1.我大几岁的邻居劝我相亲，就给我介绍有老公的好处。
比如…肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀......
越说越觉得她老公对她不好，还没劝完我呢，两夫妻就打起来了!
想想还是单身好啊！！
2.小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点
我心想这回挨揍的肯定是姐
结果没想到的是我爸看我裤子湿了
上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子
我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐
然后我爸扭头看了我姐一眼
回头又给了我一巴掌：“你还敢尿你姐一身。”
3.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
4.一仔，买彩票，竟中了万元。女友陪同前去领取奖金。途中，女友问中奖仔：“自打工以后，你领到最大一笔现金是多少？”
“不足三仟。”“这样啊？问题严重了。”中奖仔不屑：“凭运气中奖，有何问题？”只听女友危言警示:“当官的，德不配位必遭灾；
你这样，财不配位必惹祸。”仔被唬住“那怎办？”女友毋庸置疑的叮嘱道：“奖金莫过你手，我直接取走，尽快用尽。这叫：花钱避祸，散财消灾。”
5.我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。
”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我……
6.借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。
怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。
我：“儿砸，告诉你一个好消息。”
儿子：“快说，快说！”
我：“你将要多个弟弟。”
儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事我爸爸知道吗？”
7.看姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。哥看了也是醉了！
画外音：没有买卖就没有杀害，公益广告。可是哥一直纳闷，你不点的菜，服务员为毛要端给你啊！
8.在蔡林记吃面，我叫的炸酱面，旁边一后来的哥们迅速抢端着要走。
我拉住他，说我先来的。那哥们说赶时间，煮面阿姨对我说：“让他先去吧，我给你多加个蛋，不收钱。”
也好，我说：“阿姨您真和气。”
阿姨笑着说：“和气生财嘛。你看那小伙的女朋友在门口等他，现在一起走了。你是一个人多等一下肯定没事……”
9.老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，
说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
10.一渣男偷腥，至女方产一子，女方逼其负责到底，渣男却不愿与原配离婚，女方则将襁褓中婴儿在大年初一清晨搁置在渣男家门前，悄然离去。
渣男开门后惊呼：“夫人，新年伊始，大吉大利，上天赐予咱们一个小生命。”夫人懵：“有这事？这咋办？”渣男：“咱们好生养着唄”。
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