这是写给一个封锁在我心底最深层，影响我一生只有我知道的我曾经的傻妞。
20岁那年我高中毕业，遇到了她，却是我今后再也没法遇到和没能遇到的人。
我们人生的第一次相遇是和朋友在饭桌上一起吃饭，当时算是认识彼此也没太深印象。高考完后几天一次去朋友跟前是我们第二次遇到，那次是因为她给我哥们帮忙打字。我去朋友跟前刚好碰见，由于见过一面，一回生二回熟！见面她很热情的打招呼！
她一个人到我们县城里来工作。很多事情都需要人帮忙。当时还不了解，就是觉得她挺不错，待人友善而且好相处。见面她总是会开开心心的带着笑向我问好。出于好心我也很乐意帮她干点力所能及的事。忙完后作为答谢带着我请客吃饭。
时间一长，我们之间熟悉了，经常会一起去逛街吃饭，熟悉熟悉我们的地方。偶尔我会帮忙干点她工作上的事。有时候回去的比较晚，我会送她回到宿舍，每次我都会送她快到宿舍，远远的看着她宿舍灯亮了才走。我们两个逛街时一路上经常会遇到一些喝醉酒的人，还有流浪的人。每次她都会很紧张而且她还怕黑。那个时候，看到她被吓的那个模样，作为男生的我就理所当然的负责保护她，当时她住的地方有点乱，经常晚上会有聚众打架发生，有次玩比较晚一路上我们两个人说说笑笑的走着。黑暗处跑出一只小狗，当时她被吓得使劲往我跟前靠，还伴随着她的惊叫声。那只小狗就好像刻意给我制造机会一样。第一次我伸手搂着她的腰往回走，肉肉软软的腰搂着感觉很舒服那次她显得很乖巧。往后几天每次逛街送她回去的时候我都会搂着她，有时牵牵手。
有一次， 快到宿舍时我看着那可爱的模样忍不住亲了下她的脸蛋。看着她萌萌发呆的模样，半天还没反应过来。我就转身走了。之后我们总是隔三差五的一起吃个饭，逛个街。送她回宿舍我从来没越过那条黑与灯亮的界限。只是远远看着灯亮确定她进宿舍我才回去。
有一次我们出去玩到很晚突然天开始下雨，她穿着的拖鞋不好走那条泥泞的路，我就给她前面探路一路护送进了她的屋，认识好久，第一次送回宿舍并且那么晚进她的屋。宿舍墙上跑着的一只虫子，依然记得她被虫子吓得尖叫在地上跳的老高，那个模样看着好笑却又可爱，就这样，在哪个时候我们走到了一起。
毕业完没打算继续读书，我就想着去外地上班。但她的工作确实需要人帮忙，我就想托付自己的朋友帮她的工作上的忙，觉得自己始终要走了。那时我们只是朋友一样在一起互相陪着逛街玩，并没有太多的想法。
因为要离开， 所以好几天也都没去找她，离开的前几天我才去向她道别，想到认识不长，终究离别。等我回来可能她已经不在这个城市了。本来难以启齿又不想不辞而别。终于决定还是告诉她，但告诉她也没多大反应。我以为在她心里也无关紧要，我们终究都是彼此转身就能忘记的路人甲。当场我也就释然了。
因为第二天要和几个朋友一起出发，我早早就睡了。也没告诉她我第二天要走的消息。很晚她打电话过来我被吵醒，电话里传来的是她的哭声，说了事情的经过。听完之后，才知道我在她的心里有一席之地，能在自己遇到困难时第一个想到的我。在感动和矛盾中挣扎了一番决定自己的去留。而且对她的看法从那一刻开始完全改变了，那天冒着雨，我去找她，看到她在黑暗里在门口等我。在看到我的那一刻她的哭变成了笑，情绪都平静下来。就这样很自然的命运把我们安排在了一起。
在这之前，我从来没想过会做她的男朋友。我们在一起，不是一见钟情，不是心心相印。也没有任何甜言蜜语，让我费尽心思去讨好。她这种出场方式，让我对这场爱情加倍珍惜！
