爱我的以及我爱的双玉：
今天你去学校了，都还好吧？
还好你今天没有见到我，不然啊，你可能会更加不好。
对于今天发生的事情，我真的非常抱歉，由于我的直肠子和自私性格，做了让你生气的事情，很对不起！我知道你会生气，但是我没想到，你会原谅我。你说“没有下次”，我知道，但是你知道吗，没有下一次了，爱你只会爱一次，伤却不能再伤多一次了，而我已经做好飞蛾扑火的准备，那怎么还会有下一次呢？
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你很生气，你说“你可以骂我，但不可以打扰到我的朋友和家人”。你再也没多说什么了，而我，在压制住自己各种复杂情绪的时候，才给你发了那三句：
第一句：对不起。
对不起你的朋友们。这件事情确实是我的不对，那会是下午，我真的想跟你说话，把该说的都说完。但是我知道你不理我，我就用小号给你们朋友的群发了申请，但是我真的没想到他们会同意，我懵了，但是事情已经发生，我也没办法，我落荒而逃。再然后，我不知道你们会怎样讨论，没有人想加我了解，但我想你应该知道那是我。后来，我尝试着去加其中一个朋友“高*碳*生物”，我知道跟他说不告诉你也是无济于事的，在跟他聊的不多的话里，我都非常小心翼翼，没两句就会发抱歉的话，真的怕你生气，怕打扰到你的朋友们。他说，后来你们在讨论是找谁的，你只发了一句“卧槽”，我就知道，我真的完了。虽然跟他聊不上几句，但是我已经得到我想要的了，你的朋友们，都很关心你，也对你很重要，真好。
第二句：对不起 对不起。
非常对不起你妈妈，李阿姨。我没想要去打扰她，真的没有！我只是想，去看看她是什么样的人，再看看你家豆包，看看你生活的地方，我知道你们安好，我就可以放心离开了。发完短信以后，再也没有收到回复的消息，我也明白了，我不应该，也没有资格。而发短信的那一刻，我居然自以为的可以以朋友的身份，去看看阿姨。但是如果我真的去了的话，我不会说我们之间事情，绝对不会说。我也只想跟阿姨聊几句天，希望她注意身体，你是她唯一的孩子，她有多爱你你应该比我清楚，你不在她身边，我希望她也要好好的生活。我没想过，你会这么介意。
第三句：谢谢你。
真的很谢谢你，谢谢你陪伴我的这三个多月！我见过你爱我的样子，看着我眼睛里宠溺的样子，深夜再累都要陪我的样子，我提再多要求都会满足我的样子，真的太谢谢你了，第一次让我感受到了被爱的感觉！
可是你知道吗，我知道你不是迷茫，你是不爱我了。从你开始拒绝和我见面开始，从你故意忽略我的消息和电话开始，从你瞒着我要一个人离开南宁开始。如果不是我昨天喝了一口酒，趁着脸红心跳的时候打电话给阿姨，我都不知道你就要走了！你知道那一刻，我是怎么克制住自己继续跟她若无其事的说下去的吗？我跟阿姨说我是你朋友，是你同学，跟你的朋友说我是你的小迷妹，这对一个不会说谎的人来说，是多么不容易啊。
你原谅我了，真的很谢谢你，不然我可能会带着一点点愧疚离开。但是我没有做得太过分，只是对于一个陌生人而言，做什么都是出格的。是的，陌生人，我们本该就是陌生人的。我没办法去等一个不爱我的人，他值得更好的人，而不是我这样卑微的人，他需要更适合他的人，而我除了满腔热血真的没有什么可以给你！除此之外，我还会给你带来各种各样的烦恼，如果我没有再出现，你会过得非常好吧。
我才不管我的朋友们说什么大实话，也不管网上、电影里说的什么哲理，我只相信你，义无反顾的相信你！所以我只想你明明白白跟我说，你不爱我了，我便会离开，从此在你的生命中消失。可是，迷迷糊糊的我今天又错过你见你的机会，我去到东站已经9:17，我知道已经检票了，我飞奔上楼，从头开始找到桂林的检票口，但是我没想到，你坐的车，终点站不是桂林。当我回到21检票口的时候，已经9:27，我无奈跟志愿者挥挥手，没有说谢谢，也没有多说什么。我不舍的出了门口，不顾周围人的眼光，我眼眶湿润，我打电话给一个朋友，骂了你两分钟，撕心裂肺了两分钟，抽泣了两分钟。然后骑车回家。
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我昨晚一直在发抖，感觉很冷，抖到谁不着，我一直在想最好的结果就是见到你，但是没想到，还是我迟到了，追不上了，我也好累啊。如果见到你我绝对不哭，我都想好了，给你大大的微笑，跟你说谢谢，然后，说：“我们分手吧”。你不在了，我也不在了，真的，我不会再见你了。我没办法再以朋友的身份去跟你见面，虽然很多话我想当面说，但是我想，还有必要吗？不爱了就各奔东西呗，反正以后的路还长，你也经历过我这样的挣扎，但是我比你自私多了，我只想着自己安不安心，只要你说了分手，我就离开。
“真正的离开都是悄无声息的”，你知道吧，就是你啊，我爱的双玉你居然会做这样的事情，但是我还是相信你，我好傻啊，我不会说谎，但是最会自欺欺人。你说爱上我了，我信！你说会娶我，我信！你说了很多很多，我都信！所以好想拜托你，早点跟我说你不爱我了，我们分手吧，我依旧坚信不疑！都二十几岁的大男子汉了，有什么是不能解决的，你不用迷茫，真的，我做了那么多错事，你已经不用再考虑我什么了。
2018年9月1日
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