我

我是小晴，一个有外向孤独症的人。有人问我什么是外向孤独症，我回答就是不管有多少朋友，在人前乐观开心大笑，在亲人面前没皮没脸，但是人后自己都会感到空虚，感到寂寞，感觉自己没有朋友亲人。我还是个矛盾体，我不喜欢外宿但我喜欢出去浪，我不想要谈恋爱但我羡慕情侣之间的甜蜜，我爱吃各种美食但又嫌弃自己胖。但是总体来说我还是比较安分的人，从小到大都还算的上听话，上安排好的学校，家里让上补习班就上，有时候感觉自己课程跟不上也会主动要求补课，从没有在外留宿（家长陪同除外），没有网瘾几乎不进网吧（找人除外），也不曾去过酒吧，迪厅等娱乐场所。有时候感觉自己过的生活好无聊，也曾有过叛逆期。

高三那会儿，反抗父母，不去上安排好的补习班，反抗老师，不让带手机就偷偷带，被老师抓到没收就再买，上课不听课，晚上熄灯不睡觉看小说追电视剧，和父母吵架更是家常便饭，有时争吵激烈动手摔东西的时候也有，现在回想起来感觉自己好幼稚。白白荒废自己学习的时间，做一些无谓的斗争，最后导致高考没考好，去了专科学校，有句话叫你的努力与你的收获是成正比的，没有努力当然得到的也少了。我感觉自己是幸运的也是不幸运的。幸运的是我的父母把我生在没有挨饿打仗的年代，从小把我养大，不缺吃穿，不缺任何学习资源，甚至有时候比别人还好，我还为我小时候得到爷爷辈的宠爱而幸运，小时候家里没有小孩子，我是我们家孙子辈唯一一个小女孩，家里的长辈，叔叔姑姑都会宠着我，相比我们别的同龄孩子，我不缺钱，爷爷每天都会给，我不缺衣服，姑姑叔叔都会买，我不会挨饿，每天除了在我家吃饭之外，还会去爷爷的几个兄弟，也就是我的几个爷爷家轮翻吃，因此当我弟弟出生的时候，我是不情愿的，我是不开心的，他抢走了我一大半的宠爱，我在他还是个小婴儿的时候就感受到了，我没有办法和父母睡觉，和爷爷奶奶一起住，一直住到现在，都不曾再和父母睡过。所以我和我弟一直吵架到现在，虽然有血缘在那摆着，吵完不超过三个小时就会消气，但是从小到大大吵小吵不断。我的不幸运就是我的父母脾气都特别暴躁，比较冲动，在我记事的时候，我就是看着父母吵架打架这么过来的，而且父亲对于我而言，只有在小时候感受到父爱，会给我买衣服，会带我出去玩儿，会让我亲亲他。慢慢长大，我发现他和母亲吵架的次数多了，不着家的时间越来越长，喝醉酒的次数越来越多，不工作的时间也越来越多，尤其自从爷爷去世之后，情况愈演愈烈，不受控制。我在高二是时候，发现父亲可能出轨了，并且和母亲几乎没有一天不吵了，弟弟也从他们一开始吵架害怕变成了冷漠，我每次放假回家都会看他们打架，母亲也是疑神疑鬼，不断找茬，有时候两人上一刻还好好说话，下一刻就吵架了，严重的一次直接把双方父母叫到一起商量离婚的地步，当时的我处于崩溃的边缘，当着奶奶姥姥姥爷的面指责我的父母的不称职，我现在还记得我当时说他们从没有一刻为我和我弟着想，母亲只管给钱，不饿着就行，父亲就直接见不到面，见面就是和母亲吵架的场景，甚至当着他们的面我拿起了装农药的瓶子，一度想过自杀，也许是这一举动吓坏了父母，他们有一段时间吵架也不当着我的面，我在家时即使不亲密也不会吵的脸红。在这种环境下生活的我，对人不是很信任，说话怼人，呛声，在大学吃亏很多，并且养成了不自律，没有耐心的坏习惯，导致别人对我的不信任。

我这个人不高不矮，不瘦不算太胖，不聪明但也不傻，不会耍心机比较实诚，做事一根筋有时不会变通有点小固执，长的不好看但也不算难看，有一颗想要减肥的心但是坚持了好多年，对父母又爱又恨，对奶奶孝顺却又有点心有余而力不足。感觉自己有很多面，对同学，对发小，对闺蜜，对亲人，对朋友，对陌生人态度都不同，自己一人独处是会感到孤独，但是有时候有喜欢自己一个人待着，感觉这样没什么不好。

每个人都是不完美的，每个人都想让自己完美并做出努力，殊不知不完美才是最美。