从那一刻开始我注定爱上她了，打开我的心，让她走了进来。而且我当时也决定要陪着她。放弃去外地的想法，并且那次为了她，我和认识几年的哥们关系有了分歧。因为我觉得她对人没有防备心，太过善良容易轻易相信别人。当时我对我们那个地方的情况太了解，她要想在这里工作下去，一个人早晚会吃亏，见过了太多的玩弄和堕落，我不想她被玷污。
她走进我心里之后，我才开始去了解她的内心。不仅觉得对我好。而且对身边的一些刚认识的朋友，有了困难她会热情帮助，有了情绪会去开导。那时感觉她跟她的年龄不搭，是那么成熟，那么懂事。跟我年龄差不多却懂的比我多经历的比我多，在我眼里有时她就是我仰望的存在。同时对她的喜欢会更深一层。
从那时开始我们生活在一起，每天醒来她会早早起来买早餐，有时会吃着她亲手做的饭和菜，每次我们两个人都会吃光所有的饭菜，那时第一次一个女孩子为我而做的饭，她也会教我做一些我不会做的简单的菜，拍黄瓜的手艺都是跟她学来的。很多时候她会买来水果总会拿一些给那个房东老奶奶。却总说自己喜欢老人觉得很亲近。看在眼里，我就想如果我们以后在一起她也会这样对待我的家人。跟她一比较。那时只觉得自己太不如她，很多时候都觉得有些配不上她。因为她很善良！很孝顺！是个会过日子的好女人！而我在这之前，却是个无良青年！跟她在一起，我开始改变自己，怕被嫌弃。
有次回家几天没见她。心里特别想她。依然记得那天早上我早早起来去看她，那天阳光很好，走过去第一眼看到她一个人在门口洗衣服，我们一起拧床单，还有帮她倒水洗头发，那湿的头发搭配着那天的她穿着短到膝盖的那条短裤的样子分外迷人。总是和她在一起有一种家的感觉，觉得很温馨！
我们之间的开始从相遇到在一起，我很少会说一些甜蜜的话去给她听，仿佛我们之间不需要那些华丽的语言去表达我的爱意，这样的生活平平淡淡却总给人感觉很真实。她总会在我做了一些微不足道的事之后说一些听了很温暖人心的话，她就会说有个男人真好。更多时候会在一些细节上行为上给我心里的感动。
后来我们搬了房子。很多时间我们总是行影不离。那时候总希望时间过得慢一点，总是怕她工作忙完会离我而去。我有时总是为我们的爱情担忧。我们屋子的音响里她总是放着几首歌，有首歌我认为是属于我们两个人共同的歌，后来她走后，无论任何地方我听到那首歌我会一整天开心不起来，那首歌我很喜欢总是唱不下去，总是能被这首歌湿了眼。可是我们的结局最终像那首歌的歌词一样。
那个时候，她来我们县城工作，总是有一些人打她的注意，说一些难听的话。 总怕她有一天会出事，所以我总是紧紧的陪着她。
在没遇到她之前，我一直在我们家的县城里，附近的几个地方从小到大都没去过。都是我和她在一起第一次才去，那时候的我虽然没多大的世面。但我知道我要很爱她，她是上天赐给我的一个礼物。我知道遇到一个对的人是多么不容易，所以我很珍惜！
刚毕业那时身上没钱，还是在靠家里养活，每次带着她吃饭，我请她吃饭的时候我都看着她在吃。她总问我为什么自己不吃，我总说自己不饿。其实是我怕我们有了这顿没了下顿把她饿着。而且一个月三百多的房租交通生活各种费用都由她一个人承担着。两个人生活在一起，我担心有一天没钱了我们两个人该怎么生活。我总是很过意不去。那时候我总怕她一个人来会饿着自己。毕竟我的家在这里我从不担心自己。每次几天见不到她时我总担心我没在她会不会照顾好自己，其实她挺会照顾自己。
我们逛街我送她的唯一礼物却是不到二十块钱的小手环，看着她那天那么高兴的模样其实我心里感觉很惭愧。我没有钱没能力送给她我想送的贵重一点的礼物。总是想等着后来有了自己努力挣来的钱给她买任何她会喜欢的东西。
