今天下午睡了半个下午,为什么呢?
原因是因为,今天中午做可乐鸡翅的时候,把剩下的一点可乐喝了, 然后,肚子开始疼。本来要跑步,最后痛到没办法去跑。
就这样从下午3点多睡到晚上6点多,喝水、吃药、被按摩,终于算是好了。
结果,晚上又发现自己有一个工作没有做,匆忙又在做这份工作。真心疲惫。
胃痛的原因我在想,很可能是因为中午的一个深度发现,其实也一直在处理了。
“美好的东西、你不敢体验”、
“逃命美好”
“就造成了你生活始终处于一种好艰难的情景之中”
很扎心但是值得去不断处理的几句话。沟通的过程中,我流下了眼泪,老师说开始释放和释然了。
如果流泪是释放和释然,我确实释放不少了。只是陈年太久,需要不断地处理。
一场梦又挖出自己很多东西,刚巧老师又给我留言,冥冥中就是这样,你需要的时候,他一直都在。
这是我们曾经渴望的又未被满足的,现在一点点被满足。
今天还有另外一件事,老板跟我说,后面一些工作会让我来做。
曾经我认为我自己不配做这些,因为我能力不行,但事实是我可能比有一些人能力差,但是人和人的竞争,最后拼的可能还是人品、价值观和稳定性。
我也发现,我和她是两个极端。都有一些能力,她更胜于我。都是为了证明自己拼命学习。
但是,她是外在夸大内在自卑,而我直接就是自卑型。
所以,她把自己包装得很好,但经不起时间的推移。再加上人格的极不稳定,她暴露出更多问题,甚至涉及到人品。这是老板所不能接受的。
而默默无闻的我,在这个时候就会被看见了。我虽然没有像她那么优秀,但是也并没有自己想的那么差。接到任何工作,就用心去做。
所以,我相信这几年我自己还是进步了。这就是我的收获。我会越来越好。
在释放这些曾经的痛的过程中,我也要告诉自己,我值得更美好的生活和事物。
我可以直接向那些事物和人去表达自己内心的欣赏和想法。让别人知道,我的渴望和诉求。别人拒绝有什么关系呢?最起码我表达出来了。这就够了。
更何况,为什么要设限认为别人会拒绝你呢?那是过去,不是现在,也不是未来。
对自己喜欢的事物,去表达。先争取和表达了再说,而不是压抑自己,让别人不知道你需要什么,自然别人也没办法给你你心里想要的。
后来的胃痛,也是在攻击一些什么人,我不知道,但是最后在老公的按摩中慢慢缓解、放下,终于在好了之后,开始工作。
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