上海炎热的夏季伴随着宿舍外蝉鸣的消匿终于结束了。现在每到傍晚，上海的天空都是浪漫的粉红色，我说，那今天傍晚去教室整理一下落在那里的东西吧，开学后就不再是我们的班级教室了。来到教室看到之前备战高翻整理的资料，做的摘抄和笔记，大三以来考的分数惨不忍睹的quiz，期末考背的东西写的论文，为夏令营准备的各种材料，罗森的塑料袋，以前一个人在教室的自习的日子的感受一下子又涌上心头。
我的暑假因为要准备9月份保研所以没有参加瑞典交流项目，但是因为参加了夏令营，暑假还是有很大收获的。整理时看到自己准备的材料，写的个人陈述里那清晰无比的目标：我要上高翻，做同传。自己借的书、复习材料也都是和翻译相关。但是谁能想到，我即将走上另外一条轨迹。自己大三也都在为这个目标奋斗，从参加方重到考高口，当初那个坚定的目标我就这样放弃了吗？看来我对高翻也不是真爱啊。并不。
我并不觉得，我是放弃了这个目标。因为我为了这个目标全力以赴，我才会搜集有关它的各种资源，并在这个过程中认真思考，我为了实现这个目标的最终目的是什么——投身于外交战线；我因为全力以赴这个目标，才了解到了北外的夏令营，以及参加的条件和需要准备的内容，并在夏令营中认识到了国际组织这个项目。所以当我坚定一个目标后，我不是走的一条不会变的直线，而是会越走越宽广，充满了其他的可能，而之前为原先目标积累的努力会让我更能认识到自己的价值所在，从而选择更适合自己的可能。我还记得在北外看到一个关于这个项目班的视频里有一个学姐说，她会今后打算进入医生无国界组织工作。视频里当然有各种在联合国、教科文组织、WTO工作的学长姐们的寄语，但是这个学姐给我的印象最深刻。因为我高中是理科生，理想就是在大学学医，然后加入医生无国界组织。阴差阳错大学里来到上外，也因没学医而遗憾很深，觉得自己一下子没了理想。但是看到她，我知道，我又有了实现人生价值的另一种可能。
Life is all about connecting the dots. 因为准备高翻，我平时会看一些经济学人的文章，然后做了点摘抄，在夏令营的圆桌会议里派上了用场；期末周去看了卓越学院的演讲比赛，里面大神的表现给了我灵感和模仿的范例，这让演讲零经验的我在英语演讲比赛这个占分很大的环节里没有掉链子；刷的专八题让我稳渡基础英语考试；看了亮亮推给我的几个公众号的文章让我在中文写作环节不至于无话可讲。夏令营中，我看到了那些为了进高翻做出更多努力的同学们。有些虽然出身非名牌大学，但气场从容娴定，演讲决赛表现令人惊叹不已；在仅经过一个下午彩排的联欢会上，大家更是多才多艺，台风稳健；在许多学术讲座上见到了只能在电视上看到的国家领导。
我觉得大学给我最大的收获就是让我知道我想成为什么样的人；而在大学里遇到的人则告诉我，你也可以像他们一样成为自己想成为的样子。在图书馆4楼，每天和男神坐在一个自习室里自习，给我的心理暗示就是“你看啊，男神都这么努力，你怎么能偷懒呢”，而且，我终于在他毕业前鼓足勇气上前搭讪并且成功加到微信！ 期末一天晚上，在图书馆遇到上外形象代言人，一个外交部学长，和他畅聊两个多小时，他更是告诉我，“进外交部不是理想主义，是一个很实际的事，你要是和我说，你想进联合国我可能还会觉得这个有点不切实际，但是进外交部完全在你努力范围之内呀。” 以及票圈里那些活的潇洒精彩漂亮的女神学姐们，我觉得在她们身上，我知道了女神的真正状态：充满魅力而毫不自知，充满智慧而不以为意。是我在大学遇到的这些人激发了我探索世界的好奇心和野心，让我知道，我的人生不应该平庸，不应该被设限。
然而是他们的存在，让我能够成为我想成为的人。我的儿子，她是我巨大的精神支柱，平时在上外我心情最低落的时候她能陪我打电话聊天，在北外参加集中营的日子里，她可以跑到北京来陪我；ZP，他能用自己独特的技能，帮我算了一卦，给了我莫大的安慰和积极的心理；暗示亮亮，他能认真回答我的每一个问题，甚至能寄来一套书给我，（虽然我目前只看了一点，哈哈，但我会坚持看完的！） 因为他我对国际关系这门学科有了初步的认识，是他给了我一个关于这门学科的知识架构；都都，我韩国儿子，为了我的演讲素材，她很认真地回答我的问题；老周，谁能想到我们能在北外一起吃顿饭，哈哈；业成，谢谢你在交大的热情招待......稀饭，蓉儿，.......他们，是每一个陪伴在我身边的人，参与和见证到我不断成熟的蜕变，愿意认真对待我的人，谢谢你们。人生遇到真诚用心对待的人不容易，我也会好好珍惜你们的。
现在的我有点倦怠，但是到了教室看到这些以前的努力，我觉得，那才是我应该有的状态。
那才是我应该有的状态。什么状态？ 是每天在教室待到十点半然后丧心病狂地踏着脚踏车赶着门禁前回到宿舍；是为了练出地道的口音，带着耳机跟着卷福读着感情丰沛的书信，同样使出洪荒之力，让信中“fuck you”冲破教室门， 回荡在一教129门口的走廊；是不吃晚饭，但抑郁的不行吃了巧克力蛋糕然后陷入更加抑郁的负罪感中。我喜欢这样的状态吗？ 我不喜欢。我不喜欢我一个人呆很久；我不喜欢每天晚上推开教室门那恐怖片的既视感的走廊，然后我戴着耳机放着最欢快的音乐赶走恐惧；我不喜欢在诗情画意的上外，然而我要以竞走的速度往返于教室、食堂和图书馆；我并不乐观，我时常抑郁；我不高效率，我时常发呆；我不够自律，时常有负罪感。但我还要说，这是我该有的状态。在最低谷的时期，教室窗外是一片美丽的彩霞，但是乐景衬哀情啊，我发了只对我可见的、充满厌世、自我怀疑和自杀倾向的票圈。但是我还是熬过来了。在我21年有限的人生经验里，我总结出了一点：必须经过这个撕心裂肺的状态，你才会进入人生下一个阶段。所以我不断告诉自己，这一切都会过去的。确实，所有的东西在慢慢变好。
我好想出去看世界，每天翻阅有如万国博览会的票圈时心里更是痒痒的，但是我知道，在我坐在教室里，图书馆里的时候，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面，太平洋彼岸的海鸥振翅略过城市上空，极图中的夜空散漫了五彩斑斓，当我在上外踏踏实实的看书时，那些我感觉从来不会看到的景色，那些我觉得终身不会遇到的人，正一步步向我走来。
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