跟她在一起的时光，我学到了很多，更能清晰的感觉自己也成长了很多。我知道了什么叫责任和担当。我总是想着自己要能独挡一面，任何时候我都能保护她。在老家为了她，我可以跟我两个交往几年的哥们闹翻，那时在我心里她就是我的唯一，没人可以欺负。并且跟她在一起我跟我所有认识的那些经常混在一起的人断了往来。我之前的不良习惯我都会为她一个一个的改掉。努力想做到她喜欢的标准。
有时候我们好几天没见，她会一见面就扑到我怀里，双腿架在我腰上撒娇，我抱着她在整个房间里转，那时那个开心的样子，小女人模样尽显无余。而且让我总能感觉到她对我的爱意。很多时候总怕会失去，每次我总能在她不经意间的动作和话语中感觉到，只要知道她心里有我，我就能平复所有作祟的心理。
时间长了，日子久了。总是会有些不开心的事，在我心里她很一直是一个很坚强的女孩子。有一天却在我跟前会哭的稀里哗啦，那天是我回家好几天的第一次见面。看着她那天满脸的不开心，那是她生气时候的表情，我的心里当时也跟着很阴沉。
当时我也不知道是自己哪里做错了，刚见面就貌似要发火的样子，我想带着她出去散散心，说话小心翼翼的想让她能够开心起来。可是说着说着。她就站在路边拼命的哭，我很着急也很奇怪。我不知道自己哪里做错了。那次哭的时候她说出来的话当时很气人，我听了很生气莫名其妙的挨了一顿骂。
本来以前的我是个让我滚我就滚，说走就走的人。当时很火大就转身打算走了，没几步我就又转身回头。这是我第一次想一气之下离她而去的冲动。但是我突然想到把她一个人丢在这个地方怕她做傻事。又回去哄她，那时她鼻涕眼泪蹭了我一肩膀。回去哄了半天才消停下来。
之后我才知道是因为工作的原因，是因为我们县城比较乱，总有人想占她便宜，我没在她跟前受了委屈对我的抱怨。看着她眼泪一个劲的流，第二天眼睛肿的那么厉害。从此她的泪水能让我化解我所有情绪。无论我多么生气，多么不开心，她一哭，我总是压下自己的情绪收住自己的脾气不顾一切去哄她。
可是 后来她更多的眼泪都是因为我而流，哭的时候眼泪说来就来没有任何征兆。每次不管我多生气，看到眼泪的那一刻我整颗心就软了。她哭的时候会站着不肯动也一句话不说，无论大街上多少人看着，她就知道使劲的哭。我只有使劲的哄。她也总是这样，遇到事情很少会主动跟我打电话告诉我，其实每次我很久不给她打电话发信息，我都是想知道她会不会主动打给我。在爱情面前我总是怕她丢下了我，我总怕失去了她。有时候一个电话能治好我所有的心情和自己的担忧。每次听了她的话我就会觉得踏实。 后来我才想起来我们分开时彼此有时很少主动联系，是不是互相在等对方先主动。
仍然有一次她说自己有点事，我只能回家几天，那几天她也没跟我联系，我实在太想了，想去看她顺便买了她爱吃的东西。
那天在街上我看见她穿着一件我以前没见她穿过的蓝色的体恤胸前是一个大熊猫头像，她蹲在街上喂一只小狗吃烤肠。身边有一个人同样穿着蓝色体恤，仿佛情侣装一般画面那么刺痛我，那一刻我难受的要命。并且迅速逃离了那条街，我以为她丢下了我，我开始怀疑我们的爱情出现了背叛。我从来没想过我们之间会有第三个人出现，我心里都没准备好。那时我总是爱胡思乱想乱猜测，可是我还没来的及问的时候在猜测和胡思乱想中，她却主动说明了事情的原由。并且不是我想像的那样。因为这样，后来每当我开始胡思乱想的时候，我都告诉自己不要乱猜测！都要相信她！
我每次在以为我们爱情出现问题的时候，直接选择相信。每次都是我太怕失去了才想的太多了。后来她说的每句话我都是深信不疑。在爱情面前，有时候我们总是把自己最在意的人，想的太复杂。总是怕失去，爱情有时能让人得一场疑心病！
