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父母第五课:多说我,少说你

父母第五课:多说我,少说你

作者: 迈克老景 | 来源:发表于2021-01-15 11:20 被阅读0次

    景升平 文

    你这孩子怎么这么不懂事?

    你怎么做事都不用脑子?

    你怎么这么不听话?

    你就不能好好吃饭吗?

    你把我都快气死了!

    .........

    父母在和孩子的沟通过程当中,每天都在使用大量的负面语言。这些贬损孩子的语言,不仅排斥孩子,轻视孩子,更是在伤害孩子自尊。

    不难发现,这类语言都有一个共同的特点:都是用"你"字开头,你怎么怎么样。那么,这种语言可能带来哪些不良的后果呢?

    1)当孩子被批评或被责备的时候,常常会感到内疚和懊恼。

    2)孩子感到父母不公平不公正,我什么也没做或者我的本意并不是想要存心捣蛋。

    3)孩子常常感觉不到父母爱自己,认为爸爸妈妈不喜欢我。我不知道又做错了什么事情。

    4)孩子对这样的信息,常常会做出激烈的反抗。他们往往会顶嘴回怂父母,因为自己不回嘴,就意味着承认父母的责备或评价是正确的。一个典型的反应孩子会说,既然你们不喜欢我,为什么要生下我,让我受你们的气?

    同样,孩子会反过来攻击父母,"你不也总是那样不整洁吗?怎么有客人来家里。你就变成了一个脾气很坏的爸爸?"诸如此类的话

    这种贬损孩子的语言,会对孩子的自我概念发展造成破坏性的作用。如果孩子整天遭到负面言语的轰击,渐渐地孩子会觉得自己不够好。是个坏孩子,无用、懒惰,不为别人考虑,不体谅他人。

    那么,这种在童年时期形成的不良的自我概念有可能会被带入成年时期,给一个人带来终身无法消除的障碍。现实中很多父母就是这样,日复一日在摧毁孩子的自尊。而这种习以为常的语言习惯,父母无法觉察到自己的问题,更不会主动去改变,直到孩子离家出走,还不知道自己是怎么害死自己和孩子的!

    那么,问题来了。我们父母究竟如何做,才能打破这样的一个魔咒呢?其实很简单,就是父母跟孩子在沟通的时候要多用"我"开头,多说我怎么怎么样?而不是一上来劈头盖脸,对孩子说一通,"你"怎么怎么样?

    举个例子来讲,你怎么这么懒,你能好好学习吗?你怎么这么笨?你怎么这么蠢?那换成"我"开头的话,应该怎么说呢?

    父母可以说:我对这件事情很失望,我希望家里能够保持干净整洁。看到你把家里弄得乱七八糟,我很难过。我们之前不是说好,一起维护家里的整洁,对不对?

    感觉一下这二种表达方式,有什么不一样呢?是不是后一种,让孩子听了感觉更舒服,避免给孩子消极负面的影响,让孩子能够听得进去呢?

    事实上,孩子听到的不仅是父母传递的信息,同时也收到了父母传达的一种真实情感。这种沟通效果往往是惊人的。

    很多孩子事后会对他们的爸爸妈妈说,

    1)爸爸,我不知道我让你这么心烦。

    2)我不知道这样真的会让你很难过!

    3)你以前为什么不告诉我你的感受呢?

    4)你对这件事真的有很强的反应,是吗?

    大家记住,孩子与成人不同,他们常常不知道自己的行为会对他人造成什么样的影响。在追求他们自己目标的过程当中,他们常常对自己的行为可能产生的影响是不知道的。但是一旦有人把这种影响告诉他们,他们通常会愿意更多的设身处地为别人考虑,一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响,他们常常会从一个自私的人变成一个体贴的人。

    而大人们要做的是什么呢?只是坦白而真诚的把自己的感受告诉孩子。孩子,可以善解人意,你要相信孩子,只要成年人肯花一点时间对他们说实话。

    可能有些父母会说,哦,我的孩子对我说的话就当耳旁风,就当没听见。事实上,当孩子对你没有回应的时候,我建议父母可以再说一遍,更加明确,更加强烈,声音更大,把更多的情绪告诉孩子。

    甚至可以跟孩子说:我在告诉你我的感受。这对我很重要。我不喜欢被忽略的感觉。当你从我面前走掉,甚至都不听我的感受的时候,我很不喜欢,我不能忍受这样等诸如此类的话,那么这个时候呢,就会让孩子来注意到你说的话,爸爸妈妈是认真的。

    在教育孩子的过程中,很多家长喜欢通过"赞美"鼓励孩子的某种行为,作者认为直接的赞美是存在一定的风险的。这里有一个前提,就是孩子要认为这样的赞美是一种奖励才行!否则无效。

    举个例子来讲。"宝贝,你今天这场比赛打得真棒!"这样跟孩子说,事实上呢,孩子今天表现的并没有那么好,孩子会回应你说,"才没有呢,我感觉今天糟透了。我们本来应该赢的,却输了",你会发现当父母在称赞孩子的时候发出的还是在说"你"怎么样。

    "你是个好孩子,你干得真棒!"这个信息当中其实还是包含着对孩子的评判。孩子并没有觉得他很好,而是感觉到你是在用赞美来评判他或者是在操控他。孩子是非常敏感的。

    但如果我们换一种说法。用"我"开头的方式来表扬孩子,可能效果会更好,比如说。

    1)谢谢你今天去车站接你弟弟,这样省得妈妈再跑一趟,谢谢宝贝体谅妈妈

    2)你让我知道你什么时候回家,让我松了一口气,这样我就不会再担心你了。

    那么,孩子收到这样的信息,他就不认为你是在操控或者想要控制他。所以家长以后在跟孩子的沟通过程当中,遇到一些冲突的时候多说"我"怎么样,多说我的感受,而不是直接说"你"应该怎么样,你哪里不好不好。父母多去体会这之间的差别和效果!

    我是景升平,你身边的亲子教育导师,希望这篇文章对你有帮助!今天的分享就到这里,咱们明天继续。

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