今天依然按照惯例走路上班，走到离上班地方还有3公里的时候居然开始下雨。
最开始是飘雨我不以为然，慢慢雨越下越大，我在是打车还是坐公交的纠结中继续前行，到最后雨直接不间歇地出现在我的脸颊上，鼻子上，脖子上，发顶也能感到一丝凉意。
这时候我突然就镇静了，将耳机里的听书模式调到了听歌模式，随机出来一首五月天的《爱情的模样》。
我一下就笑了，甚至想到了中学时代绝不打伞，无论多大雨都信步游走的自己。
不过十年，改变了很多，连曾经的自己都抛弃了。
连带着，思绪的飘远，这几日情绪的烦闷也快要解开。
走着走着，雨停了，抬头一看，原来，乌云只在头上，你只管往前走，乌云，总会被你抛开。
曾经看电视看到一个情节。有人身不由己言不由衷，一步步变成了自己不希望成为的样子。
那时候，我总爱说一句，这也是他自己选择的啊，这世上，可没有当婊子还想立牌坊的好事。
现在的我明白，一个人的选择很难独立的做出，除非你能足够自我，足够不在乎周遭的一切。
18岁的时候，你在所有人眼中都是小孩，没有发言权；
22岁的时候，你没有任何东西，无法忤逆父母的安排；
25岁的时候，你事业干得很熟练，无法摒弃小有成就，重新开始；
30岁的时候，你生了孩子，无法拒绝他嗷嗷待哺对你哭的样子。
我有点喜欢现在故作老态龙钟的自己，因为我开始对过去的自己宽容。
对过去的人生绝不后悔，不意味着没有遗憾。
人生所做的每一个重大的决定，一定都要基于你当下所有的认知见识经历所能做出的最利己的决定。
18岁的时候，周围人给你的安排是他们所认为对你最好的，你的喜好被放在最后，排不上队，也无法插队；
22岁的时候，抛开父母的养育之恩，两手白白，人在屋檐下不得不低头，于是努力去做他们希望你成为的样子；
25岁的时候，在父母为你选择的行业，你成了熟练工，可是你知道这不是你想要的，你决定了重新开始；
30岁的时候，在新的行业你已经上路，你开始掉发，记忆力减退，精力大不如前，你还有了牵绊。
不过，希望那时候的你知道，坚定走自己的路，最重要。
最近这个感悟来得很无厘头。
我正在经历没办法与人诉说清楚的情感。
我很羡慕我一个朋友，从毕业开始，他就很确定很坚定的，想要在政治道路上有所发展。
这过程中的艰难，辛苦，他很明白，也能忍受。
我试图说清楚我的想法。
认识我的人都觉得我是个很努力的人，
其实不是的，我只是一直觉得人生最重要的命题就是“快乐”；
所以我尝试了很多让我觉得快乐的事情；
无论是爱好，生活方式，还是工作。
在别人眼中乏味无比的会计审计考证，我到现在依然抱有热情；
很自然，很多人都会觉得我事业心很重；
其实不是的，我只是希望我能术业有专攻；
我不喜欢应酬，不喜欢溜须拍马；
但我同时希望自己能情商高一点，让一起相处的人彼此都舒服；
我不喜欢升职，但我也想要挣更多的钱。
社会以往的规则是，工作→升职→赚钱；
而我却妄图放弃这些标签，工作→价值。
这是无用的，这是批判的，这是不符合规则的。
我工作以来的签名栏一直是：
你既有所求，便要拿天真来换。
别问对错，只问自己。
文草乙∣与世界讲和
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