回到家，很兴奋，很轻松，家的感觉就是这么舒畅无比。然后忍不住晚上睡不着，一直玩你画我猜，qq麻将，然后看照片，一遍遍的浏览，眼睛酸了，心莫名躁动，凌晨3点带着不安睡去了。
时间匆匆，一年时光在指尖溜走。温水煮青蛙，掠走了我对外界的认知。
之前与久久未见的小学同学或初中同学见过，他们感慨说:这么多年你还是没有变。看着变化巨大的他们，我内心其实波涛汹涌。十年未见，其实我也变了很多，只是最初的我仍然被我珍视的收藏着。
又傻又疯，一直都这样，对着你们，我在乎我们之间的友情。你们说某某现在都看不起人，你们说某某现在美得不行，你们说某某现在完全堕落了，你们说自己已经不是以前的"自己"了。我有点坏的庆幸自己还保存着那个疯颠的傻子。
同时感谢当初让我一直努力保持自己的某个朋友的略觉得可惜的故事:初中同学茵，是一个很安静温柔努力学习的女孩子，小时候的我总是跟男生混在一起，各种捣乱，粗口，顶撞老师，大雨中与男生赛车(自行车)，闯男厕等等虽然现在觉得都是些孩子气的行为，但是那时候的确觉得自己就是个齐天大圣--就是农村里的野丫头嘛。所以一直对茵带着一种没有表现出来的崇拜，怎么能有一个女孩子安静的呆在乌烟瘴气的科室里。记得茵是三姐弟，奶奶接送他们上学，成绩是班前十，那时候想着初二她肯定能分去优班(万恶的制度)，或许能有幸分到一个班，看着她安安静静的笑，感觉一天的烦躁都不见了(嗯现在回想我可能真是个双性恋)。天气不似预期，直到高中我才在文具店"醒目仔"里遇见了那个已经完全不一样的她，记得初三时得知她没被分到优班，但还是那个她。然而再见时她一头黄头发，非主流，吊带上衣热裤，其实如果不非主流她身材还是很搭配的，然而她脸上变了样的笑容和嘴边的香烟，让我只敢在远处偷瞄了几眼。后来从妈妈口里闻说她奶奶后来过世了，她和一些成分不太好的孩子要在一起了，其余就不清楚了(小镇子发生一点点事足以家喻户晓)。忧伤，莫名游走在心中。那时候想，尽管我不是个多好的孩子，但冲着身边朋友时不时的一句"你总是能这么开心真好"，我希望通过自己的努力一直保持那个快乐简单的一面。
高一时候发生了一件让我一辈子都无法说出口的事情，大概成了死结。人变得奇怪，拒绝别人的关心，拒绝一切，灰色的想全世界终将抛弃我，夜以继日的蹲在厕所哭，还要等自己脸上泪痕消失后回班里自习(想来那种厕所里哭泣类鬼故事就是这般来的吧哈哈哈)。让身边最好的几个朋友因为我也搞得关系不好，那时候觉得所有人都是欺骗我，真的很对不起她们，很生气当初不会处理事情的自己。直到现在，再无交集。也是从那个抑郁的时候患病了。雨过天晴，高二还是在情绪不稳定脾气坏坏的时候遇到了最亲爱的闺蜜，遇到了最亲爱的朋友们。感谢你们不嫌弃那个低谷的我。
逃避式的不去想那些一切，但每当低潮期，那时候的死结就会把我得心勒紧，疼，怕。那时候会想，全世界都会抛弃我，但我总不能抛弃自己吧。
大学遇到了很多优秀的人，自己的情绪虽然还是控制不好，处理事情也不好，对不起很多爱我的人。但变得更好倒是真的，戒掉了粗口，其实粗口我不反感，还挺有亲切感，毕竟论这个，我其实曾经比谁都厉害。只是我突然不想让自己的坏情绪通过粗口爆发出来。遇到了很多很多朋友，或优秀或平凡，但你们的发光点总让我无法抑制的接近。我真的不是个好好的人，真的很感谢你们不嫌弃我，让我相信自己还是有点用的。
毕业后，一年了，终于说到主题，我不愧是让语文老师最头疼的学生之一哈哈。有很多很多朋友变成了一年都不联系的，有些已经不能无话不谈，有些则只能是发几句你好的交集，有时候我会可惜有时候我又怕是不是自己太差劲让你们不喜欢我了。我很在乎之间的情感，到了略执着的程度。或许你们觉得我变了很多不再和我交谈，其实我只是变得更直率了，也意味着我不再一味忍让所有人。以前的我，很喜欢委曲自己，因为喜欢你，想让你高兴，珍视你这个朋友，愿意背起不喜欢的东西，而且还心思缜密不让你发现。例如:我不喜欢吃茄子，但发现你也不喜欢喜欢另一个菜，我又不想让场面尴尬，我就会主动说:太好了我超喜欢吃茄子，让后忍着恶心却不会让你知道的啃下去。还有以前不喜欢拍照，现在喜欢上了，还喜欢了自拍合照，我总希望能留下尽量多的回忆，我记性很差，只能靠照片去尽力回想一切。这一年，我其实学会了忠实自己，去say yes or no。
无论茵最后怎样，无论那个帮我直发的同学怎样，无论那个针对我的同学怎样，我现在学会了不放弃自己，虽然忍不住回头惦记过往的快乐，却不再过于害怕未来了。尽管像我和闺蜜所说的:我害怕过两年，我们有了各自的家庭，有了各自的人生主题，有了各自的社交圈子，能见面的机会越来越少，能说的话题学来越少，最后渐行渐远，只能靠数以百计的照片来缅怀我们最终消逝的友情。但是，我们都会努力的，对吗？你说:还会有色情的话题跟我讲，给我科普。我很感动，谢谢你如我珍视你一般珍视着我。
原来真的一年了，毕业一年了，然后再一年，十年。
2016.5.28 佛山
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