1、我是怎么看待拖延和玩儿的？有没有玩儿够？想玩儿什么？
我通常是快速做完应该做的事情，然后再做想做的事情，也是这么要求孩子的。如果事情太难，或者我从内心抵触，也会拖到最后一刻才高效但不顾质量地完成。还有目前拖的是催领导，不想做，拖的过程中又每天都会自责没有把工作推动。
我想玩儿，想天天玩儿，想玩儿很多没有玩儿过的事情，想体验生活中未曾体验的经历，多么像小孩子体验这个世界的方式。不知道是小时候被压抑了，还是延续了孩子体验世界的原始冲动，这种玩儿的让我觉得刺激兴奋。也想哪儿都不去躺着看剧看小说，另外一个方式体验未曾经历的生活。
如果能快速完成工作，我会第一时间完成工作然后做自己的事情。如果完成了工作也不能做自己的事情，我就会慢慢来，让工作尽可能均匀遍布我的时间，看起来忙碌。
之前因为工作不饱满，怕领导同事看见觉得不好，尽可能拖工作，结果就是工作完成的又不好，又没有踏实做自己想做的事情。每一天陷在臆想的别人的目光中，别扭至极，一天下来很不痛快。现在思维转变，也是一种尝试，只上午做工作，下午看书或者做自己的事情。两周了，目前感觉比之前好了一些。因为工作和人际交往依然存在问题，所以只是不爽的情绪少了些。
又读一遍文章，忽然发现自己也在给自己编织一个个外壳，一项任务跟着一项任务，任务清单多的不能再多，哪怕是玩儿也想列个清单然后逐一完成，仿佛这样可以获得巨大的成就感。哪怕想列个遗愿清单，也想去逐一完成。而没有想过也很久没有过主动地用一整块的时间放松发呆空闲，连夜里睡不着都觉得充满罪恶感。所以即便是玩儿，也会拖延，想玩儿的好多，实际玩儿的却很少。还是很怀念生完孩子不用上班哪怕在家里带孩子学习文献的日子。是的，我就是不想上班，但是我愿意突破自己，愿意解决遇到的问题。
2、我现在工作的拖延是哪些？是什么样的心理机制？或者怎么分析？拖延的时候我什么感受？
我现在的工作拖延最厉害的是1）预算工作2）资料归集装订工作3）学习
1）预算工作下一步是催领导推动领导班子预算落实。我不知道为什么领导不肯推行，也不知道领导是不是在拖延，预算工作是重要而不紧急的事项，但我确定并非领导没有时间，但也许是他没有精力，就像公号中提到的高效工作之后需要放空时间一样。
回想了一下，之前催别人的时候也是不开心的，特别不喜欢催人，没想好是不是因为不想跟人说话，跟人沟通会觉得很不开心。但是对外沟通的时候，又会觉得因为解决一件事情很有能力而开心。也许是好的沟通会喜欢，拖延的沟通不喜欢。催别人也是因为别人拖延了，所以我作为面对拖延的人，内心大概是不喜的。也许小时候父母见到我拖延也是不喜的，这点我已经不记得了。但最近发现了我会因为自己的错误苛责自己，也会轻易因为伴侣和孩子的轻微错误而无限苛责他们，我认为是我对于错误的态度出了问题，像小时候母亲对我那样，我也想的起来小学数学考了95.5回家时一路紧张的心情怕被骂怕被打，直到发现看到了是99.5的时候才大松了一口气，直到母亲不会严厉责罚我了。
还有一个心理就是畏惧权威，小时候畏惧母亲和老师，长大了之后畏惧领导，不知道为什么，是那种没由来的特别畏惧。到这个公司之前见到老板会很自然，到了公司之后见到老板紧张的不行，哪怕见到别的领导也是如此。尽管不断告诉自己每个人都是平等的，只不过他们职位更高而已，并不意味着他们高人一等。包括我面对比自己厉害的人，也会觉得他们是更高一层的人，也会产生畏惧，也会怕自己说错了做错了让人耻笑。只记得四五岁的时候，在幼儿园见到一个小学的，她让我叫她姐姐，我不叫，另外一个我自认为是朋友的姐姐跟上小学那个人说，她不认识的她就不叫，态度明显觉得跟上小学的好，跟我很冷漠。我愣了一下，我以为我跟她很熟，但在我不知道的世界里，她跟另外的人更好，我觉得有很大的我不知道的世界，我觉得害怕，更觉得屈辱。我不知道这两件事情有什么相关性，只是突然蹦出来，我记下来了。事实上，六岁之前的事情我总共记不住几件，这是其中之一，而且这种屈辱感隔三差五就蹦出来。
拖延的时候每天甚至每个时刻我都能想到被我拖延的事情，自责，心里觉得绞住一般，还会担心后果，担心完不成对于绩效的影响。很是消耗情绪。也使得正在做的事情没办法专注。也就是即使在玩儿，也没有好好玩儿。或者我下午看书也不是玩儿，所以很大程度上也在拖延。
2）整理资料。这种拖延是因为我不想做，因为从未做过难免会问别人，而我跟同事的关系并不好，请教这么简单的问题也会让我觉得特别没有面子。我觉得我被屈辱感控制住了。每一天看到未整理的资料都会陷入纠结，也许等到离职的时候必须要做，同时接手的人也肯定会告诉我怎么做这样她才会少做的时候。我很被动。总的来说，还是讨厌跟人交流。但神奇的是，现在跟陌生人交流已经很少会有心理负担了，跟朝夕相处只知道名字又不熟悉的人交流，或者跟半生不熟的人交流，真是困难极了。所以我下一个问题应该是为什么讨厌跟人交流。如何自处或寻找更舒服的生活方式。
3）学习。财务不是我的兴趣，不是我的意愿，我觉得我仍然被父母控制着，所以我很抗拒。但是又觉得已经过了一科，今年再过两科就结束了。否则之前的一科也废了，所以理智上还是要看的。内心上是拒绝的，而且觉得这个看不到头，每天看不完书。或者试着像工作一样，规定时间，超过时间就不看书了，看看效果怎么样。人生就是个实验场。
3、我的疗愈方式：做完该做的，创造一个属于自己的空间，去做自己想要做的事情。包括想要做的事情，也得列个清单，要不然我也不会突破去做，为什么呢？
4、文章中我认为很棒的话：
成长，不是切除你的内心冲突，切除你对自己不满意的部分，而是探究所谓内心冲突的实质，搞清楚你的不满意从何而来。让你离自己的感受更近，让你可以去爱和容纳自己。
如果有了爱和容纳，一个孩子就能重新成长，一切都会被改变。
这样才能迎来成熟和强大。
可以说，工作的那几个小时非常拼命和努力，背后的动机，不是为了成为一个优秀的人，而是被“只要工作完成就可以有整块时间玩耍了”这样一个信念支撑着。
空间、游戏的空间、过渡客体、小孩子的毛绒玩具
其实就是你重新去经历不曾有过的真正的童年，你帮助你自己去构建一个空间，在那个里面，你可以闲散的，没有目的呆着。
而不需要在父母的目标管理下做这做那。
这是一个人对自己的疗愈啊。
没有任何的目的，没有任何必须要做的事情，那才叫做玩。
所以玩就是无用。是一种补偿，也是一种疗愈。
只有浪费了时间，才能得到心灵的放松，疗愈曾经被任务包围到窒息的自己。
网友评论