的伤害。

为什么有时候这么反感一个人啊？可以把他里里外外都嘲讽和鄙视一遍。我也真的不理解自己。虽然每个人都有性格的优劣之处，但与同桌的相处中我更为强势，永远希望占到上风。但他的性格也好强，作为男性有那种礼让和保护的心理吧，很多的时候是在忍耐。但也有暗中挖坑使坏，或者放任自流的时候。也有很多时候是自己生闷气。

人与人的相处实在是太难。同桌今天把自己的磨豆机收起来放在自己的位置，把公用的物品基本上都收了起来换成了自己的东西。我想他也到了一个边界感被摩擦到无可容忍的程度，或者他把事情归因于边界感不受尊重吧。

起因于昨天找接粉杯找不到，一看在同桌那里。早晨情绪起伏很大，感觉烦躁，随口说他每次都不放回去。但当时他的口气就急了，说就这一次没来得及。我随口回应他每次都不放好。这是引爆点，他马上说算了，他以后不用了。我知道又一场战争打响了。

这件小事只是一个导火索，把这种拎不清的边界上堆砌的方方面面都引燃了。烧一下也好，同事始终是同事，即使是再熟悉的朋友也需要保持各自的独立和完整，包括各自物品归属的独立与完整。只想适度融入而不希望被一种过于紧密的连结感所裹挟，才能跳出这样的关系更理性更张弛有度地把握分寸。

在这种紧张的氛围中，又认真工作了一整天，做了许多算是重要的事吧。一件一件来吧，先把该安排的、可以安排的安排好。

下午看到疫情的情况不妙，盒马上买了一些储备的物资。让同事帮忙拿一下，没想到提上来很沉的三大袋，还有活的虾……下班小怡帮我送上了车，到家楼下踉跄提到菜鸟驿站，取了快递，把盒子拆了，收到的东西装进袋子里。驿站小哥问我是不是储备物资，我说也不是为了疫情。

在电梯里有一种坚持不住了的感觉，回到家手指已经被勒肿了。收拾归置了物品，去洗澡洗衣服。吹干头发出来做了美容，吃了几只虾和一只生蚝，几颗葡萄和黑莓。

因为擦桌子的事情引发了争吵。擦得不够好，被不耐烦地斥责。我没有像近些日子里的隐忍，而是把真实的想法表达出来。家属说，擦桌子这么简单，这么多年了也干不好。我说，好好说话这么简单，你不是也干不好吗？哪儿不顺心了总是可以找理由发泄出来。也是你的运气好，一直有人惯着你，反正我是没那个运气。感觉到我好像真的有变化，能直面冲突了。也有可能是这几天情绪压抑得太厉害了吧。

上学时期开始有种感觉，学习成绩可以靠自己的努力，但是人际关系不行。那时候就觉得很难，尤其是遇到自己无法控制的局面的时候。人际关系的另一边永远把握在对方手中，我没有那百分之百的掌控感。所以当走向不如我所愿的时候，我总是会感到不安、不满足，也因为这样的心态做出更失控的事。我不是很优秀吗，怎么连这种事都做不好呢？

随便翻了几页北野武的书，这书当真要看起来，那真是太快就看完了。适合在书店随意翻阅的书。

晚安。