那次给她买的东西扔到垃圾桶里。这是我第一次给她买的东西我亲手扔了。端午节那天，家里没人，也没什么吃的我也是买了点东西去看她。可是刚见面，她就发了自己一肚子的委屈嫌我们的第一个节日我的晚来，那是我当着她的面一气之下把给她买的东西丢了。
有时候太过生气，容易失去理智！我几次在控制不住自己脾气就想那么离她而去。消失在她眼前。可是我总是能瞬间理智下来，转身没迈出两步我又瞬间回头。我舍不得她，无论怎样我都告诉自己不会选择主动离开。在爱情里每个人都会对爱的人无理取闹这也是太过在意对方。后来我会花更多的时间陪伴她，这个地方，除了工作不得不和人接触，从认识我开始她认识的人都少了。有时候因为离开几天，她会问我不在她身边的这几天，是不是和别人在一起。可是和她在一起的时候，我的心里只有她一人。容不得任何人。并且我可以为了她和所有人不联系。我从来没想过我爱着她的时候还和别人在一起。我们的爱情里那个时候我已经装不了别人了。
有一段时间我们的感情进入了一个危险的阶段。可能是因为长时间在一起会腻了对方吧！我们几天时间每天虽然同在屋子里两个人却很少说话大多时候都沉默，只有吃饭时才一起。本来以为这个关键时刻会支撑不下去的我们，可是我们最后还是熬过去。挺了过来！
这首歌《甜蜜的伤口》是她经常在我们的屋子里的音响里放的歌，有次她说要分开，那时我已经离不开她了，可是她的那种冷漠，我感觉自己在她眼里像陌生人一样。一晚上我在网吧里这首歌一直不停的单曲循环，那个时候我整个人瘫软在椅子上，连动一下键盘都显得吃力。一首歌听整整了一晚上，心痛了整整一个晚上。想了一晚上。哪怕她会背叛我也原谅。我确定我离不开她。那一夜我以为我会失去她，可是第二天见到她，也不知是怎么说服自己，她变得好像没有发生过任何事一样。
我们在一起虽然会发生不开心，总是在争吵时马上就能和好，或者第二天就能像没发生任何事一样，从来不会选择冷战对方。在我们的这场爱情里，我从来没有一次是因为我自己遇到的导致情绪不好而去和她争吵。
我们在一起我总是能做出最正确的决定，每次我冲动的想离她而去，却又在瞬间回头。她总是在我惹她不开心，那怕一天不吃饭，一天不说话，一个劲拼命的哭。但我说的话她都能听的进去。没多久她一笑，一个动作，我就知道我又哄她开心了，每次她一开心总能忘了我惹她的所有不开心。她总是那么容易满足，一哄就能好。无论我犯多大错都能一下子原谅我。
爱情里谁都会出现疑心病，每次她总能简简单单的几句话就打发了我所有的疑虑，那个时候她是我最信任的人，我都很愿意相信她任何的话。那怕旁人在我跟前说她的任何不是，我都只会相信她给我说的话。哪怕是亲人，说她的不是我都会站在她一起，我不怕得罪他们任何人。别人不懂都没资格说她！
在我们老家的那个夏季，很多地方留下了我们的足迹和那些很美好的回忆。这里有很多第一次开心和不开心都是她在陪着我。这里留着的都是我们最美好最甜蜜的时光，那怕痛过也痛的很开心。
我们一起的第二个城市，也是在一起的最后一个让人厌恶而伤心的城市。也是我踏入社会的第一个城市。在这里却还是留着我们很多足迹，满满的回忆都是伤人和感人的。这里有我痛恨的人，有我遗憾的人。如果不是这里我们或许会更长久而且可能后来更多的路都是她陪着我走。在这里她所有的不开心都来源于我。
她来这个城市的时候，我去车站接她。她满脸写着不高兴和不开心，我一眼能看出来她不高兴的原因。她是一个会把心情写在脸上的人，我总是能根据她的心情说出她能接受的话。那次是因为等了我好久。她来的时候带着她喜欢的毛绒玩具。我知道她是想和我好好一起生活。可是.....
