每次想着写点什么，思绪都能飘的很远，腹稿得架起飞虹才能勉强跟上思绪的步伐，然后依然会是提笔忘字。本来就不是爱热闹的性格，这几年过得又是宅生活，已经习惯了躲在角落里悄悄地花开花谢，真怕自己写出来的文字释放了内心的禁锢。自欺欺人也罢，知足常乐也罢，就让我假装幸福吧。其实也没什么不幸福的，生活不如意处十之八九，与其抱怨与其自怨自艾，不如努力以优雅从容的姿态活在当下。那个敢想敢做敢拼的我已经随着逝去的芳华去而不返了。如果说婚姻家庭是牢笼，孩子就是我心甘情愿戴上的锁骨链，精巧脆弱到我受到任何刑罚虐待都不敢不忍用力挣扎的锁骨链。我爱的如此之重。其实我内心是满足的，我现在过得正是多年前想过的日子，围着家庭孩子做个快乐的小主妇。我是不是太没出息了，别人想着为某个目标奋斗终身的时候，我只想着相夫教子。。。捂脸啊，真是太不好意思了！ 我不是随便给自己定的目标啊，我也有过为事业奋斗的经历的，在那个把男人当畜牲把女人当男人的体系里我做到了重要岗位的顶峰，但是有什么用呢？一个月挣得钱够买很好的地段两平方的房子甚至更多？劳心劳力到吃得再多再好也体态轻盈婀娜？还是再往上爬？可是再往上就只能来北京了啊。。。还记得那时候总部的同事认真严肃向我发出邀请，大土豆就应该跟大土豆在一起！是啊，我当时的土壤已经容不下我了，只能我做出改变。去北京这个陌生的城市跟大土豆一起继续奋斗消耗着有限的青春成长为更大大大号的土豆几率好像不大啊，一切都是从头开始，对于一个长期处于食物链顶端的职业者来说挑战太大，付出也太多了些，那里有很多为事业放弃结婚的中年女强人，对她们我是心生叹服，但我很恐惧自己变成那样的面无表情的工作机器。虽然当时人人都说我是女强人，并不代表我就愿意做女强人。。。我内心一直都是小女人好吧，只是在静静地在等那个对的人，为他鲜妍。尽管心知肚明守株待兔的几率微乎其微，但是又能指望从小被惯得心高气傲到趾高气昂的我做什么呢。。。于是我继续勉强挤在原来的工作岗位上，一边忙碌一边心里暗恨那些个竞争对头挖这个挖那个怎么也不来挖我！难道也怕了我？！我不愿意去总部并不代表不想跳槽啊。。。树挪死人挪活我还是很想验证一下的，那时候我这个傻子浑然忘记最初我是怎样面都不愿意见就拒绝别人的。。。可是苍天可鉴啊！我那时候年纪小单纯没经验根本不懂拒绝得是什么啊。。。我只是觉得才开始工作就跳槽不地道而已。。。日子平静而又匆忙地过着，我独立得早。家里面很少管我，我独善其身也都表示理解。直到一个契机的出现，所有血亲统一了阵线逼婚，我能怎么办？！当然是半推半就地从了，天时地利人又和，那个时候他对我好啊，好到让我放下所有顾虑婚期一定就辞职奔赴北京结婚生子，一切顺利就像是天作之合。然而婚后两个人的修炼才真正开始，后悔吗？不后悔。他是我命中注定的那个人，婚前他讲了个前世的故事给我听，催眠我上辈子欠他的这辈子要还他。后来的后来我都是这样劝自己就当是欠他的！我对他的确是心存感激的，他的确是给了我一个家。如果不是他，我真的很可能一直单下去。在我们那个小地方，我当初那个年纪已经是难找了，偏偏我长得一副自欺欺人的娃娃脸，所以大家都忽视了我的年龄包括我自己，又处在那样封闭的工作环境，再耽搁下去就真的嫁不掉了～捂脸捂脸。。。我不想当老姑女啊，我最怕孤单了。。。
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