说再多也说不明白，也说不清自己到底要怎样，一种难言的孤独，弥漫心间，只想独自一个人，在这儿，描述着心里的孤独。
说了一大堆可能他的家人不爱听的话，也不明所以的话，并不是纯粹的怨言，也不是不理解他在外的辛劳，也从来给了他足够的信任，况且他又不是不爱我们。
也许除了赚钱给我们随便花，他没有更好的表达爱的方式。
后来，我突然想起了最近已看完一半的《百年孤独》，如此快速度的追看一部魔幻现实主义的作品，甚至很多时候，不明所以晦涩难懂的作品，或有些让自己害怕却又拿起继续读下去的作品，我都没有想到，自己竟然能追得废寝忘食。
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是不是我，又在迷离之中，在书本里，在经典里，寻求顿悟，寻求答案了，我经常这样。
是的，有人说，缺什么补什么，炫耀什么，想想也是。
所以，我用一个月的时间戒了朋友圈，一个人只管做自己的，写自己的，不与外人道，包括现在。
尤其是孤独这件事儿，更加不能，有时候，遇到一本书，一个人，刚刚好，正如遇到《百年孤独》，正好琢磨着，要写一篇读书笔记，正如杨绛先生所说，一个人成长，不仅要读书，坚持读书，还要写读书笔记。
因为我正好在习练孤独，正好为了自己写不出文章而自恼，我也正在享受孤独，且并没有因此走向抑郁。
关于亲人之间的合伙生意，到底要如何做，才能让事情顺利发展，也是自说自话，不抱任何幻想。每个人的境遇不同，每个人的想法不同，更何况，也没人可以证实我的设想，不是另外一番天马行空。
说来说去，没想要什么答案，却也是自己唠叨了半天。
出口之后，又后悔了，辛辛苦苦埋藏了很久，就这样肆无忌惮地倾泻了出来。
不知道怎样才好，才能真正让自己满意。
跟金钱无关，跟金钱又有关……说不清，道不明，但绝不主要是因为它。
近日看《百年孤独》，才发现居然有人把孤独能用一代又一代似乎离谱却又极富讽刺或者哲学方式，或者现实或者虚幻的诞生、生存、生活和死亡而诠释得淋漓尽致。
其实，我能感觉到，如奥雷里亚诺·布恩迪亚上校一样，人性就是一种自大在作祟，不管是他，还是我，还是别人，都是这样。
彼此都不愿绝对顺从，不管是亲人之间，还是夫妻之间，都想极力表达自己，或者不愿表达自己，才会有痛苦，有孤独。
我逐渐看清了这种孤独，或者终于跟孤独，能够平和相处了。
虽然讲述得不明不白，也一再强调，不是自己不满足，但是我很清醒地知道，我在诉说我的孤独，一种还存在信赖心理造成失落和痛苦的孤独。
我又希望自己独立，彻底与孤独作伴，并享受孤独本身，又怕孤独本身，让自己看破一切，包括这世间人情的冷暖，选择彻底出世。
我实在是快有些无法阻止自己，往孤独更深处走去了，灵魂似乎快要找到了它孤寂的住所。
而且我发现，我无法忍受我内心的麻木，我必须要保持它的敏感和忧伤，才足以创作出令自己满意的文字，才能不断激励自己，有所为。
是的，我不允许自己无所作为，无法忍受自己的平庸，这已经成为了一种无法与人言说的强迫症，而且我还在将这种特质，不断强加到孩子身上。
每个人的宿命都是孤独，所以要么心知肚明，要么团聚作乐。
是的，我心里有一股强烈的感觉，同理着我父亲晚年的孤独，设想着甚至重复着母亲当年的孤独。
出嫁了，就几乎很少与原生家庭团聚了，任性是可以的，但终究要成全两家的体面，多少年来，都不能看着父亲潇洒的撒网捕鱼，捅刀杀年猪，卷蛋皮做糕，蒸猪膀子梅菜扣肉，陪他烧火守岁了……这是他的孤独，也许是我想念下的孤独，很多很多时候，他独自一个人捱到天亮的孤独，毕竟他还有儿子媳妇孙女。
长大了，就能够理解当年母亲独自带着一对儿女，一堆家务，一身病痛，又无经济来源的孤独。父亲经常几天出门做生意，回来也很少有笑容。两人在一起，更多的是争吵，甚或打架。
乡里的风言风语伴随着我的整个童年和青少年时期，当然，也包裹着我母亲所有的孤独和悲苦，祥林嫂般的诉说，也无以解救她的孤独，最终被病魔席卷而去，也许是她对孤独彻底的妥协了，可年少无知的我们，除了无辜，无人能解。
一代又一代人，虽没有那般荒诞离奇，却也是在重复着一代又一代的孤独，只能在偶尔的当下，能感受到温情。
我怕，我怕，有一天，我连这点温情，都不再相信，也不再愿意给了。
迟早有一天，彻底落入无边无际的，孤独的深渊。
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