我好像从来没有写过自己的感情，偶尔心有所感会提笔带过二三言语。同事有次很认真的说，真羡慕你这样没谈过恋爱的姑娘。我没有接话，不是没有谈过恋爱，而是我把自己的感情经历都隐藏了。
我不是个愿意提及过往的人，我总是在逃避，我觉得这些事只要被我藏好了，就可以当作没发生过。
自我欺骗，更像是画地为牢，让自己永世不得超生。
其实这二十多年来，我并未和谁真切的产生过什么感情。唯有一次纠缠不休的暧昧，让我身心疲惫，付出了真心最后还是没有得到对方一个肯定的答案。
我将我的浪漫和极端一并奉给他，开心难过所有情绪由他掌控。我就是他瓮中的鳖，死活逃不出去。我没有真正得到他，为了他赏赐给我的那一丝丝的亮光引得我不顾一切地捧着一颗真心为他说尽世间情话。
一个姑娘问过我，你恨这个人吗。
恨，有的时候恨的咬牙切齿。恨他的不坚定，恨他的犹豫不决。明明没有想过给我结果，却总是和我藕断丝连。恨他对我那么好的同时对别的女孩子也好。
在发现他和别的姑娘言语暧昧的时候，我整个人懵掉，那种慌乱感甚至让我忘了怎么呼吸。背叛，对于忠诚的人来说是致命的凌迟。
姑娘跟我说，这就是个渣男，不值得你这样。
可我始终觉得他是个很好的人。
他在微博私信给我发了一句，对不起。
有时候对不起真的能解决问题，我想我释怀了。我真的赤诚天真的喜欢过你。
前几天听到一首歌，爱笑的眼睛。这首歌我上五年级的时候就特别喜欢，喜欢到什么程度呢，六年级毕业的时候写同学录，我都在最喜欢的音乐后面认认真真的填上《爱笑的眼睛》
这爱的城市虽然拥挤，可是我还是遇到了你。
14年的时候遇到现在的这个男孩子，可是到了现在才在一起。这期间想必我们谁都没有想过和彼此会在一起，而且至此之前我们各有各自的牵扯与不舍。可感情这种东西就是莫名其妙，俩人一旦摩擦了，就势必会起了火花。
我对白白净净高高瘦瘦的男孩子似乎有种执念，我觉得如果能拥有这样的男孩子，剩下的日子都会变得很温柔。
所幸的是，我拥有了。（让人怪不好意思的哈）
我和我们共同的好友说了这件事情，他很惊讶，问我为什么会和他在一起了。我想了好久，和他在一起真的有好多好多理由啊，多到每一天我都可以找到一个理由来喜欢他。
我的好友表示不解，他说除了白白净净高高瘦瘦能符合你选男人的条件，其他方面都是反着来的。
因为我想和他结婚，而不是谈恋爱。
谈恋爱需要按照自己所有理想中的标准来抉择，可以不管不顾只要爱了对眼了就可以一起发疯。可婚姻却要量力而行，清醒还要给自己留退路。
这两年多多少少都遇到过男孩子对我示好，期间也有暧昧过的，可往往到了最后关头我退却了。我很清醒，我知道这些男孩只是再玩用来排遣寂寞的恋爱游戏。
我不是个蠢人，他是我目前最好的选择。
以前在一起过的男生说过我性格太强势了太固执了，死活不愿意低头。人不会改变的，直到现在我还是这副蛮不讲理的模样。可是幸运的是，现在的男孩子无限的包容我，或许可以说是他根本没把我的强势和固执当成问题。（江湖中鼎鼎有名的直男沙雕）
每个人的性格都没有问题，只不过是没有遇到对的人。有人把你放在心上，想去了解关于你的一切，真的很温暖。
以前遇到喜欢的男孩都会说“我会因为你变得更好，”而现在可以坦坦荡荡的说“请喜欢我最原本的模样。”
不为谁改变什么，可以真实的做自己。这才是爱情最原本的模样。
不管以后结局怎么样，起码我现在做了选择，不想在藏着掖着什么了，人总要不后悔的去做一次。
八十岁以后，希望你可以陪我躺在大马路上殉情。
所以，写得最后，我把所有情绪收拾妥当，写下我喜欢你这四个字。你才不懂这四个字的含义，但你也不用去懂。
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