在这里我第一次对着一个自己最心爱的人撒谎，哪怕一点点小小的欺骗我都觉得自己很罪孽。我讨厌别人欺骗我，可是我对着我最爱的人做了我最不想做的事。可是在她那么生气的情况下还能原谅我！
在这里我远离家乡真正的体会到了和她在一起相依为命。在这里我真正体会到了她对我的关怀和对我的好。她温柔起来的时候一个小小的动作都让我感动。我第一次生病打吊针，她在我身边陪了好几天监督我按时去打吊针，为我身上擦药时那种呵护，怕力气稍微大一点都弄疼我的那种小心翼翼。我衣服领子她帮我翻正时还有拍身上的灰尘，我心里只有感动，可那时我把我所有的感动都装在心里，嘴上很少说。我能体会到一个女人对一个男人的温柔体贴。
那时候我最大的压力来源于她，动力也来源于她。跟她在一起我懂了什么叫责任。那个时候，我很想娶她，可是我没有太大的能力，怕她早晚有一天会离我而去。我不想她吃苦，我不想像老家一样，她吃饭的时候我看着她一个人吃。我不想我们一起未来的生活为钱而愁。我想给她最好的生活，所以我拼了命的想改变自己。很想建造一个没有任何阻挡我们能未来在一起的决心。
在这里我的心里总能体会到她对我的在意和关心。仿佛我们的心是连在一起的。她那一天开心或者不开心我都能感觉到。在这里我成长了很多我自己都能感觉到，以前在老家有时候我感觉她一直在我前头我跟在身后保护她，在这里我感觉任何事我都可以在她前面给她遮挡。从认识她到最后，我一次又一次的给了她很多委屈，面对她受得委屈我只能无能为力！总是觉得我老是在伤害她！
甚至有一次我还亲手打了她冲着她发火，那是我觉得没面子没能忍住自己，那次还是和以前一样，我想把她一个人丢在街上。因为陌生的城市里仅仅我们两个人相依为命，可是我几步后又瞬间回头！她在哭，不走路！我背着她！那次那样到最后她都肯原谅我！
那个时候，总是不明白为什么，很多时候我们见面她总是会闹，为了不让我抽烟，我每次都害怕见到她，看到她生气的样子，有时候在街上远远看见我就逃跑，我感觉自己有时候被山一样压着喘不过气，这个社会不是我最开始来时想像的那个样子，想到我改变不了自己没法给她更好的生活！我很无能为力！我们走着走着时间长了，有时我会忘了我曾经最初在心里自己许给她的誓言！后来渐渐的我缺少了我对她的关心！可是每次总想去关心她时，总是怕她和我闹，那个时候，有一天她不和我闹，我感觉整个人都好轻松。可是我总是一次一次让她那么不踏实！看着她跟着我在那里受罪！我真的好后悔。可是又舍不得她不在我身边。
后来有一天，看了一部电影冯绍峰和倪妮演的《我想和你好好的》我才明白，原来在爱情里每个人都是那样，女人总想约束男人，而男人天性不喜欢被约束。看那部电影时有些情节，真感觉跟我和她在一起一样，自己有时候感觉被逼的心里很难受。很能体会电影里的那种心情。
那时候我总是感觉唯有她在身边才最踏实，我们好几天不见面，她见到我是那么开心。整个城市很多地方她陪着我。那时候她会给我买衣服，可是那个时候我还是很忧虑，舍不得花钱买东西，总想省下来！那个冬天那么冷，后来我都膝盖冻出问题来了还是那么固执！我们距离有时候很远，有时候很近。近的时候我总是能感觉到她的心，远的时候我都感受不到她仿佛抓不住她了！
