这是我第一次用简书，这个平台我也是刚知道，我只想有个专属的可以写写东西的平台，现在有太多想说的话，太多想记录下来的东西，这就是我的初衷……
现在头疼躺在床上，回想这两天发生的事，问问自己的内心，我发现我逐渐有了看到自己内心的能力，虽然我还需要成长，但这是值得欣喜的……
2017我接触到了心理学，我开始按照自己的想法去接触这门学科，我发现我真的从中得到了力量，这一次我不是心血来潮，我想知道的更多，它与足球不同……
昨天约两个朋友去了一家我有特殊情缘的西餐店过元旦，兴起玩起了直播……我们玩的还挺开心，虽然我真的不是那么喜欢上镜。
我身边所有人都知道我喜欢足球，于是昨天哥们一时兴起建议我开足球的直播，我必须承认我有想过，但是被他一说我反而突然没了兴致，因为足球不是玩！
足球在我人生中有着比较特殊的地位，从小到大，这是我唯一没有放下的爱好。很多人都说把爱好当做自己的事业是再好不过的事，然而就在昨晚我们玩直播的那一刻，我突然觉得真的不一定是这样！
足球能带给我什么？或许是开心，或许是激情，或许是泪水……但那些都只是普通的生活，它无法带给我有意义的生活！这也就是它只能是我的爱好的原因吧。所以即便我以前很向往，但是现在……把足球当做我的事业？我拒绝！
现在的我拼了命的想赚钱！我想了各种办法，也在按部就班去做。我从没这么烧脑的去做一件事，因为我只想赚钱！但是今天我突然犹豫了……想暂时停下脚步想一想。“赚钱”是个过程，“赚到钱”是个结果，我好像一直嘴上说我要过程，但实际上我一直以来要的都是结果，真正的过程其实是被我忽略了！
说到这想起我特别讨厌心理学人士总挂在嘴边的一句话“每个人都是这样！”好吧，或许确实很多人都只注重“赚到钱”这个结果了，好像这没什么问题，但大多数人都存在的现象就不可能是问题了吗？至少现在的我想要“赚钱”这个过程，我想在这个过程中成长，这样我能得到的绝不仅仅是“赚到钱”这一个结果！赚钱，也要做有意义的事……
说实话对我现在的工作我已经在排斥了！它可是我在社会安身立命，能够靠自己的力量活下去的基石啊！那么真的是这样吗？我从来都是随遇而安的，但是这几天这个对我来说看起来还算稳定的工作突然开始不再那么重要！我开始厌恶这里的一切，包括突然对同事产生了莫名的陌生感……我必须承认我想离开了！这样的生活我开始累了……
现在我必须承认我周围的环境好了很多！但是对我来说有两个特殊的存在才是我最在意的！为了这两个人，我可以付出自己的一切……有人会觉得很可笑吧？一定会有的。但是我就是这样啊！可越是这样，我的存在感反而降低了，甚至我自己开始恐惧了，一切都开始恶性循环……
我开始觉得自己不够好，开始觉得自己没有价值，开始觉得没有人关心我……这不是自卑，是没有自信，太可怕了！我始终都想摆脱这一切，看似好的环境实际糟糕透了！什么糟糕透了？是我！
所以我光喊口号有个蛋用啊！于是我开始停更微博，开始尽量在朋友圈“没心没肺”的晒自拍，开始跟朋友同事哈哈大笑，原因不是我想掩藏什么，而是我不想把自己内心的情绪或者是真实的想法完全表露出来了，没有意义。想到就去做吧！
我的目标从没这么坚定过，我不知道会换来什么，有个人跟我说了一句话“你得接受出乎预料，得接受无能为力！”所以尽力去做就好了，结果就一定是最好的了！我虽然不相信我的能力可以做到最好，但我相信我会得到应有的回报！
今天在单位看到一个小孩，他和我一起走到门口，却主动开门还说要让我先走……我不由得说了句“谢谢！”孩子真的什么都懂，他们真的比我们强好多！我从小就希望自己将来能是个好爸爸，好丈夫，但是有的时候真的觉得没有人可以完全做到……那怎么才能做的还算好，我想像孩子学习，像妻子学习或许会有些收获吧！有人会认为现在的我说这些比较可笑，但是我觉得这对我来说尤其珍贵！
2018年，我26岁。其实我还可以做很多事……忙完这段工作，我要重新开始健身了；我也得好好调理下自己的身体了；或许我该考虑换个工作了；或许我该问问自己有意义的生活在哪了……我相信，有了过程，结果是水到渠成的……
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