明天就考研了，这几年关注的考研公众号都纷纷发了公众号，为考研学子加油打气。而我，一个缺席今年考研的人竟在几天前就感受到了紧张，焦虑，如同我明天就要去考试一样。可能，这是后遗症吧。
从2017年到2020年，我考了四次，第一次过B区国家线十多分，心高气傲非211不去，于是在调剂上马马虎虎，于是选择了二战；第二次备考时，已经毕业，辞职后，每天坐40分钟的公交回学校复习，尤其是复习状态不好时，一个人在公交上默默流泪，想到考不上对不起父母给的生活费就十分崩溃，加上临考前一个月心仪学校换教材，我的底气更加弱了，成绩出来后，我的分数比第一年就多了2分；大概是我开始察觉到父母在考研上对我寄予了太多，第三次和第四次没有告诉家里人，但是神奇的事情发生了，我几乎每个月都梦到考研这件事被家人发现，甚至晚上睡觉时觉得自己脑海里冒出的都是邻居婶婶的话语“女孩子，考什么研，读出来就老了”，但是我白天还是会利用时间去看书，区图书馆有午休时间要闭馆三个小时，我就吃完饭后，在公交站的椅子上背书，在区法院停车场背书，在没有人的地方背书，但是所有的努力在错误的选择面前不值一提，选不到所在城市的报考点，需要坐高铁去考试；选错了酒店，考试当晚三四点仍有噪声；不自量力选择了某省重点师范大学，考完后美滋滋，成绩一出心凉了，不过国家线。
我不知道我有什么勇气选择了四战，或者了有了一起四战的伙伴，或者觉得自己还是不甘心又或者是自己的强迫症双数在作怪，在之前战友的劝导下，我选择了她所在的学校。
由于有前几年的积累，加上题目相对311比较简单，加上一直坐车去图书馆复习，这次我的成绩终于有了进步362分，在查成绩的一刻，我甚至我在怀疑自己是不是做梦。直到我朋友告诉我，我确实做到了，这一刻我欣喜若狂。
于是，我洋洋自得，以为自己已经是半个研究生了，甚至开始畅想如何打脸那些看不起我的亲戚了，而把复试看成不太重要的事了。但是又迎来棒头一喝，报考专业学硕只要8个人，但是入面试我考的是自命题，我这个分数并不高。
大概是我缺心眼，在复试面试的环节上又出现了漏洞：复试设备太简陋，网络差，重复了几次后，联系我参加面试的学姐没有了耐心，反问我：如果这次设备还是无法连上你怎么办？你怎么做？我当时整个脑子都懵了，这个问题我从来没考虑到。最后，终于连上了设备，原本排号第八的我，变成了最后一名面试。
在复试过程中，大概是我太想表现完美，不想给老师留下不好印象，我在听不清楚的情况下，还是回答了，且几乎没有思考就回答了，面对不会的问题，也一直用自己的思维去理解。那时的我还不懂，不懂装懂是考研复试大忌。最后，扣扣群的伙伴都有录取拟通知了，而我什么都没有收到。他们在群里相约开学后饭堂见面，而我默默退出了群聊。我知道我再也不是他们其中一员了。我还是成为了那个小丑。
于是我加入了轰轰烈烈的调剂大军中。在调剂中，双非出身的我，没有奖学金，没有项目，毫无优势，于是被一所所高校调剂申请拒绝的我，在朋友建议下，选择了调剂线下面试的北方高校。几天后的中午一所高校给我发了复试通知，但是要求明天早上到校面试。紧张激动了3个小时，我微微颤颤地打开了手机查询几千里之外的高校地址和路线，于是订了晚上的飞机票。
但是由于时间安排不合理加上办理材料时间太久，也不清楚坐飞机要提前一个小时到，我错过了晚上11点30飞机，第一次放了学校的鸽子。我在机场为自己失去了机会痛哭流涕，自责，愤怒，绝望，第二天情绪恢复后，给高校老师发短信道歉，对方再也没有回复。
几天后，又有一所北方院校打电话过来，问我能不能去复试，地点是河南信阳，而我此时在南宁。经过上次飞机事件后，我对自己失望透顶，于是拒绝了复试通知。最后，第四次考研宣告了失败。
后来很长的一段时间，我都在慢慢找回对自己的自信心，包括选择了一份清闲的工作摸鱼上班。
我不懂你如何定义我这段经历，或者你觉得我愚蠢、无知，有一段时间我也这么看我自己的。可是有一天我做了个梦，有个声音问我：你后悔曾经这些行为么？我在梦里坚定地说：不后悔。
我不得不承认，为了完成这个目标，我付出了沉没成本太多了，付出了时间和青春，还有金钱，其中还有许多成长的机会。我就像一个赌徒在在一次次赌局中妄想一次翻盘，诱惑性很大，但是风险也很大，一着不慎，满盘皆输，成了没有工作经验，没有事业，没存款的大龄青年。
而此时，当初一起考研的同学已经研究生毕业，已经成功转换身份，而我还是那个我，一无所有的我。但是如果说一定要获得什么，大概是可以接受自己是心理抗压能力不强的我吧。
夜已深，希望明天考研的学子，放平心态，早日上岸。
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