有一天我发现她开始变了，变得对我不上心，不在乎！我知道这一切都是来源于我对她不够关心！后来我们逛街的我都感觉不到她任何快乐的情绪了，在一起话也少了很多，不在见到我叽叽喳喳的说个不停。我知道那是她对我彻底失望！不再抱有任何希望了！我知道我说再多话都没办法挽回她了，再付出都已经拯救不了我们的感情，她不会回到那个原来的她！我知道我将要失去她，可我还是无能为力！
那时候，我那么失落。我知道我败给了现实！我给不了她幸福，给不了她家里提出能结婚的条件。我彻底对自己失去了信心！她已经跟着我吃了那么多苦，我不想再让她受苦了。
有一天，她说要离开。我都没底气去说出让她留下的话。她说家里安排了相亲，突然间，这一句话，我感觉整颗心都碎了的声音，才知道我在她的心里已经没有任何位置了。我已经出局了。她离开的时候，我陪着她去买回家的衣服，以前陪她逛街她总是很开心，可是那次我们平淡的就像普通朋友一样，话语里我不敢再透出一点点我爱她的词语。那次逛街，我不敢再碰一下她的手。看着她打扮的模样，我加倍心痛难受。那身打扮不是为我。而是为了别人，那种自己最心爱的东西被人夺走时的心痛，送她走的时候天气很阴沉，像我的心情一样难受。我不敢再送太远，我知道她上车后等于注定了我一辈子的离别。那一刻我将失去了我最爱的人。
离开就像开始一样，没有说不爱对方，这样的方式，那么顺其自然。每一次争吵，每一次感觉就要分开的时候，都没能把我们分开。可最后在没有任何争吵，没有说出分开的情况下就那样分开了，可最终她却成了我心里最能让我痛的人，这辈子最遗憾的人。
她走后，我的天空一片阴沉，我开始恨身边的一些人。整个人如同行尸走肉一般的带着空壳活着更加无心工作。伤心和满是回忆的城市。我带着疲惫。没敢联系她，更加觉得没脸联系她。对她的亏欠实在太多太多。她走后我迅速收缩了我的心，把她封存在我心里最重要的位置。
我只能把她封存起来，不让任何人知道。我没办法忘记，也忘不了。她走后我就生活在她的影子里好长一段时间，有时心里难过的很厉害，可我还得逞强继续生活下去。很久很久我都没办法开心起来。我生命里缺少了灵魂，很多时候的笑，都是在伪装。那一年，我痛的彻彻底底。
她回到自己的家，刚开始还联系电话里，听不到任何的问候，我也不敢有一点对我们关系到底该如何的确定。可是有一段时间，我打电话再也没有人接听，短信也没人回，我就更加没有勇气了。每次拿起电话，却又放下，心里头总是想着，她回家相亲那句话，那时候我不懂相亲怎么回事，以为相了亲就会在一起。
2012年，我不敢主动打电话去给她问候，却总是盼望她一个主动就能给我任何一切回到她身边的希望。可是我知道那已经不可能了。因为我知道她要放弃的东西绝不回头。我们都没有再联系过，我也不知道她的踪迹。她的QQ那时候就再也没登录过，每次进她的空间就跟做贼一样的心虚。我不敢留下任何痕迹。可是她的动态就一直停留在哪。
那个时间，是我最痛苦的时候，可越痛苦想法和猜测越多。而且总是越想越坏。想着我最心爱的人跟别人过日子，那种心痛。想到自己认认真真辛辛苦苦爱了一场，最后被抛弃。
