我想你。特别想念……
可我不会哭,你也不会知道。天堂有天使吗?你开心吗?我想你………
以后,再也见不到你了,心,隐隐痛……
心里下了一场雪你走的那年,我忘记你是多少岁,大概十二三岁吧。你很安静,眼睛像小鹿,怯怯的……我们从小关系就很好,你穿走我最爱的白裙,偷偷闹过后,还是不忍心要。那是我的第一件公主白裙。我也真后悔,在你有生之年都没能替你做什么。
放假回来,爷爷哭着告诉我,你没在了。那一定是个不好笑的谎话,直到站在我都不承认………也不想承认。你的青春才开始,你走了,谁替你青春?谁替你青春…………
我偷偷躲在大树上哭,在深夜里想你,想你。
那时,我们还年幼,你比我更年幼,作为小表妹从很远的乡下来,而我,也是他们乡下远亲都不如的亲人,吃饭最后只剩我们两,女主人(我父亲的妻子),对你客气并笑意盈盈地说,
“多吃点,多夹点菜,不够再加。”,即起身去忙了,剩下我和你,你说,“姐,多吃点。”并伴随话语夹了一筷子菜给我,我感觉我更像外人了,而那随即来的“又不是你家,你吃什么吃!”让我更觉得我像门外来还不知羞耻的乞讨者。这声音来源于我父亲的小女儿,正歪斜着眼看我。
你悄悄说:“别理她,快吃!”这时复杂的心情,我尴尬地笑着。此时,心里想的是:你比有些亲人更甚亲人。
我们一起在山里捡蘑菇,开玩笑,打闹,我不愿意让你回更远的家,我想让你留下来陪我,你也依依不舍地走了。
后来,奶奶偷偷把我白色纱裙给了你,那是别人送我的唯一一件裙子,谁穿上它都像公主一样美丽,我知道后哭了一阵,不愿意理你,但当你脱下还我那一刻,我心里又酸了,还是把它送给你。比起白裙,我更喜欢你。
我去你家,你爬到树上帮我摘了好多海棠,笑着送我离开。
你的笑,真讨厌,让我在你走后的日子里多少午夜梦回里难过得心里隐隐作疼………
你走的时候,我不敢去看你,因为他们说你穿着小寿衣,我讨厌看到那样子的你,你应该穿洁白的纱裙,带着漂亮的花环,美丽得像小仙女,而不是穿着不那让人伤心的寿衣……原谅我的怯懦,原谅我只能夜不能寐地怀念你………
你是我梦里的不安你知道吗?你那个妹妹,和你长的有多像,你走的时候她才四岁,我去带她玩,她拉拉我的衣角:“我姐姐也带我来这里玩过……”你七岁的弟弟跑过去,小声和她说:“别提姐姐,爸爸妈妈会难过的………”我没法忍住,转过身悄悄哭。她拉拉我,问我,是不是我也难过………我很难过………难过以后你只能成为弟弟妹妹无法开口的回忆,难过你的青春本来还很长,无人代替;难过那从此吃不到的海棠看不到的笑脸………难过小小的你再也长不大………
我想过,你以后上高中我可以给你买漂亮衣裳,想过你结婚我要送你冰箱还是洗衣机,想过你以后穿什么样的婚纱最美,想过你以后工作我该如何努力才能帮你………唯独没想过,你会就这么走了………
你妹妹越来越长的像你,只是,她不像你一样喜欢和我玩,也没什么机会和我玩,因为我工作了。你爱她,所以才会不顾风雨跑去拿伞怕她淋雨,你爱她,所以才会走到哪里把她带到哪里。她不知道,你会在去给她拿伞的路上被那树枝打落下来的电线绕住,她也不知道,从此,你一去不回,让她在屋檐下痴痴等你…………我们不拿伞了可好?如果不去拿伞………多好!
我不想接受你的离开我的小仙女,你在天堂还好吗?知道我想你吗?知道你走后我难过吗?伸手不能触到天空,但可以触到风,那会是你吗…………
我想,我该替你去看看你的弟弟妹妹,将来,替你照顾好他们…………
想你……………
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