我又写了一大段话，我停不下来我想说的话，突然就体会到了王小波《黄金时代》里面的一段话——
那一天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我二十一岁的时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”（王小波《黄金时代》）
我废话太多，我不知道这样好不好，我总感觉我一天能写好多话！甚至更好几篇文章。是不是我太闲了，这是一部分原因，还有一部分原因是因为我真的很喜欢，喜欢去说，我憋了太久，以前觉得是在生产一堆情绪垃圾，如果你了解了我那就你就不会爱我了，我是多么糟糕的人啊，但是现在觉得，每天坚持记录本身就很有意义。
感谢互联网，感谢这个时代的条件，给我表达的平台。有人喜欢我我会很开心，但是没有的话，我本身也很开心，甚至会有反对的话，只要不是谩骂，我会觉得真好有人给予我意见。为什么会害怕熟人的言论呢？我甚至希望他们不要发现，我还没有强大到接受别人任何的评判，太容易代入感情去听他们的话了。我还在修炼途中……
我不在乎我有几个粉丝，有几个人读过，有没有人认同，就把我当个陌生人，让我安静地码字吧，这件事本身就很幸福。
在这个过程中，我有输入才能有输出，我输入我的生活，我读过的书见过的人经历过的事情，利用生活教给我的方法，去成为更好的人，有可能有那么一天
——我所说的重复的废话会越来越少，我的想法会日渐清晰明显，我有自己明确的底线、价值观和世界观，我不再含糊地说随便而是清晰表达我的看法；但同时，我更希望我把我的思想理出了一个迭代优化的逻辑体系，学习新的清除旧的，日益精进。这一切都是我在为了我自己，完善自我。
如果我能每天坚持更新文章，把我细碎的想法一股脑都说出来的话！我会不会也像作家一样，会有灵感枯竭的一天？！不会吧不会吧，我很难想象有一天你让我的嘴吧和想法停下来。可能是这个世界，我还是有很多不会的东西，我觉得我要学习的还有很多很多，我想表达的还有很多很多！我做的错事有很多，我的情绪感悟有很多……
额，所以，我在学着如何减少我的情绪，去更多的看出问题，解决问题。明明每天都有新的事情，如果日复一日，无事发生，那就意味着我就又不和人交流，所以困在原地！又回到那个抑郁自闭的环境中了。nonono！！！never！绝不！
我的文字记录着我的心情，我的成长。幼稚但是纯真的时光，热血不顾一切的奔赴，粗心大意的鲁莽，自以为是的好为人师，自怨自艾的感情低谷悲观态度……这个对世界蠢蠢欲动，充满热情向往期待干劲的我，但是为人处世都小心翼翼的懵懂的、不谙世事、逃避不敢面对的我？那我还是要成熟一点，再成熟一点，成为一个自己想要成为的大人的样子。这都是我所经历的岁月。他们不完美，但是却真实存在在我的生活里，我的笔下。
二十五六的人啦，其实想法还是很多不成熟！现在的我觉得自己懂了很多道理，但是在行动上却远不满意。身边人说我自闭不爱交流、自卑、怯懦……而回看我十五六岁的日记，满满都是自卑自我埋怨不满嫉妒前进逼自己但是走不动就会更难过，但是别人却说那时候的我是乐观的、善于交际的、优秀的。到底是记忆出了问题，还是语言不能真实的表达我自己？
语言，读书，成长，让我剥开自己，发现自己，审视自己。我一直是像个文科生，为什么走了理科这条路呢？我不能停止与自己的对话，但是如果只是与自己对话，那便是困住了自己，永远不能进步……因为自我观察的时候，我总是带着审判，评价，我对自己非常苛刻，就像小时候……但是我在长大，所以我有权利选择变得更为成熟。所以，我需要交流，不仅如此，我还需要和不同的人去交流想法！我用文字记录先下来我自己，然后再去碰撞，这是一个不错的主意吧？
日渐一日，也许有天我变得很成熟，懂得如何与人相处，懂得接纳自我感恩别人，我甚至有点期盼我足够成熟的那天。我不认为圆滑是个坏词啊，我觉得那是高情商，是一种让大家都能相处的很开心的润滑剂，为什么我学不会啊……我怎么做人家都觉得我傻！以前，我只需要表露真心大家就很开心了，虽然我做的不够好，但是大家都很体谅我，傻人有傻福给我带来了很多幸运，其实，更多的是烦恼，因为我总是在对自己不满意，我老是觉得周围人也在对我不满意。还有，我突然意识到，以前，我过得比较顺利，不是因为我足够好，而是因为别人足够好！是有人在保护我！！是他们用更多的智慧和善良包容了我！所以我的错误，才能不这么明显。而进入社会里，不是所有人都会这么善良的！！！！我怎么才明白这一点！！！fffff！
中年人觉得心累，可能是他们真的很成熟了，他们已经是从成人状态，进化到理想的父母状态，所以他们有点觉得生活累了。为什么呀？？？那时候，我希望自己是有车有房有事业有爱好的，生活会很累，但是很安稳吧。我会怀念这个什么都不懂的我吗？至少现在，我觉得我会怀念，但是我更向往那个时刻！！！我想成为强大又成熟的人！！！！
我用了好长的时间，学着不去苛责自己。如果我自己先苛责自己，就不会被批评了，这么多年我一直是这样的行为模式。但是很错！！！
不能自我苛责，我知道我接受当下的我，我要去改正，我也会喜欢以后得我，但是我得行动着迈向他！
（由于最近很忙很多事，但还是想说话写了很多文，这两天先发存货，然后，我，我还会回来的！之后希望还能保持热爱！）
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