天津的早晨，我躺在朋友家阳台的大沙发上，看着外面的阳光明媚，我突然发现了一个视角，站在北京之外的视角。 当局者迷，旁观者清。虽然是在毗邻北京的天津，但也还是能让自己跳出来一点看这件事情，即使我整夜的梦和整个醒着的早晨脑子里还都是她，但也还是有一些新的发现吧。
以前，总能在心里说服自己说不着急，现在不是时候，我需要的是等待，经历更多人情世故的磨砺。但是，在现在看来，以及在朋友口中，我表现的太过于着急。原来我的每一句话都离不开她，我的一举一动都来源自于她…好吧，我真的没发现。
其实，接触越多，我越知道自己缺的是什么。所有所谓的没有经验、不够成熟，说白了只是一种岁月的沉淀。她比我大半岁，这并不是什么理由。差的，是我的经历是在她的后面。
这种差异在今天被我明显的感受出来。在所有还在学校的学弟和学妹眼中，我曾被树立为一个类似于“极其优秀”的人物，面对他们，我能感受到他们真切的“佩服、尊重、感谢”还有很多正能量的东西。我也知道，这除了我自己认认真真为人处事以外，更多的是我在他们之前所拥有的踏实的经历。也许我真不比他们优秀多少，其实赢的只是岁月罢了，这才是最重要的。
我一直走在她的后面，不管我有多好，不管她会怎么喜欢我。可是，她需要的都是一个走在她前面的人，这样，在去往未来的路上，是有人可以为她劈波斩浪的。而我，虽然一只在自己的路上努力着，但是在岁月的长路中还是落在了她的后面。
生活经历，这种无处不在的东西，我却不知道该怎么逾越这道鸿沟，该怎么在人生中按下快进键…也许，我就是这么不幸运吧，她所需要的却正是我没有的。 女人和男人在一起，要的就是一种安全感。安全感有很多种，这种以沉淀为基础的安全感恰好是最受用的那个…但这种男人能给的稳重也是只能一步步在岁月中挣来的，有时候落下，就再也不能赶上。
曾经的自己，做过很多其他的努力，最后才知道这所有的一切即使我能得到满分，在面对岁月这道命题时，却败的一塌糊涂。即使是拼尽全力的努力，在经历上，也只不过是一个落后者。我不会为此感到愤慨，因为岁月的份量太重…
人就是这样，有时候无论是你做出怎样的努力，你始终还是困在岁月的牢里。为什么输，不是你不好，只是因为你没有经历过… 爱一个人的时候，什么都做得出来。为了她，我也一直在各种努力。不过在面对岁月、沉淀这一类问题时，即使我对自己无限的信心，但我还是不敢保证我能否超越。因为自己在改变的时候，所有的人所有的事都在改变。
这时候，才感觉那么无力。
我爱你，也许永远不会变。但是，生活不只有爱，这是你教我的。也许，我一直在错爱一个对的人。
回想起刚才回到母校面对一波学弟学妹，很多人对我很“赞佩、敬重”的眼神，我想到我也许只是岁月的玩偶。在这时，任何感情上的表达都是无力的呻吟…我突然想到了在战场上死去的战士，他们也有爱的人吧。然后呢，那些被爱的人在没有他们的日子里不是照样快乐地生活着…也许，在岁月里，有些感情，注定是内心最遗憾的痛。只不过战士们以最光荣的方式忘记，活着的人却要牢记一生。
我的敌人，是岁月，是她，是他，最终还是自己。这一瞬间，我突然不羡慕那些轰轰烈烈的爱情，只羡慕那些我爱你，你爱我，我们就简单的在一起，一起努力前进。
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Last：写到这里，我已经在回北京的路上，刚才一个学妹给我发消息说，“学长，我喜欢你好久了”。面对这条信息，其实我想，我所有的努力，其实只想被她一个人看在眼里…
我会努力... 为你走在岁月之前。
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