七月七日凌晨
未来的两年用对自己的残酷程度来作为成功标准吧。正比。
反正幸福是自己给自己的永远都丢不掉的天赋。把二十年来没吃够的苦都吃掉吧。
一直感慨人与人之间的不同，人与人之间的不理解。我又不是什么圣人，真正困扰我的大概只是不理解他而已。把一切行为动机都归咎到爱他身上好像有些不讲理。但是就这样相信着好了，对我又没有什么害处。
从理解他说的每一句话，到有比他高的工资，从变成他相信的人，到有比他认识的人更厉害的朋友，从记住比他更多的知识，到比他更懂社交礼仪。真是从小到大都不和别人比，只和喜欢的人竞争意识特别强的习惯改不掉了。
拿自己和何别人比总会觉得自己傻逼。所以我也就不比了反正我也不在乎。总归那么在乎的也就那么几个人。曾经有同学说我喜欢人喜欢得好无私，不嫉妒不干涉不无理取闹，大概也就自己知道我做的一切终归全都是为自己。
七月九日凌晨
做了很多事情，说了很多平时不会说的事。比如毫不觉得抱歉地抱歉，比如把整个UC3的椅子都搞翻。感觉违心地说谎也没有什么了，感觉很生气地要爆炸也没什么了，如果一切的最终目的是为了让自己更痛苦的话。
很头痛的时候也要努力地思考，无论如何都不能在任何人面前哭，很愤愤不平的时候也要忍着埋头看书，觉得眼前这个人完全是个大傻逼的时候也要微笑着，不论多么认真的道歉都不被接受的时候也不要难过，半句话离不开一句讽刺两句话离不开一句傻逼也要忍着——因为什么原因而犹豫不决的时候选择更痛苦的那个就好了，其实选择很简单。
有时候看着他真的整个人恨到牙开始打颤。
有时候看着他真的想把这个人的存在印在身上，像胸章一样刺激自己要活的最清醒。
有时候看着他会很恨自己，恨自己知识不够渊博，恨自己情商太低。
有时候看着他会很想重生，如果有来生我觉得不浪费一分一秒，不让自己落到今天这个地步。
以为自己理解他的时候，告诉自己这只是开始，告诉自己只是被蒙蔽了。
以为他善意地做了什么事情的时候，告诉自己他只是不那样做会觉得难堪，告诉自己他那样做只是出于居高临下地看待其他人的目的。
以为他做了什么温柔浪漫的事情的时候，告诉自己他只是偶然地一时兴起心血来潮，告诉自己他只是偶尔觉得别人应该理解他想法，对他的感情产生同理心，而做这些事比较容易被人理解而已。
以为他在意我的时候，告诉自己他只是出于礼貌，告诉自己他从来不曾认真，将来也不会。
他应该是世界上最后一个让我有期待会理解我的人。
他应该是世界上最后一个让我觉得可以依赖可以获得安慰的人。
我应该block从他那里传来的任何正面的友好的关心的在意的signal
我应该unblock从他那里传来的任何伤人的恶毒的让人发怒的signal
越恨他，越恨自己，越痛苦，越绝望，就越该努力。
直到有一天再也不用跟这样的人有任何瓜葛。
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