可是痛还得掩饰起来，装作没事人的样子，我没有多大的承受能力，有一次，一个人买了好多酒，以为喝酒就不会痛了。一整夜都在哪里躺着，可是第二天酒醒了，痛苦依旧在。没有麻痹我。从那以后，我开始对酒过敏了。
很多时候，不知道她过得怎么样。
那时候的我，找各种办法让自己好受一点，所有的心事在心里没法跟人诉说。总是想象着她有一天突然会给我打电话哭闹一番，可是一直没有。我为了让她在乎，总是在动态里发着一些能引起她在乎的语句，可是始终没有。
那种煎熬，可是总是想象到她在家和别人在一起的情景，就因为这样的想法。我才彻彻底底的失去了我视作为命一样的女人。
有一天，为了能引起她的在意，本来想故意气她。在网上找了个人让她吃醋，可是她始终没有动静。后来有一天网上遇到了一个和我一样感情失落的人。刚开始，我以为是她，我把我所有的痛苦都跟她说，那时我们受伤的两个人遇在一起互相安慰，互相诉说自己的悲伤。我终于找到了一种不让自己痛苦的方式。向别人倾诉。
我终于觉得自己找到了一个可以能让我心情变好的人。我那时候每天发动态，心情里都是因为想她时只有我自己能体会到的文字。从哪时开始所有忧伤的音乐歌词里都能找到我的悲伤。
过了很久，我依然在我们最后那个共同的城市，却再也没有任何她的消息。她不会发表动态让我知道她的情况。有一天，在腾讯微博里看到和她同名同姓的一个人，我以为那个人是她。她发表的心情，都是能刺痛我的文字。才发现以为她真的丢下了我。我该死心了，我那时还以为我总能悄悄默默的看着她的动态。谁知道我认错了人。等我反应过来时她已经再也没有音讯了。我彻底没法和她联系了。
我只能封在心里。想要忘记却怎么也没法忘记。记忆总是犹如跗骨之蛆，我曾经以为我可以做到没心没肺，时间证明我再怎么努力都没法忘记，可是一思念，全部悲伤。后来遇到的人再也没有你那般温柔。我也没办法像对你一样的去对待。总是说服不了自己
这段感情之后让我开始变得再也不敢那么认真去爱别人了。
在这场爱情里我始终以为，我是被抛弃的人。我一直想到她临走时的那些话。带给我太多的杀伤力。可是当后来，当一切都冷静下来的时候，我才明白原来一切都是我自作聪明的结果。那个时候，我恨自己的年轻。我以为她的脾气这个世界上只有我一个人才能忍受。
这些年，时间飞快。生活中，总是会被一首歌的歌词，总是被别人的话引起所有的思绪，我以为我已经忘记了，我不愿意，提起任何她的事。可我不明白为什么始终没法真正的开心，直到有一天同样的一个名字。我所有的记忆被打开。所有的痛苦重新回来。
所有发生的愉快和不愉快，回忆起来都开始美好起来。我知道她恨我，我也明白了当初我以为我被抛弃，我以为只有我一个人在痛苦，可是我想到她在整个过程中付出的比我还多。该有多么痛苦。我成了她不可原谅的人。
当我知道我所有的心病和不快乐，来源于她。原来我什么都可以不记得，却唯独放不下她。我拼命的想找到她，知道她的一切。可是世界这么大，越找越被折磨。那种折磨能让人发疯。每次都带着希望可是结果却是失望。
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