今天依然按照惯例走路上班,走到离上班地方还有3公里的时候居然开始下雨。
最开始是飘雨我不以为然,慢慢雨越下越大,我在是打车还是坐公交的纠结中继续前行,到最后雨直接不间歇地出现在我的脸颊上,鼻子上,脖子上,发顶也能感到一丝凉意。
这时候我突然就镇静了,将耳机里的听书模式调到了听歌模式,随机出来一首五月天的《爱情的模样》。
我一下就笑了,甚至想到了中学时代绝不打伞,无论多大雨都信步游走的自己。
不过十年,改变了很多,连曾经的自己都抛弃了。
连带着,思绪的飘远,这几日情绪的烦闷也快要解开。
走着走着,雨停了,抬头一看,原来,乌云只在头上,你只管往前走,乌云,总会被你抛开。
曾经看电视看到一个情节。有人身不由己言不由衷,一步步变成了自己不希望成为的样子。
那时候,我总爱说一句,这也是他自己选择的啊,这世上,可没有当婊子还想立牌坊的好事。
现在的我明白,一个人的选择很难独立的做出,除非你能足够自我,足够不在乎周遭的一切。
18岁的时候,你在所有人眼中都是小孩,没有发言权;
22岁的时候,你没有任何东西,无法忤逆父母的安排;
25岁的时候,你事业干得很熟练,无法摒弃小有成就,重新开始;
30岁的时候,你生了孩子,无法拒绝他嗷嗷待哺对你哭的样子。
我有点喜欢现在故作老态龙钟的自己,因为我开始对过去的自己宽容。
对过去的人生绝不后悔,不意味着没有遗憾。
人生所做的每一个重大的决定,一定都要基于你当下所有的认知见识经历所能做出的最利己的决定。
18岁的时候,周围人给你的安排是他们所认为对你最好的,你的喜好被放在最后,排不上队,也无法插队;
22岁的时候,抛开父母的养育之恩,两手白白,人在屋檐下不得不低头,于是努力去做他们希望你成为的样子;
25岁的时候,在父母为你选择的行业,你成了熟练工,可是你知道这不是你想要的,你决定了重新开始;
30岁的时候,在新的行业你已经上路,你开始掉发,记忆力减退,精力大不如前,你还有了牵绊。
不过,希望那时候的你知道,坚定走自己的路,最重要。
最近这个感悟来得很无厘头。
我正在经历没办法与人诉说清楚的情感。
我很羡慕我一个朋友,从毕业开始,他就很确定很坚定的,想要在政治道路上有所发展。
这过程中的艰难,辛苦,他很明白,也能忍受。
我试图说清楚我的想法。
认识我的人都觉得我是个很努力的人,
其实不是的,我只是一直觉得人生最重要的命题就是“快乐”;
所以我尝试了很多让我觉得快乐的事情;
无论是爱好,生活方式,还是工作。
在别人眼中乏味无比的会计审计考证,我到现在依然抱有热情;
很自然,很多人都会觉得我事业心很重;
其实不是的,我只是希望我能术业有专攻;
我不喜欢应酬,不喜欢溜须拍马;
但我同时希望自己能情商高一点,让一起相处的人彼此都舒服;
我不喜欢升职,但我也想要挣更多的钱。
社会以往的规则是,工作→升职→赚钱;
而我却妄图放弃这些标签,工作→价值。
这是无用的,这是批判的,这是不符合规则的。
我工作以来的签名栏一直是:
你既有所求,便要拿天真来换。
别问对错,只问自己。
文草乙∣与世界讲和
你的点赞和关注,是对我最好的鼓励
网友评论