今天早上自由禅舞之前我就开始一个人跳舞，然后等会议室里大家正式一起开始后，听到歌曲“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”时忽然心逐渐定下来了，内心被打动后有种安宁祥和的感觉，这十二个字很神奇。
在压力大、特别疲惫跳不动的那阵子我想放松也不知道该怎么放松，无非就是去了店里增加上下午的睡眠时间，还苛责自己嗜睡。那阵子上午听着会议室里的音乐干自己手头的事，只是图孤单寂寞时有人陪伴的感觉。那次跟着带领我们的模云老师练了一下，对自己身体说这句“对不起请原谅，谢谢你我爱你”，然后闭眼冥想，才说了几遍就有神奇的疗愈放松效果。好像我的身体不是一件物质机械的东西，而是我的一个亲密朋友一般，我马上得到了她的回应，告诉我这个主人，她收到了我的关注、歉意和关爱了。从那以后，对仔仔偶尔做错事说错话时，我也跟她讲这十二个字，不是很快的“对不起啊、不好意思”就过去了。毕竟我之前三十多年的生涯里非常要强的我是不懂得道歉的，哪怕真的意识到自己做错了，表达歉意还是有点仓皇失措，因为尴尬恨不得一下子就马上跳过。而加上“请原谅”，显得真诚多了。
今天跳舞的时候不由自主地回忆起我对自己身体做过的种种事情，发现我对自己的身体很残忍，很忽视。
怎么觉察的呢，比如几年前我母亲检查出脑肿瘤但坚持不去医院，非要我哥哥带她上医院她才肯去。她说这几年除非她生病，否则我哥哥都不会主动跟她说话，更别提对她耐心照顾了。我很惊奇，我母亲居然也会沦落到我以前的经历。我自己初、高中时候也是如此，小时候为了引起父母尤其我母亲的注意，总是故意激发她打我，要不然就生病，否则她们也不愿主动跟我说话互动。可能被打骂习惯了，身体的疼痛很不在意，尤其夏天总是膝盖胳膊非常容易摔伤流血，也不太去处理，别人觉得我太女汉子居然从不怕疼，小学初中都有跟我过不去、死对头同学长期跟我打架，有时候打起来也是很拼，流血流汗的这种事我还以此为荣。现在想想我跟那些流氓有什么区别呢？唯一区别只有性别不同而已。
初高中好不容易在我母亲或我哥哥身边时，为了获取他们的关怀，我也只能让自己生病，反复感冒等等，甚至有过一个多月重感冒反反复复发干不了长期住院，我哥哥会常来看我。不然他白天黑夜都在打网游赚钱，或者跟他朋友出去混也不带上我。
大学后有一年多的恋爱期里频频激怒前男友以至于他对我动粗。我先生说他最痛苦的是孩子一岁多时我好几次争吵中，打开纱窗威胁他我要跳下去，他只能投降，以及后来把矛头更多指向自己，在得了抑郁症后还开始有自虐行为，我以前强迫性重复这种痛苦是为了体验我母亲非常稀薄的爱，对于自己的身体我一直很嫌弃。无论洗澡或者换衣服时我好朋友们还是我婆婆看见我了，我都非常尴尬很介意，他们确认我身上的皮肤不太好，都会吐槽我的身体尤其四肢的鸡皮疙瘩跟我脸上皮肤有很大反差。我先生一直吐槽我不习惯出去跟他牵手，出门前或者他回家了向我索取拥抱我总是很敷衍而不了了之了。我讨厌肢体上的亲密，除了嫌弃他之外也是嫌弃自己的身体吧。我记忆里也极少有被拥抱过的温暖体验。看欧美电影里的人动不动抱在一起，我理解的就是他们可能跟say hello一样，仅仅是他们风俗习惯对人礼仪的要求不一样而已。
三四年前一边治疗抑郁症也一边学跳salsa舞，感觉身体被自己忽视甚至自我厌恶太久了，在众多0基础学员中显得非常笨非常僵化。跳了近一年，相信自己也是能够跳点舞的，能学到点“招数”的。跳舞也的确是很开心的事情，尤其有温暖热情的老师热切的关注和鼓舞。
去年游戏力学习线下活动中玩肢体游戏，在一次推枕头游戏中，我慢慢地一点点地使劲，到最后用尽全身力气去推倒对方时候令助教老师很惊讶，他们说我有很强的潜能和持久的韧性，也提到身体具有非常强大的智慧，身体的感受往往比头脑的判断更可靠，建议我们要注重性命双修。
身体是有记忆的，感觉很多痛苦的记忆好像被新的愉悦的体验覆盖掉了一部分。最近对着镜子欣赏自己的时候开始懂得心疼每一处地方了。从内而外地接纳自己的所有是最好的疗愈。我最近累了，也会跟自己身体轻声说：对不起请原谅，谢谢你我爱你。以前肚子疼或者不舒服我直接忽视，强迫自己去干点什么活，我现在会很用心的觉察自己有没有疲劳，酸麻胀痛。今天跳舞的时候也是一边回忆一边对自己说这十二个字，前所未有的放松愉快，沉浸于喜悦当中，我的头脑都分不清楚这种愉悦的感觉是由内心涌现出来，还是身体的松弛带来的，行住坐卧做任何动作好像身轻如燕，非常放松自在，太愉悦了。
上半年买过武志红心理APP里的一个“爱自己自习室”的练习课程，爱自己的第一条就是跟自己的身体对话，爱自己的身体，做过几次舞动练习、镜子练习效果没有多么打动我，也难以坚持下去。我现在可以很骄傲的说，我的身体终于也体验到“爱”了，我的身体学会柔软且放松了。我想我的身体会越来越年轻态，成为我最亲密的爱人。
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