各自的天荒地老 至少这是我再次见到他之前的想法
我从来不敢去想 我们还会有任何联系
所以 我逼自己 努力去独立 努力去工作 努力去生活 只是 活得 很苍白无力
直到今天 我都不知道 他是怎样在时隔五年之后 在相距几万公里的地球另一边 找到我的
我一开始很抗拒 至少我自己这么觉得 我把自己伪装成一个幸福的妻子 至少我要让自己和他相信我是这样的一个妻子
真正的动摇 是开始在 五年之后的那次见面
他依旧是我爱的那个人 不管是哪个角度 哪个姿势
但他变了 他这次没有推开我 而是连在睡梦中 都紧紧拉住我想抽走的手
我的心 在他不停看着我说 回来 的时候 碎了 我听到了什么东西 掉到地上 捡不回来了
我知道 我不能要求他为了我 再去离婚
从他的眼神 我也明白 他不想放弃现在的生活 不管他爱还是不爱
我觉得 他还是爱这个应该怎么样的他 更多一点 在正好结婚的年龄结婚 在正好要有孩子的年龄生孩子 在正好要做事业的年龄做事业
他跟我 可能 还不是一种人 或者说 就算是内心一样 表现出来的方式 也不一样 否则 我们不会互相吸引
我喜欢简单 想到什么就说 想做什么就做 我不喜欢责任 不喜欢束缚 我喜欢喝酒 喜欢疯狂 但说白了 这些的前提 都是 我喜欢跟我爱的人在一起 而不是爱我的人
如果 我跟他没有这次见面 可能 我的下半生会好过一点
这些年 我渐渐明白 爱情不会随着时间流逝而消失 有些东西 会深深的烙印在你生命里 虽然 生命短暂 但烙印却深刻的带着鲜血
在看不到可能的时候 你也许会放弃 或者 保持现状 但是 一旦你发现了有一点点的希望 你就会飞蛾扑火 奋不顾身
我不知道自己是不是老了 还是 因为那件事 而一直自责着 我第一次觉得 只要我能找到一个方式去爱他 对我来说 就足够了 我不需要占有他 尽管我想占有 我不需要时刻陪伴他 尽管我万分想陪伴
但是 我可以坚持多久 我会不会慢慢的 想要更多？
我害怕贪婪的自己
见到他之后 我知道我完了 我现在的婚姻 可能马上就会到终点了
我没有办法在看到和他在一起有可能 却还跟另外一个人生活在一起
矫情
改不掉吧
我不想成为任何人的负担 我只想遵从本心 爱我所爱
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